BurrianaD20

Me mudo

2009-01-21T14:44:00.003+01:00

Bueno, visto que el blog no actualiza ni a tiros (llevo dos días con una entrada publicada, pero no aparece en la página principal, tengo que buscarla...), he decidido mudarme a wordpress que es más bonito, no huele y más mejor de todo. La página se llamará igual que esta, pero en vez de ser burrianad20.blogspot.com será burrianad20.wordpress.com.

El problema es que ni siquiera sé cuando se publicará esto...así que ya veremos cuando la gente se da cuenta del cambio xD o igual visitan el nuevo blog antes de publicarse esto, al cabo de un año se publica esta entrada, la leen y se crea una paradoja temporal donde todos somos conejitos rosas bicéfalos. O no pasa nada, quien sabe.

En fin, no quiero despedirme sin agradecer a mis queridos visitantes el tiempo invertido en este antro:
A los chicos de Joy Adventures del RO
A Narmito, Melisa, Vaklam, Graimito, Imolk y tantos amigos chupichásticos que se han dado un paseo por ahí
A mis colaboradores invisibles (que son como los amigos invisibles, sólo que los muy cabrones existen)
A mis colaboradores más o menos visibles
A todos los visitantes de otros blogs/foros donde digo una chorrada y miran mi perfil para encontrar un blog como "esto" (pero mejor eso que trabajar, para que engañarnos)
A todos los que han llegado a esta página buscando "brokeback mountain" por google imagenes
A todos los que han llegado a esta página buscando "por el culo darle" o similar y llegar a una entrada donde pongo finos a unos funcionarios (amplia mayoría)
A mi ego, sin él, esto no habría sido posible
Al corrector de ortografía del Word :_3 ese gran incomprendido
Y a todas las cosas frikis de mi vida (incluida mi novia) <3 os ailoviu mucho

Ala, ¡saludetes!

Una de WoW - Tierra de trols

2009-01-20T08:43:00.004+01:00

No he podido evitar poner este artículo de tierradetrols en el blog, que me ha parecido la mar de gracioso :)

Pronto actualizaré mis páginas más vistas (pues han variado bastante de un año para atrás xD)

¡Saludetes!

¡¡¡YEEEEEEHEEEEEHEEEEE!!!

2009-01-19T14:59:00.003+01:00

Tras dos meses como dos soles de vacaciones, retomo el blog (durante un tiempo definido entre una entrada y el infinito).

Han habido dos factores fundamentales para la ausencia de entradas nuevas, a saber:
a) Perrería pura y dura, es lo que hay
b) Falta de temas (poner todos los días: "Llego de trabajar a las 18:00 y me pongo a matar/pescar/cocinar cosas con mi enano en el WoW hasta que me da incluso asco" NO es plan)
c) Calamar

Pero, ¡oh!, ha aparecido una pequeña luz, una chispa de inspiración que me ha animado a escribir: he terminado de dominar el arte de mover la pantalla en el ángulo concreto para que el reflejo del Sol impida que mis compañeros de trabajo puedan ver lo que estoy haciendo.

¡¡¡BWHAHAHAHAHA!!!

Y como Zarafistro está dándole mucha caña a su blog y yo no voy a ser menos (es lo que tiene ser un apuesto enano y él un asqueroso elfo, el pique está asegurado), pues voy a empezar a ir redactando las (pocas) cosas que creo que merecen mención en el blog (aunque lo lean cuatro gatos, y además tuertos) y algún relato de las partidas de rol on-line en las que participo (inscripciones aquí :D jugamos a casi todo lo que se menea, deja un comentario o envíame un correo para participar)

Y para muestra, un botón.

Hoy: Perlas laborales de un informático

Perla #1: Tengo que arreglar un programa que calcula las horas de las citas de un centro médico (básicamente comprueba si hay recursos disponibles para las horas que se le indican). Cuando termino de "leer" la monstruosidad que había hecho el primer programador, veo que hay un pequeño...un pequeñín detalle que se le escapó al programador original...sólo tenía en cuenta el personal sanitario.
"¿Qué significa esto?" se preguntarán algunos. "¿Por qué coño sigo leyendo esto?" gritarán otros. "¿Ganará el Madrí la liga?" se escuchará de fondo. Pues esto significa básicamente que en esa clínica se darán dos situaciones:
a) Que los médicos tengan que compartir quirófanos, material y medicamentos.
b) Que el material sea considerado médico para poder reservarlo (me he imaginado una camilla con bata y una de esas tarjetitas plastificadas donde ponga "Dra. Camastrilla", pero luego he deducido que esa camilla acabaría cobrando más que yo y la depresión me ha impedido seguir pensando)
c) Que los médicos se pluriempleen como material sanitario (las uñas largas pueden sustituir al bisturí, y el aliento a carajillo de algún médico podría sustituir el alcohol...no sé, echarle imaginación)

Perla #2: Estuve hace unos meses trabajando en un proyecto cuya implantadora (la persona que ha de instalar y configurar en programa en el cliente) era un tanto...posesiva.
La rutina consistía en 15 llamadas cada dos horas (media calculada con mis compañeros de trabajo) preguntando "¿Has terminado ya?". Me recordaba al tonto del pueblo con su "¿Kas comio? ¿Kas comio? ¿Kas comio?...", pero sin tan ser adorable.
El quinto día, harto de las llamadas (me duraba la batería del móvil un tercio de lo normal, ¡lo juro!), decidí cortar a lo burrianero (esto es, soltando una burrada y pertenecer a otra lista negra).
Al cabo de un rato, me llama (como no) y cuando me pregunta si estaba, le respondí con un sonoro "No"...y ella me preguntó que cuando iba a volver...
U_U -{Dios mío, suicídame}

Vacaciones' report

2008-10-10T09:44:00.007+01:00

Bueno amigos de lo oculto, he regresado entero de mis vacaciones (de 3 días, pero vacaciones son, oyes...) y aquí estoy dispuesto a dar por el culo con mis peripecias.

Lo primero decir que fui a Lugo, a las fiestas de San Froilan. Lleguamos Taisa y yo al hostal el sábado por la mañana y el sábado por la tarde ya había conseguido aparcar...como me pesaban hasta las pelotas, decidimos comer en el mismo hostal y luego hacer una pequeña siesta (que duro 5 horas, pero oye, es lo que tiene el norte).

Lo que quedó de sábado fuimos a la feria que habían levantado para celebrar las fiestas. El olor a patatas fritas y feriantes gritando a pulmón vivo nos acompañó durante un par de horas en las que vimos como una ciudad cuatriplicaba su población habitual. De vuelta al hostal pasamos por un bar que tenía fuera a una pulpeira preparando algo de pulpo y decidimos cenar allí. El pulpo estaba de muerte :3 y para beber probé una recomendación que me hizo Álex, nuestro guía:

Co-pón, que cerveza (sobretodo a los flojos como yo, que nos gusta la cerveza suavecita). He de decir que la foto no es mía, pero os creéis que sí y arreglado.

Tras dormir unas 14 horas, el domingo nos despertamos a la 13:00 o así, la buena vida que dicen...y básicamente nos pasamos el domingo dando un paseo por la ciudad. Lugo no es que sea una ciudad muy grande, al menos el casco antiguo que está rodeado por su famosa muralla, que data de cuando los romanos y es la única (o de las pocas) que todavía está entera (o sea, que rodea por completo lo que antes fuera la ciudad). Con recorrer la muralla y pasear un poco, pudimos ver practicamente la totalidad de Lugo.

Por la tarde-noche fuimos a ver un concierto de Luar na Lubre, un grupo de música Celta que hizo que las 500 personas de allí nos pusiéramos a cantar juntos (y en gallego, que no sabía que podía hablarlo hasta el momento :D) y a disfrutar de la estupenda noche que hizo.

