Diario de Chem Stormstout

Día 17 del año del Murciélago Frugívoro:

Hoy hemos emprendido el viaje hacia el Sur para llegar a Death Mines, con lo poco que me gusta el calor, además seguro que la humedad de las minas encrespa mi pelaje. Pero he de ser positivo, pronto podré ver a mis compañeros en acción y seguro que aprendo a ser un buen aventurero. Después de mirar el libro de plantas de mi maestro descubro que en esas cuevas crece una extraña variedad de hongo luminoso, seguro que puedo aprovecharlo para hacer un licor que brille en la oscuridad (aunque si tiene éxito las tabernas nocturnas parecerán una verbena...).

Durante el trayecto me familiarizo con el lenguaje humano, parece ser que cuando:
a) Estás molesto.
b) Un pájaro hace las necesidades sobre tu equipaje.
c) Comes algo que estuviera en mal estado.
Lo correcto es decir "Mecagónlaputa"
En cambio, para cualquier otra situación desagradable parece ser que lo correcto es decir "Mierda", "Coño" o "Joder"; pero parece que depende del estado anímico de quien lo dice. Que complicados son los humanos, con lo fácil que es decir -"Que el Emperador de Jade corte mi impura lengua y se la de de comer a las Carpas Doradas si vuelvo a beber más de la cuenta.". Esto de adaptarme al grupo va a ser más difícil de lo que pensaba.


Día 23 del año del Murciélago Frugívoro:

Tras varios días de viaje y muchos "Mecagónlaputa" más, hemos llegado a un pueblecito cercano a Death Mines, donde se supone que viven aquellos que trabajan en las minas. Por cierto, mis amigos han decidido ponerme el mote de Comida-de-emergencia y ahora parece que son más cariñosos conmigo, se nota que me hago de querer, al igual que pasaba con sensei.

Tras caminar durante varios minutos por el pueblo he supuesto que debe ser el día después de la celebración de algún tipo de festividad, pues no hay nadie en las calles. Recuerdo que en Pandaria después de la fiesta anual de la cosecha de la cebada, durante una semana no podemos salir de nuestras casas*1.

Finalmente el alcalde de la aldea aparece ante nosotros, parece estar bastante enfermo, por lo que mi idea del día de descanso no está desencaminada del todo.
Después de mirarnos, frotarse los ojos, volver a mirarnos, estornudar y volver a mirarnos con ojos de incredulidad (de nuevo deben ser mis ropajes), nos ha explicado que desde hace varias semanas padecen una extraña enfermedad para la que no hayan cura. Ya han perecido bastantes humanos por esa causa.

Le explicamos al alcalde que nosotros nos encargaremos de investigar todo lo ocurrido y encontrar a los mineros que han desaparecido (nadie ha querido escuchar mi teoría de las vacaciones, ¡así no hay quien colabore!). Juraría que cuando se alejaba, entre tosido y estornudo murmuraba algo de -"Menuda panda de tíos raros."- tras asegurarme que no había ninguna pariente del sexo opuesto por la zona ni ver a nadie extraño, he vuelto con mis compañeros. Los cuales estaban discutiendo sobre -"¿Cuanto-oro-podremos-extorsionar-a-estos-muertos-de-hambre?"-, no entiendo muy bien lo que quieren decir, y encima creo la mancha negra no deja de observarme...


Día 24 del año del Murciélago Frugívoro:

Partimos hacia las minas después de comernos casi toda la comida que quedaba en la posada donde nos alojemos gratis, he preguntado a mis amigos si eso era buena idea, pues el posadero estaba enfermo y aquello podía considerarse un abuso de su estado. Mis amigos me han tranquilizado al decirme que el posadero ya se apañaría, supongo que quieren decir que no se encontraba tan mal y que sabían a ciencia cierta que podría salir adelante con facilidad (aunque juraría que todos le vimos vomitar sangre y sollozar piedad mientras vaciábamos la despensa, pero el Elfo Nocturno es nuestro sanador y el sabe más que yo de esto).
Además el Sanador cogió todo el dinero que el posadero guardaba en el colchón para gastos, pero no se que gastos podemos tener en una mina...¿se tendrán que comprar los cascos en la entrada?