Llegados al lunes, no nos quedaba mucho por hacer, tan sólo...¡visitar las todopoderosas casetas! Allí hice una fotillo a los pulpeiros que nos iban a servir la comida (que la foto haya salido borrosa es algo innato en mí, lo siento)

Se supone que esto son unas pulpeiras.

La movida funciona de este modo: en una calle se colocan en una acera las pulpeiras, y en el otro las casetas. Tú simplemente entras en la caseta y vas pidiendo comida hasta perder el conocimiento. Fuimos Taisa, Álex y yo, y nos tomamos un par de raciones del mejor pulpo que he probado, una ración de carne Carne ó Caldeiro y unas patatas hervidas para acompañar. Todo ello entró mucho mejor con un vega Sicilia que nos sacaron. Una cena memorable, la verdad sea dicha :)

¡Ah! Y como dato anecdótico, mirad que encontramos en la ventana de un hostal próximo a la muralla (y no es coña, por lo visto xD)

Para llenar currículum, debe ir cojonudo...

Ah, y una fotito de la vuelta (el martes) pasada por agua.

Ala, creo que eso es todo amigüitos, ¡saludetes!

Venga, va...

2008-10-01T20:00:00.007+01:00

--> Grande <--

Vacas :3~~

2008-10-01T07:23:00.002+01:00

Caballeros y cabelleras, damas y damos: me largo de vacaciones al norte, a ponerme ciego de pulpo :D

Así pues, tan sólo quiero dejar constancia que me llevo un buen material para lectura: DINERO (Miguel Brieva), secuestrado a Peep ayer martes tras unas sodomizaciones en las que intervino mucha mantequilla y litros de varonil sudor. Lo recomiendo a todos los lectores del blog (el libro, no la sodomización, aunque igual a alguno le mola...).

Ala, sé que es muy cutre actualizar tan poco y ahora poner esta chorrada tan grande, pero es lo que tiene la pereza.

¡A cuidarse!

Noticia chorra

2008-09-02T19:39:00.005+01:00

Un chaval salva su vida y la de su hermana "gracias al WoW".

Básicamente, un chico y su hermana se vieron atacados por un caballo con cuernos (o alce, como lo llaman algunos puretas), por fortuna el muchacho era bastante freak e intentó hacer un truco que utilizan los cazadores en el WoW: fingir su muerte.

Así pues, atrajo la atención del bicho para que su hermana pudiese huir y luego se tumbó al suelo, el animal se quedó confundido ante semejante acto divino, se aproximó (supongo que para guindarle la cartera y el reloj) y se marchó cabreado de no poder matar a un niño blanco.

Y me pregunto yo: si el chaval hubiera jugado con un mago, ¿le hubiera lanzado una bola de fuego?

Olimpiadas

2008-08-28T15:55:00.002+01:00

Imagen tomada por servidor el 8 de Agosto:

Y que aúpa Andorra, coño.

Brokeback Mountain

2008-08-23T14:57:00.003+01:00

Aquí tenéis una de las escenas nunca emitidas de la película "Brokeback Mountain"

Escalofriante...

Intleneeeeeeeeeeeeeeeé

2008-08-23T14:27:00.007+01:00

Que ya tengo internés :3~~ después de casi un mes y medio por fin puedo conectarme T_T y aprovecharé para dejar claro unos puntos:

a) Esto no significa que vaya a actualizar más de seguido...pero tampoco es que sea novedad xD

b) Ya tengo la nueva casa totalmente amueblada, y está preciosísisisima :) ahora podemos decir que somos gente de bien, ché

c) He hecho la guarrada del siglo: Sofá enorme y cómodo + Televisión 42' + Ratón/teclado inalámbrico + Conexión al PC = Capitalismo salvaje :D__

d) Mi sobrina masmola mucho, una fotico:

¿A qué parece Shin-Chan? :D

A ver si encuentro la cámara y también hago unas fotos de la casa, para que la veáis :)

¡Saludetes!

Lalalalala~~ la vida es hermosa

2008-06-17T11:42:00.005+01:00

Novedades generales:

Me he operado los ojos para quitarme las gafas (que un cristal tan gordo ya molestaba), he pasado de ver lo mismo que un gato de porcelana a ver lo mismo que un pez por el culo.
Subida de sueldo: ahora soy 200€ más feliz al mes.
Unos amigos y yo vamos de vacaciones a Ávila y luego voy a Calpe con Taisa a relajarnos y ponernos blanditos.
Mi costillita y yo hemos elegido una casa donde pasar unos 40 años, a raiz de esto he comenzado una relación de odio/odio con Doña Hipoteca y un menage à trois con el Euribor. Wellcome to reality. Hello Paiporta. Godbye Burriana. Fuck you Zapatero. My tailor is rich.
Mi hermana va a parir a la niña másmejor del mundo :_D Es mi responsabilidad como tío único de que sea un poquito friki y achucharla constantemente.
He enganchado a dos personas al WoW, bwahahahahaha (y eso de momento :3~)
El blog está muerto y huele a culo, pero no creo que le ponga remedio

En fin, me quedan muchos años de monotonía y apretar el culo en la oficina, pero nadie dijo que fuera fácil D:

Cosas que ocurren en el WoW

2008-03-30T10:20:00.001+01:00

Bueno, como estoy muy viciado a todo en general y le dedico poco tiempo al blog, he decidido intentar mezclar las dos cosas...a ver como me sale el experimento.

Y para muestra, un botón:

¡A tocarse!

Para que no se diga....

2008-02-20T22:42:00.002+01:00

Para que no se diga que me he olvidado del blog:

Dioooooooooor
La tía más guapa

(Mike, no me odies :D)

Nochevieja 2008 report

2008-01-02T19:23:00.000+01:00

Bueno chicos, llegó el momento que todos estabais esperando...

...¡El reportaje de nochevieja! ¡Un fuerte aplauso!

*Cri* *cri* *cri*

Er...¡ejem! Bueno, pues como iba diciendo, aquí tenéis unas putas fotos y un resumen de nuestra noche del 31/12, que os aprovechen (mamones todos...).

16:30 - Tras pasarme todo el día jugando al WoW, decido que ya es hora de irse arreglando, me doy un buen duchazo y le digo a Taisa de irnos a Burriana, que se vaya arreglando mientras corto algo de jamón de su cesta de navidad.

17:00 - Jamón 1 - Pakho 0

17:30 - Jamón 17 - Pakho 0,5

18:00 - Salimos de Valencia con pedazos mal cortados del puto jamón y yo con el brazo medio dormido de cortar por desgaste un jamón con un cuchillo de untar mantequilla.

19:00 - Llegamos a Burriana, a ver cómo está el plan. Para no decepcionarnos, están todos jugando al "Lego Star Wars" y el pobre Alex se ha encargado de preparar la cena. Enseño cual será el premio para el ganador del pequeño concurso que he organizado. Taisa demuestra a mis amigos como se debe jugar con los Lego.

El premio del concurso, moríos de envidia :D

20:00 - Llega Trofnom y le enseño también la figurilla de enano que le pienso regalar el día que termine la carrera (ya puedes ir estudiando, gañán). También nos damos cuenta que nos falta el dance revolution y un mando de la Playstation 2 (y necesitamos ambas cosas para el concurso). Agarro el coche y nos vamos a hacer la ruta del bacalao.

20:40 - Llegamos a la alquería y AragornTFK se va a preparar las brasas solito y abandonado (mientras juega a su flamante DS). Taisa saca la DS y el Pokemon y encuentra un sitio lo suficientemente cómodo como para jugar 7 u 8 horas seguidas.

21:00 - Decidimos hacer visitas esporádicas a AragornTFK con una botella de Vodzka bajo el brazo.

21:30 - Tras darle un par de meneos a la botella y ver que aún bebiendo hace un frío de cojones, tiramos p'adentro de la alquería. Me doy cuenta que me he dejado las llaves de mi casa de Burriana en Valencia y voy bebido, tengo que cortar la partida al Pokemon de Taisa para que me lleve. Varios capones después vuelvo a la alquería con la autoestima muy baja y unas llaves de más en el bolsillo.

22:30 - Comienza el picoteo (y aunque todavía no lo sabemos, con ello, la cena).

Los restos...

¿Y esto qué era?

23:40 - Decido que sería una buena idea, aprovechando que quedan 20 minutos, echar una partida rápida al "Rayman: Raving Rabbids 2"

00:00 - Toda España menos 7 personas celebran la nochevieja, 4 de esas 7 personas están jugando con unos conejitos que destruyen ciudades con eructos.

00:05 - Miro el reloj, digo unas palabras mágicas y todo el mundo me mira mal. Mi autoestima sigue bajando, empiezo el año sintiéndome poco mejor que un embarazo no deseado.

00:10 - Por suerte somos bastante freaks y sudamos muchos de tonterías de uvas, campanadas y Ramón García. Decidimos comenzar el concurso y nos repartimos por equipos (Chrono, AragornTFK y Faramir vs Trofnom, Halcón y servidor) y empezamos con una sesión de 6 minijuegos del Rayman 2.

00:30 - La cosa termina en empate, lo que demuestra que somos todos igual de tristes, y da comienzo el concurso de Guitar Hero (en el cual participan Chrono vs Halcón).

00:45 - Comprendemos que sin mucha práctica, aguantar más de 25 segundos en este juego es imposible. Damos la victoria a Chrono y se lleva dos puntitos de ventaja a la saca. Se graba esta prueba para que perdure durante toda la posteridad.

01:00 - La segunda ronda tenía que ser del Wii Sports, pero teniendo 4 copias del juego a nadie se le ocurrió coger una, por lo que tenemos que jugar al Monkey Ball. Sorprendentemente nuestro equipo se llevó 3 de 3 puntos, por lo que la cosa terminó con 1 punto de ventaja para nuestro equipo.

01:30 - AragornTFK y Trofnom se enfrentan en el Dance Revolution. Trofnom demuestra que el baile es lo suyo y da 2 puntos más a nuestro marcador, sacando nuestro equipo 3 puntos de ventaja. Varios vídeos y fotos posteriores demuestra que lo del ritmo es cosa de los demás, pero que si quisiéramos podríamos llevarnos una pasta enviando los vídeos a los del National Geographic.

02:00 - Concurso de lucha: El equipo de Chrono nos toca mucho la boquita a puñetazos y se llevan 3 puntos más limpios que el culo de una patinadora quinceañera. Volvemos al empate.

02:10 - Concurso de canto entre Faramir y servidor. Institutos meteorólogos de todo el país anuncian catástrofes naturales y Al Gore se hace pis en la cama, comienza a soplar viento de Tramontana y dos freaks de fama reconocida empuñan dos micros...la canción elegida es "Don't Cha". Se hace silencio entre los dos concursantes.

02:30 - Han fallecido varias especies de la zonas más próximas a la alquería de AragornTFK y a varios del grupo nos sangran los oídos, pero nos lo hemos pasado de puta madre. Grabamos varias canciones más y demostramos que se puede ganar en el Karaoke diciendo únicamente: "Miaumiaumiau" "Asdasdasd" "Lololol" y "Poteitopoteitopoteito".

03:30 - Los cabrones estos se llevan la figurita de Jesucristo colega y todo es alegría y felicidad en nuestro pequeño mundo.

06:30 - Tras varias horas de vicio, decidimos volver a casa. Sobre nuestros coches se acumulan 2 milímetros de hielo, pero las ganas de dormir son muchas y poco a poco, vamos abandonando el lugar dejando atrás un reguero de mierda y porquería que AragornTFK tendrá que limpiar.

Y esto es todo, gentuza, espero que os haya gustado. Nosotros por nuestras partes lo pasamos de vicio :-D

¡Saludoooooooos!

Visitas por nuestro culo bonito

2007-12-31T12:55:00.000+01:00

Se me ocurrió el otro día ver el origen de nuestras visitas, pues aunque suponía que el 70% serían bots de publicidad, pero tenía curiosidad de ver de quien coño eran el otro 30% de las visitas.

Pues cual fue mi sorpresa, cuándo ví que la mayoría de gente entraba a nuestro blog a traves de google buscando estas cosas:

hl2 episode 2 enano de jardin (Y no, no he tomado ningún tipo de ácidos)
por el chico darle (Narmo, no disimules que se que este eres tú)
relatos de dar por el culo (supongo que debió joderle encontrar el blog al buscar esto del mismo modo que te jode bajarte "Los 4 Fantásticos" y encontrarte una película porno)
como dar por el culo a una mujer (y es que claro, no es lo mismo dar por el culo a tu hamster que hacerlo con una mujer)
como dar por el culo (BurrianaD20 siempre en la cabeza de la cruzada por una enseñanza mejor y de calidad)
darse pol culo (pues supongo que teniendola muy flexible, hijo mío)
como dar por el culo a tu mujer (esto es para los que se equivocan y terminan dando por el culo a la mujer de otro)

Este estudio me ha servido para pensar en el futuro del blog, la próxima entrada será "Sex MP3 Paris Hilton Free ZOMG :D"

Y ya que hablo de culos y perversiones varias, Meli ha creado una nueva página que servirá de faro a aquellas almas frikis perdidas en la inmensidad de la Web, podéis encontrarla en la lista de páginas recomendadas.

¡Saludos pervertidillos míos!

Aniversario de BurrianaD20

2007-12-28T17:19:00.001+01:00

Hoy se cumple un año desde el nacimiento de este blog, que creé junto a la ayuda de mis colaboradores el día de los inocentes del 2006. El contador indica que ha recibido unas 4.000 visitas (descontando los "Actualizar" que le daba yo cada vez que ponía una entrada, los bots y demás, la cosa se debería quedar en unas...500 o 600 visitas xDDD), lo cual me llena de orgullo, satisfacción y esas cosas que les llenan a los monarcas.

Sólo quiero agradecer a esas personitas que nos leen de vez en cuando la atención prestada a estos patéticos freaks y a las cosas tan mal escritas que ponemos por aquí. Seguid así y pronto podremos comprar un libro de ortografía y gramática para consumo propio.

Besotes para todos º3º y preparaos para el próximo reportaje de nochevieja, promete ser...raro ;D

Jornadas de rol en Quart (3º y última parte)

2007-12-28T16:57:00.000+01:00

Y por fin, comenzaba la maratón de rol...

Los cuatro narradores reunieron 16 jugadores en una mesa y se nos dividió en grupos de 4, el nuestro estaba compuesto por: Chrono, Trofnom, Moises y yo, a Moises le conocimos en el mismo instante que se formó nuestro grupo. Cada uno de los jugadores tenía un personaje "arquetipo" con el que jugar (a elegir entre el héroe ágil, astuto, fuerte o carismático), yo comencé eligiendo a toda velocidad el héroe carismático pensando que así podría lucirme (que gilipollas que podemos llegar a ser a veces, ¿verdad?). Trofnom cogió el héroe fuerte, Chrono el astuto y Moises el ágil.

Tras repartir unas hojas de personajes básicas (nos dieron a cada uno una ficha "incompleta", pero que describía los apartados más básicos de nuestros personajes), pudimos observar a nuestros personajes. Nos explicaron además que disponíamos de 12 puntos de aventura, los cuales podríamos usar para emergencias (aumentar tiradas de dados, salvarnos de golpes críticos o realizarlos, etc...) y que cada partida duraría 2 horas como máximo, si en ese tiempo no "terminábamos" esa aventura, perdíamos.