Una vez en las minas, un olor putrefacto comienza a invadir mis fosas nasales, por fortuna tan solo ha sido una ventosidad del Alto Elfo, apuesto que de cintura para abajo es más oscuro que nuestro Sanador. Por cierto, ¿os he dicho que nuestro Alto Elfo es un gran Mago?, ¡qué suerte he tenido con este grupo! ¡un mago de verdad! De momento me ha enseñado a como hacer desaparecer las cosas*2.

Tras varios minutos paseando por las minas, algo punzante se introduce en mi carne y grito de dolor. Mis amigos corren en dirección contraria a mi mientras gritan -"¡Al panda, que disparen al panda!"-, supongo que es una táctica de aventureros, así que grito lo mismo y me dirijo donde están ellos. Por la forma que me miran debo haber hecho algo mal, tal vez sea mi pronunciación.

Durante horas hay una lucha de cobardía entre los Kobolds que nos atacan y nosotros, parece que ganamos por mucha ventaja. El Sanador nos muestra una técnica de batalla que le ha costado muchos años desarrollar, la llama Defensa del Dragón- y consiste en realizar alguna acción, tirarse al suelo y arrastrarse como un gusano hasta un lugar seguro*3.


Día 25 del año del Murciélago Frugívoro:

Llevamos un día peleando contra unos Kobolds atrincherados en una cocina. He aceptado servir de distracción para los Kobolds porque mis amigos me han explicado que tras haber recibido varios disparos mi cuerpo contiene más virotes que los carcaj de los Kobolds que nos atacan, lo cual nos da ventaja. Me ha parecido lógico y lo he hecho, aunque me haya costado estar a las puertas de la muerte en 5 ocasiones seguidas. Por fortuna el Mago de nuestro grupo ha eliminado a nuestros enemigos con sus poderosos conjuros, el Sanador nos ha curado las heridas y la mancha negra ha emitido sonidos guturales, que suerte he tenido al ir a parar a este grupo.

Tras llegar a la cocina, entro el primero en aquella habitación y recibo otro disparo de ballesta, por lo que vuelvo a caer inconsciente mientras digo Mierda, todo momento es bueno para intentar integrarme.
De todos modos comienzo a estar cansado de recibir disparos, creo que la diana que mis compañeros me han pintado en el pelaje tiene parte de culpa, aunque como no quiero causar mala impresión no digo nada. Solo espero que no se me escape el alcohol por los agujeros que los virotes me han provocado, eso sí que no me haría ninguna gracia.

Una vez recuperado, abro la puerta de la despensa y me dispara un barril...comienzo a estar cansado de todo esto y vuelvo a decir Mierda.
Después de comprobar que los barriles no disparan y que realmente lo que había ocurrido es que habían Kobolds escondidos, cerramos la puerta y intentamos convencerles que abandonen las armas y se vayan pacíficamente. Las bestias se niegan a colaborar y como buenos aventureros que somos decidimos prender fuego a la despensa, por desgracia lo consiguen apagar y decidimos dejarles encerradas ahí dentro para que mueran de hambre. No se si nos hemos pasado, pero mis compañeros me han recordado los disparos y he pensado si no sería buena idea volver a prender fuego en la despensa.


*1: Al consistir la festividad de la cosecha de la cebada en beber hasta perder el conocimiento varias veces en un día, el primer emperador de Pandaria decidió que lo mejor era no salir de casa durante una semana. Estudios humanos afirman que más que por la salud de sus habitantes lo hizo para que no manchar el preciado mármol*4 que adorna las calles: el vómito de una criatura cuya dieta son hojas de bambú cuesta mucho de limpiar.
*2: Por supuesto que, para que el truco tenga resultado, las cosas deben ser ajenas.
*3: Más tarde fue re-bautizado como la Huida de la Babosa.
*4: Tras varios intentos con porcelana, los pandaren se dieron cuenta que poseer enormes garras en los pies era un autentico problema. Una cosa es que tu perro haga sus necesidades en la entrada de tu casa y otra muy distinta que te destrocen diariamente una acera que vale más oro que tu propia casa.


Continuara...