Tras revisar nuestras fichas y darles nombre y personalidad (mi personaje carismático se llamaba Steve Scarlet, también conocido en las fiestas de su universidad como Steve Maister :D) los narradores comenzaron con la partida: éramos estudiantes universitarios y nos encontrábamos de excursión en un complejo científico, donde se investigaba una nueva fuente de energía basada en extraer energía de un espacio interdimensional entre realidades paralelas llamado "Vacío" (mola, ¿eh?). Durante la explicación el científico hindú (el jefe del lugar) nos explicó que existen infinitas realidades alternativas, pues cada decisión de cada ser vivo crea una nueva realidad acorde a esa decisión (cuando veáis donde vamos a parar, supongo que también os preguntaréis que mierda de decisión se tomó para acabar donde acabamos...). Como no podía ser de otro modo, se nos quiso hacer una demostración de extracción de energía del "Vacío" (un proceso inofensivo decían, ¡ja!) y se encargó de ello *redoble de tambores*: ¡EL BECARIO DE LOS HUEVOS! (bautizado al unísono por los 16 jugadores de la partida al mismo tiempo), varias teclas pulsadas al azar por parte de aquella desgracia humana después, las maquinas del lugar comenzaron a echar chispas, los científicos y estudiantes comenzaron a gritar y todos los jugadores fuimos envueltos por una luz blanca...¡comenzaba la acción!

Primera sesión: Z - Tu madre se ha comido a mi perro

El narrador nos dio una segunda ficha, digamos que si antes teníamos la parte básica de la ficha, ahora teníamos además la parte que se complementaba para aquella partida en concreto (o sea, la ficha básica siempre la llevábamos encima y la complementaria nos la daban al comenzar cada sesión y luego teníamos que devolverla).

Y antes de comenzar con esta partida, haré un pequeño inciso: aunque las comparaciones sean odiosas, tengo que decir que a mí gusto, esta fue la partida donde más disfruté. ¿El motivo?, el toque cabrón y firme que tenía aquel narrador y la dificultad de la partida, echaba de menos la sensación de peligro, desesperación y adrenalina vivida en aquella partida. Añoro las partidas de Bruno donde su palabra era ley y donde, aunque te dejaba utilizar planes cuando todo estaba tranquilo, te veías obligado a improvisar cuando te encontrabas situaciones desesperadas (pues es de suponer que tu personaje está confuso y tal vez temeroso de lo que acontece). Las partidas que he jugado de dos años atrás me han ablandado muchísimo, el motivo es que por culpa de una cochina sesión donde maté tantas veces a los jugadores y me machacaron tanto con aquello, que me volví blando. El problema de ablandarme fue el mismo que con las reformas estudiantiles, cada vez que pones algo fácil, los alumnos se lo toman más a broma y has de ir bajando cada vez más y más la dificultad.
Desde que jugué aquella sesión tomé la decisión de volver a ser el master duro, cabrón e imparcial que fui en mi momento. Se terminaron los lloros, quejas, comprensión y buen rollo en general :D

Y ahora, al turrón.

Despertamos en una enorme mansión, nadie sabía nada y vimos como nuestros cuerpos habían cambiado. A mí particularmente me habían salido tetas y se me había perdido el rabo, varios gritos por mi parte después, nos identificamos como los estudiantes que habían asistido a la chapuza del becario infernal. Moises se había convertido en un skater cocainómano, Trofnom en el capitán de un equipo de rugby, Chrono en un freak antisocial y yo en una animadora ultramona de la muelt.te.

El narrador, antes de que pudiéramos identificarnos, nos mostró la alegre escena de un hombre con las vísceras al aire tumbado en el suelo suplicando por su vida. Cojonudo.

El narrador nos hizo tirar unos dados, en concepto de "puntos de locura" (acabábamos de ver un hombre eviscerado en el suelo, era para quedarse pillado) y nos dijo que estábamos escuchando ruidos de golpes y gemidos en el exterior de la casa, mi personaje hizo amago de asomarse por la ventana, pero los golpes le dieron mal rollo y decidimos subir las escaleras, al hacerlo vimos como la puerta de la entrada fue derribada y unos zombis entraron en la casa. Se nos cayeron los cojones al suelo y fue entonces cuando me pregunté que decisión de que ser había provocado esta realidad alternativa.

Confusos decidimos buscar alguna arma y escapar por un coche que vimos desde una de las ventanas superiores. Tal es nuestra legendaria suerte con los dados que únicamente encontramos una ballesta que a los zombis les hacía cosquillitas (aunque como arma cuerpo a cuerpo no iba mal, la jodía).

Escapamos por una ventaba antes de que los zombis que habían entrado por la puerta principal nos cogieran y vimos como Chrono se pegó una señora ostia al bajar por la ventana teniendo los reflejos equivalentes a, aproximadamente, un mejillón.
Tras llegar al coche y NO ponernos el cinturón de seguridad (cosa que no hizo luego ningún jugador de ningún grupo, según tengo entendido xD) Chrono arrancó el coche a toda velocidad, fue entonces cuando Trofnom y yo vimos una foto en la guantera que nos traumatizó para toda la noche...los cuerpos que habitábamos eran...eran...pareja Ú.Ù Sí, el personaje que interpretaba me había metido más rabo que cuello tiene un pavo (porque mi animadora tenía una pinta de puta que tiraba de espaldas, para que negarlo. Y su personaje era el típico cachas con coche propio -que por cierto, era el que estábamos reventando para huir-).

Un atropello de zombi, un accidente, varios huesos rotos después y muchas, muchísimas tiradas de dados de locura después, notemos un impulso que nos indicaba que teníamos que ir al centro de la ciudad (donde probablemente habrían más no-muertos, pero entre morir de viejos y morir devorados por cadáveres andantes la decisión estaba clara: los zombis nos darían más cariño).

Durante el trayecto al centro de la ciudad, una viejecita se nos cruzó por el camino, Trofnom, caballeroso como él sólo, la cargó en brazos y se la llevó mientras la mujer daba por el culo con precisión milimétrica al jugador de rugby. Por alguna de aquellas un coche intentó arrollarnos y al echarnos a un lado, Trofnom arrojó valerosamente la mujer contra el vehículo, supongo que con la esperanza de que su cuerpo atascara las ruedas, por lo menos.

Finalmente, llegamos a una iglesia del centro, no sabíamos porque pero teníamos que entrar, notábamos aquel...impulso (como jugadores experimentados sabemos que si jodemos al narrador no haciendo caso a estos impulsos, nuestras muertes serán humillantemente dolorosas). El problema era que varios zombis bloqueaban el camino, así que decidimos usar nuestras habilidades para cruzar al otro lado, me explico:
- El jugador ágil intentó saltar por encima con su monopatín, cayendo de bruces encima de los zombis, que recibieron sorprendidos aquel aperitivo.
- La animadora y el jugador de rugby saltaron por encima de unos coches, para llegar a la puerta de la iglesia. La animadora se dejó los dientes por el camino y el cachas casi le cae encima.
- El intelectual rodeó los enemigos y se dio unos pasos de baile por el camino.
*Sigh*

La puerta de la iglesia parecía estar cerrada, Trofnom intentó derribar aquella puerta de iglesia de varias toneladas apoyados por la animadora y el skater intentaba mientras zafarse de los zombis. De nuevo Chrono pasó de jugarse el culo y se metió por un callejón cercano para entrar por la puerta de atrás. Varios empujones y mordiscos después nos dimos cuenta que lo mejor sería seguir al cerebrito, el cual estaba rompiendo a golpes la puerta de atrás de la iglesia (dato científico: la velocidad de golpeo aumentó cuando vio a sus compañeros acercarse corriendo, gritando y con una docena de monstruos detrás, a los cuales la ballesta parecía molestarles entre poco y menos).

Al entrar, el chico listo y el héroe ágil se metieron de lleno en la iglesia. Dado que Moises había perdido MUCHOS puntos de cordura, cogió la Biblia del atril y comenzó a pedir a Dios que nos librara de los zombis. Como vio que Dios no le hacía mucho caso se fue armado con su Biblia de 8 Kg. al piso superior, donde notaba una extraña fuerza que le llamaba, Chro le seguía pero antes de seguirle escuchó ruidos abajo. Trofnom y yo estábamos gritando.

Resulta que Trofnom tiró abajo una estantería para retrasar el avance de los zombis, pero antes de alejarse lo suficiente de la puerta un zombi lo cogió, yo estaba aliviado de que hubiera cogido al más fuerte de los cuatro, pero la alegría se me fue al recodar que también era el más negro con los dados.

Y no nos decepcionó, varias tiradas penosas después un muchos kilos de desesperación por parte de Trofnom y mía (nos fundimos unos 3 o 4 puntos de aventura cada uno en aquellos forcejeos), conseguimos librar de milagro a Trofnom de aquellos zombis. Chrono nos indicó que Moises había desaparecido por una especie de portal luminoso, así que subimos al piso superior como una exhalación y nos metimos por el portal.

Una brillante luz blanca nos envolvió a todos...

-Interludio-

De nuevo, recuperamos nuestros cuerpos, y esta vez nos encontrábamos en un túnel de luz blanca infinito. -Estáis en el "Vacío"- nos dijo una voz, al girarnos vimos la figura del científico hindú que nos había metido en este embrollo, le miramos con ganas de matar. De matar MUCHO.
El científico nos explicó que por causas del destino (y por culpa de un becario), estábamos viajando de una realidad alternativa a otra, y que si nuestras almas no volvían a la realidad que les pertenecía, toda la existencia se iría un poco a tomar por el culo. Y aunque la idea de no tener exámenes era tentadora para mi personaje, decidimos hacerle caso al indiopelotas ese y solucionar la papeleta. Por otro lado recuperamos algunos puntos de cordura perdidos (5 en concreto), así que aquello nos subió algo el ánimo.

Así pues, se nos envió a otra realidad, en la búsqueda de la nuestra propia...

Segunda sesión: A - Mars attack!

Despertamos en un ascensor, el olor a macho americano y tabaco barato era insoportable.

Nos encontrábamos en una estación espacial, íbamos armados hasta los dientes y la adrenalina y testosterona acumulada haría huir de pavor al mismísimo Steven Seagal.

Nuestro general repitió la misión para la que nos encontrábamos allí: rescatar a unos mineros con los que habíamos perdido la conexión hace dos días. Nosotros nos reconocimos a los pocos segundos y notamos de nuevo la presencia que nos indicaba que a los supervivientes les iban a dar un poco por el culo.

Tras llegar a la superficie de la estación minera, nuestro grupo y el resto de marines se quedaron aislados gracias a dos toneladas de puerta de ascensor estropeada. Mucho mejor, pensamos, no nos joderían cuando les dijéramos -Huy no, no queremos rescatar a los mineros, nosotros tenemos que ir por allí que si no las realidades alternativas explotarán-. Yo aproveché que era el carismático para charlar con el general, pues en la partida anterior no pude dialogar mucho con los zombis, dos collejas de mis compañeros después cerré el pico y simplemente marqué la marcha hacía los pisos inferiores, donde nuestro instinto nos estaba indicando. Nuestro explorador (Moises) escuchó un ruido de ALGO arrastrándose hacia los tubos de ventilación, lo cual provocó numerosas diarreas en nuestro grupo.

Pasamos cerca de la enfermería, donde se suponía que los supervivientes, y como información extra acerca de atajos para llegar a los niveles inferiores nunca va mal (y, porque no decirlo, carne de cañón extra), fuimos a ver si habían supervivientes.
Cuando nos estábamos acercando, vimos una especie de barricada y mucha sangre, al asomarnos a ver que había pasado vimos con horror varios cuerpos en el suelo con encima una especie de cangrejos mutantes que estaban comiéndose los cuerpos con alegría y esmero. Nosotros, como buenos marines Norteamericanos, disparamos a los cangrejos con tan mala suerte que uno se salvó y se introdujo en el cuerpo del fallecido, levantándose así el cadáver y mostrando unos tentáculos muy feos en su estómago, que amenazaban con hacer mucha pupita.

Por supuesto, cosimos a tiros el bichejo feo ese, y pudimos llegar a la enfermería, que daba mucho yuyu. Parecía que un superviviente se había parapetado en su interior, estaba armado con una escopeta y rodeado de cadáveres. Aquí fue donde me dije -Pues ala, usaremos POR FIN diplomacia para algo y lo sacaré de allí-. Pues no chicos, el mamón estaba en una sala insonorizada y tras 2 minutos de discusión y escuchar MUCHO ruido en los conductos de ventilación, decidimos escapar de allí. E hicimos bien, muy bien.

Del conducto de ventilación salieron unos 700 u 800 cangrejos, que comenzaron a juntarse para formar una especie de Transformer bizarro y biológico en forma de cucaracha gigante que, en general, daba mucho asco. Por otro lado, una puerta bloqueaba nuestra vía de escape, así que apretamos el ojete y dejamos a Chrono que abriera la puerta mientras le lanzábamos granadas al cucaracho ese, el cual recibió bastante daño como para dejarnos en paz el tiempo suficiente para cerrar la puerta y seguir más o menos tranquilos nuestro camino.

Llegamos finalmente a unas vías de tren, al más puro estilo half-live y nuestro instinto nos guiaba a lo más profundo de la mina. Teníamos 20 minutos para hacer 15 kilómetros y ninguna máquina a mano, pan comido. Además volvimos a escuchar al cucaracho venir detrás nuestro, por fortuna Chrono encontró un camión y yo tenía bastantes rangos en "Conducción de vehículos pesados para huidas peliculeras". Nos montamos al camión y lo llevé a las vías, dispuesto a huir del bichejo feo que nos seguía, el cual duró un puto crítico que sacó Moises, el pobre Chrono se quedó con las ganas de matarlo con una carga de explosivo plástico :(

Y bueno, tras la huida por los túneles de la excavación, llegamos a un ascensor que nos llevaría directamente al portal de huida. Por desgracia los alienígenas pensaron que aquel sería un sitio estupendo para montar su nido, y nos encontramos rodeados de más de 20.000 alienígenas agresivos...pero bueno, la parte positiva es que nos quedaban muchos explosivos y granadas :D

Nos costó sudor, explosiones y mucha (MUCHA) sangre abrirnos paso, pero apoyo tras apoyo, conseguimos llegar a la siguiente sesión sin ninguna baja y sin gastar casi puntos de aventura (y sin ganar puntos de locura, que para algo éramos marines espaciales bien machotes).

Tercera sesión: B - Awstin Powers

Bueno, intentaré ser breve, que esto ya se ha extendido mucho y no quiero tener que hacer otra entrada para poner lo que falta.

Tras recuperarnos totalmente de la cordura perdida, despertamos en una sala de mandos tremendamente grande, vestidos de negro y rodeados de cadáveres nazis. En un principio creí estar en un garaje tunning del Harlem, pero resultó ser un zeppelín.

Notábamos que nos alejábamos del lugar al nuestro "instinto" nos intentaba acercar, así que Chrono intentó cambiar el rumbo de aquel cacharro sin mucho éxito. Cuándo nos disponíamos a salir de allí, escuchamos una voz desde el sistema de audio -Vaya, vaya, lo habéis hecho muy bien. Pero es hora de dejarse de tonterías y negociar este asunto. Deponed las armas y negociaremos.-, tras pensar si hacer o no caso a la voz, hice (al fin) una tirada para ver si la voz decía o no la verdad y parecía que por el momento, podíamos fiarnos, además parecía ser que aquella persona que nos estaba hablando podía cambiar el rumbo de la nave a nuestro destino. Además amenazaba con eliminar a varios líderes mundiales que tenía como rehenes si no le hacíamos caso, lo cual nos importaba entre una mierda y una mierda y media, pero supongo que le daría un clímax interesante al asunto.

Tras tirar nuestras armas y dejarnos llevar por unos soldados nazis a una sala de control, nos enteramos que éramos espías, y el espía que ahora controlaba Chrono había puesto un virus en el zeppelín que haría que perdiera su "preciada mercancía" (una tirada pifiosa de Chrono en informática nos indicó que aquellos nazis estaban llevando un cargamento de mejillones). Pactamos con el rubiales alemán que quitaríamos el virus a cambio que nos llevaran con el zeppelín a donde nosotros quisiéramos (luego ellos ya podrían ir a donde les viniera en gana). La idea era que el lugar a donde queríamos llegar nos llevaría a la fuerza al portal (que estaba en el aire) y Chro había puesto una contraseña al virus que haría que se volviera a activar a no ser que nos llevaran donde quisiéramos (además de bloquear el panel de mando, para que cuando se marcara las coordenadas del cacharro, sólo poder cambiar el rumbo desde su PDA).

Tras quedarnos acojonados de lo listo que estaba Chrono a esas horas de la madrugada (eran las 6, creo recordar), esperamos tranquilamente a pasar por el portal y terminar esta sesión sin problemas (los nazis serán cabrones, pero son más razonables que los zombis y aliens oshes).
Pero como no todo podía ser felicidad, la guardaespaldas morena del jefe nazi (tenía dos gemelas como guardaespaldas, una rubia y otra morena) disparó a su jefe (teniendo que gastar el narrador muchos dados de aventura para poder acertar, porque manqueaba mucho la jodía xD), parecía ser que la morena estaba del lado "de los buenos". Será zorra...

En fin, intenté utilizar en vano mi habilidad de diplomacia con los nazis para convencerles que con nosotros no tenía que ver la morena esa, que si colaboraban con nosotros, todos quedaríamos contentos...que inocente soy.

Se ve que la morena llevaba encima un dispositivo para activar unos explosivos, así que el valioso cargamento (que no eran mejillones, mira por donde, era Hitler criogenizado...que confusión más tonta) se fue a tomar por el culo y nadie quiso negociar. Recibí 4 rondas de dos disparos que me dejaron en puntos negativos (creo que recibí 5 críticos y dos disparos, o sea, que sólo me fallaron un disparo, me quedé a -6 de vida y con sólo dos puntos de aventura).

Por suerte el tiempo iba a nuestro favor, y mientras la rubia nos intentaba matar a todos, cruzamos el portal justo antes de que yo acabara muerto. Habíamos pasado la 3ª sesión.

Cuarta sesión - D ¿?

Peeeeeeeeeeeeeero por desgracia los narradores estaban hasta las pelotas de todo, así que se decidió terminar las jornadas en aquel momento, y al ser los únicos que habían sobrevivido a todas las sesiones con bastante éxito (la sesión de los zombis se comió a los demás grupos, yo ya avisé al grupo después de la partida de los zombis que aquella sesión trillaría a los demás grupos xD)

Como detalle que sepáis que creo que esta sesión hubiera sido en plan medieval contra dragones o algo así :3

Así pues, y con la cabeza muy alta, salimos por la puerta grande con una bolsa de dados de premio. Orgullosos y con los ojos llenos de lágrimas (más por sueño que por emoción), nos despedimos de nuestros nuevos amigos, y nos ofrecimos para cualquier evento que prepararan en un futuro.

Y esto ha sido todo, muchachada, espero que hayáis disfrutado al menos una décima parte leyendo esto de lo que disfruté yo jugándolo.

Desde aquí, un saludo a los freaks que hicieron estas jornadas realidad.

Jornadas de rol en Quart (2º parte)

2007-12-21T15:45:00.000+01:00

Continuamos con nuestra peculiar historia en las jornadas de rol de Quart.

Tras el chasco con el Munchkin, decidimos que ya habíamos hecho bastante el ridículo y subimos donde en teoría estaban todos los freaks cenando. Y fue un espectáculo lo que vimos: Otakus. Muchos otakus.

Parecía ser que estaban realizando una partida de rol en vivo ambientada en Naruto, concretamente estaban interpretando los combates de Chunnin (o como rayos se escriba), y cada jugador jugaba con uno de los protagonistas de la serie.

Como ex-alumno de ninjutsu he de decir que me sorprendío lo que allí acontecía, uno ve en la serie de Naruto a un chaval de 12 años haciendo una postura imposible y su cerebro ignora la estupidez de la imagen...pero no es lo mismo verlo en vivo, ni mucho menos.

Los chicos se esforzaban en realizar posturas cool antes de cada ataque, pero cuando más lo intentaban, más me costaba "imaginarme" esas posturas como posiciones de ataque/defensa.

Eso sí, nos reimos rato largo :)

Una vez terminada la función de Naruto y la cena, nos avisaron de la maratón de rol, que consistía en una noche non-stop de rol, cambiando de mesa en mesa y con sorpresas por doquier. Yo accedí encantado, y Trofnom también parecía interesado, y aunque Chro estaba muy cansado, aceptó jugar hasta donde el cuerpo le aguantara.

Un café en un bar cercano después, volvimos al Casal Jove dispuestos a mostrar la ¿calidad? del rol en Burriana (pífias con dados a doquier e ideas de bombero, todo en uno). Pero mientras los narradores preparaban sus partida, accedimos a jugar a una partida rápida a un juego de rol basado en un reality show (en plan Gran Hermano, pero a lo bizarro). Éramos más de 10 personas, pero el master le echó dos pelotas e hizo la partida.

La cosa terminó tal que así: Todos muertos en una casa que parecía estar diseñada por Jigsaw, ¿cómo pudo ocurrir? Pues prestad atención, que ahora os lo casco:

Un jugador fue envenenado y recibió una nota donde se le exigía matar a uno de los miembros de la casa o no recibiría el antídoto. Sin pensárselo mucho, el muchacho cogió un cuchillo jamonero y descuartizó a uno de los jugadores (el cual quería lanzar su ganzúa al ojo de su asesino cuando ya estaba desangrándose en el suelo *sight*). El difunto jugador se pasó el resto de la partida animando al resto para que se aniquilaran entre ellos, supongo que para sentirse más acompañado.

La mañana del día siguiente, al desayunar, el centro de mesa era la cabeza del personaje que falleció la noche anterior, unos pasaron de la cabeza y se pusieron a desayunar y otros se quedaron mirando la situación perplejos. Tras una discusión sobre lo que había ocurrido, dos jugadores mataron al mayordomo de la casa (por si acaso, supongo), una vez muerto, la televisión emitió imágenes de como nuestro compañero había sido asesinado por otro miembro de la casa. Ni cortos ni perezosos lo aturdieron y asesinaron, después otro jugador asesinó al asesino y al ir a arrojar su cadáver al jardín, pisó una mina...

Bizarro, ¿verdad? Pues eso no es todo, en el grupo se encontraba una chica rubia pseudo-esquizofrénica y otra autista. La rubia amenazaba a cada rato con explotar (pues su padre es árabe (¿o_O?)) y finalmente cayó a sus manos un mando con un enorme botón rojo en el centro. Como todos habréis supuesto, ella pulsó el botón y la casa explotó (con todos dentro, obviamente)).

¿Anécdotas de la partida? Bueno, mi personaje se fue a la biblioteca de la casa y vio un enorme libro rojo en la estantería más alta de todas, al acercarse a echarle un ojo, pudo leer en su lomo “Peligros de coger libros rojos y brillantes de estanterías muy altas”. Dado que mi CI todavía me da para pensar, bajé de la estantería y dejé el libro bien tranquilito. Aunque no hay noche que no piense en que hubiera pasado si lo hubiera cogido :D

Y esto es todo por ahora, la próxima entrega de este reportaje será la maratón final.

¡Saludos!

Jornadas de rol en Quart

2007-12-19T18:47:00.000+01:00

Veni, vidi, vici

Bueno muchachada, aunque tarde, voy a relataros las vivencias de Trofnom, Chrono y servidor el fin de semana pasado en las jornadas de rol que se celebraron en Quart de Poblet. Como freaks de preciar que somos, no podíamos faltar a tal evento (aunque no tuviéramos ni la más pajolera idea de lo que se iba a hacer, sabíamos que habría rol, y eso nos sobraba).

La primera anécdota viene a ser las peripecias de Chrono y Trofnom para llegar a mi casa de Valencia, sólo diré que quedamos a las 13:00 en mi casa y aparecieron a las 15:00 y pico, que casi se mueren (dos veces, además) y me llamaron varias veces desde distintos y aleatorios puntos de Valencia (no acabaron en Calatayud de milagro).

Tras reirme un poco a costa de la falta de orientación de la pareja, nos fuimos a comer y de compras navideñas. Esto condujo que, entre pitos y flautas, en vez de llegar a las 16:00 llegáramos a las 18:30 allí. Buen comienzo.

Una vez situados en el Casal Jove de Quart y a la vez totalmente desorientados, comenzamos a suplicar por una partidica, aunque fuera pequeñuela. Nuestras súplicas fueron escuchadas finalmente por un narrador de cuyo nombre no me acuerdo ahora mismo (lo siento, lo siento >o<) que nos hizo una pedazo de partida de Stargate, que casi me dieron ganas de verme la serie (pero como ello implicaría horas y horas, pues me conformaré con que me vayan explicando partes de la trama de cuanto en cuanto).

La idea básica de esta partida era la exploración de un planeta desconocido, yo era una rubia sádica y, no se ni como, doctora, Trofnom era un empollón golpeable y Chrono un actor negro de películas porno homosexual. Se unió a la partida otro freak (tampoco recuerdo su nombre, es más, no recuerdo el nombre de casi nadie, así que no los daré por mal que me sepa) que interpretaba un soldado más duro que el esfínter de un hipopótamo, el cual tenía una afición casi enfermiza por las armas, violencia y sufrimiento (ajeno), además se le suponía el ser el marido de mi personaje (como compartíamos las mismas aficiones, decidimos que guay, pero que nada de besos con lengua en la primera cita). Los fans de la serie tal vez consigan identificar a los protagonistas de Stargate con nuestros personajes.

El planeta en si parecía ser una colonia de campesinos descerebrados y profundamente religiosos, nos confundieron con enviados de los dioses y cuando aparecieron los auténticos enviados nos la metieron doblada y dimos con nuestros huesos en prisión. Además el Stargate por el que vinimos quedó inutilizado por la tormenta más cabrona y bastarda que os pudierais echar a la cara.

Conseguimos escapar gracias a la falta de escrúpulos del grupo y conseguimos convencer al pueblo que los dioses son una patrañada (¿cuando conseguiremos hacer lo mismo en este planeta?), que alzaran sus armas contra los supuestos enviados de los dioses y ya de paso hacernos con una nave interestelar tuneada que molaba un montonazo.

Tras utilizar tácticas militares dignas de Cruz y Raya, eliminamos a la tripulación de la nave y la partida finalizó con nosotros paseándonos por el espacio, en busca de un lugar para poder volver a nuestro planeta.

Una anécdota a recordar en esta partida fue el "momento tortura", primero deberíamos explicar que nuestro grupo tiene unos gustos más bien sádicos, y que servidor una imaginación muy (MUY) retorcida para según que cosas. El narrador nos permitió interrogar a uno de los enemigos (que son humanos con un parásito en su estómago que les domina la mente y les concede una regeneración que ya quisiera el de las uñas de X-Men), cuando nos dijo "El prisionero se niega a hablar aunque le golpeéis", una sonrisa macabra se dibujó en nuestros labios.

Sin saber muy bien que pasaría, les dije a mis compañeros que lo pusieran panza p'arriba y le quitaran la túnica. Vi entonces que el desdichado tenía un ombligo muy desarrollado (se ve que cuando se les introduce el parásito, el orificio que se les hace nunca cierra del todo), y ni corto ni perezoso me puse uno de mis guantes de plástico e introducí mi mano por ahí, dispuesto a quitarle el parásito a lo bestia.

El pobre chico habló a los 15 segundos, está claro que tengo un don para esto de la tortura y la extorsión.

Tras la partida el narrador nos explicó que a él también le había gustado la sesión, nos dio la dirección de *su blog* para echarle un ojo de vez en cuando.

Fue entonces cuando decidimos empezar una partida al Munchkin, hasta que se hiciera la hora de cenar y continuar con otra partida. Craso error, resulta que estaba prohibido jugar a ninguna cosa que no fuera rol durante las jornadas y el encargado de las mismas vino con carita de pena, a mí casi se me corta la digestión del disgusto (que una cosa es que sea un ser malvado e impío, y otra que me guste estropear jornadas roleras ú.ù).

Y bueno...lo siguiente lo dejo para la 2ª parte, que todavía queda mucho que contar :)

HL2spain.com WIN ¡¡¡

2007-11-23T17:57:00.000+01:00

Una Pequeña Gran Victoria

Half Life 2: Episode 2

Parche en Español antes de Navidad (para PC)

La Noticia aqui

2007-11-10T13:10:00.000+01:00

Noticia Original de X-Tray

Portal, el "extra" de la Orange Box mola y mucho (o eso dicen, a ver si mañana me lo pillo...)
¿Pero que tal estaría poder utilizar el arma creadora de portales de "Portal" en el propio Half Life 2? Pues deja de imaginar porque es posible y he aquí la muestra:

Si quieres hacerlo tu mismo aquí tienes las instrucciones (en ingles) a seguir, quizás sea un poco complicado pero seguro que merece la pena.

Por cierto, la versión de la Orange Box para la X360 se confirma como un autentico timo. Cuesta 20€ más que en PC (a esto ya estamos acostumbrados), no hay doblaje en ninguno de sus 5 juegos (tiene delito cuando en PC, HL2 y HL2 EP1 si lo tienen) y lo mejor de todo, tampoco dispone de subtitulos. Ahh si, y otra cosa, no podrás modificar el juego para hacer lo del vídeo de hay arriba.

Mal Valve (y EA) muy mal ...

Salón del Manga

2007-11-08T20:39:00.000+01:00

Bueno, bueno, bueno, cuanto tiempo sin poner nada, por suerte he descubierto que las horas de trabajo son estupendas para escribir entradas :) (si, vale, no llegaré a nada en esta vida, ¿pero y lo bien que me lo paso tocándome las narices?).

Pues ya que (como otros años) he ido al Salón del Manga de Barcelona y que todos los blogs de freaks dicen lo mismo, pues yo también voy a comentar un poco nuestro fin de semana.

Salimos el sábado sobre las 10:00 y poco (un poco más tarde de lo previsto porque Synn y Griphus se tocan por las noches -y en el ascensor-) desde Valencia, estrenando un Kia Ryo que mi novia se ha comprado (el coche es negro, como nosotros :D). Tras pasar por Burriana a por Chrono, comencemos un laaaaaaaaaargo viaje por la carretera hasta llegar a Barcelona, donde habíamos quedado con Meli y Narmo.

Como todos habréis supuesto, nos perdimos mucho y tardemos 3 horas en hacer el viaje y 2 más localizándonos dentro de Barcelona ú.ù aunque finalmente encontremos a la pareja (ah, y comimos en un McDonald, donde todos le comimos el pollo a Narmo con salsa barbacoa).

Tras muchos mareos, nos fuimos al hostal a dejar las cosas (un hostal que está a 15-25 km de barcelona, que para huevos, los nuestros) y al Salón...lleguemos sobre las 19:00 y todavía estaba lleno de frikis, y pensar que yo paso 40 minutos ahí dentro y ya tengo que salir corriendo :3

Pero como todo lo bueno se hace de esperar, aquella noche nos la pasamos pipa en un local llamado "La oveja negra", de lo mejorcito que he visto en tiempo, tendrían que poner algo así en Castellón o Valencia. Mucha cerveza, calimocho (la de tiempo que no lo bebía :___3) y mucha adolescencia a nuestro alrededor. Sobre las 05:00 llegamos al hostal y nos morimos un poco en la cama (y Chrono tuvo que dormir solo, pobrecico mío: Meli, le debes dinero y un achuchón por el trauma emocional).

Y poco más que contar, casi todo el tiempo hicimos el canelo (pues no teníamos nada organizado, muchos de mis amigos no podían ir), sin cámara de fotos (me faltó un Pepe camarainómano). Se que la entrada es sosa y muchos no entenderán casi nada, pero es que el Salón en si no dió mucho de que hablar (y lo que ocurre en las fiestas, es mejor vivirlo que contarlo, leñe :3) y no iba a ponerme a hablar de todas las chorradas que dijimos e hicimos ;x

Mención especial a la chica de la 105 de pecho y un cleenex como camiseta, creaba una inercia que hacía mirar hacia donde estaba ella (no estoy seguro de que los varones presentes pudieran asegurarme si tenía cabeza o piernas).

Mención especial 2 a Chrono, que nos ha dado ganas a Taisa y a mí de comprarnos el Pokemon de la Wii =u.u= Sale el 14 de diciembre en todo el mundo, pero como este mismo está lleno de frikis...pues dudo poder conseguir uno en navidades xD

Y eso es todo amigüitos, ¡besotes! '3'

Diario de Chem Stormstout

2007-11-08T20:07:00.000+01:00

Día 52 del Murciélago Frugívoro

Investigando por las cuevas, pronto encontremos a los prisioneros de los enanos negros, al vernos se les encendió la chispa de la esperanza en sus ojos. Me dispuse a liberarlos y además a prepararles algo de comer, que seguro que lo agradecían.

Tras preparar una deliciosa comida a base de barro, raíces y unas cosas que le crecían al enano detrás de la oreja, invité a todos los presos hambrientos a la mesa; supongo que les deberían haber sometido a torturas terribles, pues se negaron en rotundo, finalmente les pareció más saludable comerse los cubiertos.

Una vez terminada la comida, nos dispusimos a partir a Stormwind, para llevar a los desdichados prisioneros con sus familias (y a de paso, llenarnos un poco más los bolsillos, que nunca iba mal). Mis compañeros creyeron apropiado que fueran los esclavos los que tiraran del carro de minerales que recuperemos, afirmaban "Que para eso les habíamos liberado" y "Total, estos muertos de hambre ya están acostumbrados a que les jodan bien". Tras la rotunda negativa de los liberados, nuestro enano partió una piedra del tamaño de un puño con la cabeza*1 e inmediatamente los esclavos creyeron que era una estupenda idea, todavía tengo mucho que aprender de la diplomacia en Ironforge.

Día 55 del Murciélago Frugívoro

Tres días nos costó llegar a la ciudad de Stormwind, al llegar a sus puertas, los recién liberados presos corrieron a los guardias suplicando misericordia y protección oficial contra "esos salvajes bastardos que casi les matan", lo que deben haber sufrido a manos de los malvados enanos negros, los pobres...

Nuestro sanador se acercó a un guardia, y pidió que viniera el capitán que les encomendó la misión, que tenía muchos vicios que pagarse y que el oro no creía de los árboles*2. Al guardia le vino una risilla floja y se fue a buscar a su capitán. El elfo arqueó una ceja y masculló unas palabras en élfico.

Tras unos minutos de espera, llegó el humano que tenía que darnos la recompensa, pero lamentablemente la economía estaba un poco floja y nos dijo que si queríamos dinero, que nos fuéramos a una esquina con un bolso. Juro que pude ver una vena del tamaño de un brazo en la frente de nuestro compañero elfo nocturno (a los otros sólo les pude ver la espalda, pues cuando la última palabra abandonó la boca del capitán, mis amigos ya estaban cogiéndole el cuello al grito de "Damemiputodinero").

Tras una ardua pelea, en la que vi a mis compañeros luchar como nunca, el capitán nos explicó que si queríamos recompensa, que lleváramos la carreta de mineral recuperada a Ironforge a ver si nos daban calderilla, y ya puestos que a ver si nos perdíamos y para que nos asesinaran los bandidos.

La idea de humanos muertos a los que saquear alegró el corazón de mi grupo, y dirigimos nuestros pasos a las montañas de Khaz'Modan, a la búsqueda de nuestro oro*3 y a salir de esta alianza que tan pocos beneficios aportaba, la cría del murloc de pantano parecía un negocio más beneficioso para mis amigos.

En cuando a mí, casi se me salta el corazón de alegría cuando escuché nuestro próximo destino, por fin llegaría a las tierras de los enanos, donde usaría el oro que había ganado hasta el momento para instalarme y así poder aprender todos los secretos de la destilería enana. Quería montar una destilería de cerveza curativa, estaba seguro que los guerreros de Ironforge la agradecían más que las actuales pociones de sus sanadores. Con el dinero que ganaría y una vez estabilizado, enviaría una carta a mi maestro y familiares para invitarles a visitar estas extrañas y fascinantes tierras, y de bien seguro que disfrutarían el viaje tanto como yo lo hice en su momento.

Por fin había terminado mi aventura y con ello, este diario, quiero invitar a un brindis a todo aquel por el que lo haya tenido entre sus manos y haya tenido la paciencia de leerlo hasta el final.

¡Salud!

*1-Y por desgracia para un esclavo, no fue la suya propia.
*2-Todavía desconfiaba de esta afirmación, y es por ello que tenía pensado estudiar las artes druídicas de su gente, para averiguar que había de cierto en aquella expresión.
*3-O en el mejor de los casos, el de los demás.

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PD: He de decir que fue aquí donde terminó la partida en la que interpreté a Chem (bueno, queda por narrar un combate con unos bandidos a los que, efectivamente, saqueamos después de muertos :) ), es por ello que ahora si que se han terminado del todo los relatos de este adorable panda.

Un saludo a todos, y gracias a los que lo han leído.

2007-10-23T18:53:00.000+01:00

Noticia Original by AnaitGames

Hace ya unos días que rythm dio ejemplo de elegancia y awesomidad al informarnos de que The Orange Box no había sido doblado al español (cosa que sí había pasado en todas las entregas anteriores de la gloriosa saga Half-Life) y para colmo la versión para XBox360 ni siquiera cuenta con los textos traducidos.

El caso es que la gente de HL2spain.com, tíos majos donde los haya y con una web ejemplar, han decidido no quedarse de brazos cruzados y montar una campaña a base de una petición online (FIRMAD, MALDITOS, FIRMAD) y emails a las cabezas pensantes de VaLVe para conseguir el doblaje de The Orange Box, lo cual será complicado de narices, pero puden lograr que las versiones consoleras acaben con los textos en español y de paso demostrar que la comunidad hispanoparlante no son cuatro gatos.

link here

Los consejos de Capitanazo

2007-10-02T22:21:00.000+01:00

Una pequeña lección de nuestro antihéroe favorito:

Aprovecho para recomendaros la serie de donde he extraído este vídeo: "La casa de los dibujos"

A Faramir

2007-09-28T09:02:00.000+01:00

Quiero dedicar esta entrada a una de las piedras angulares de mi grupo de frikis: Faramir, El Que Siempre Frikea.

Resulta que este gañancillo se nos ha independizado muy mucho, y se ha ido a vivir a Castellón, donde estoy seguro que le cogerá odio al mus ;D
Así pues, maleta en una mano y el PC en la otra, se ha ido a vivir a un piso muy cuco y coquetuelo a menos de un kilómetro de la universidad junto a Darko y Tibi.
Espero que no tengan ningún problema, que las convivencias pueden ser difíciles, y les vaya todo prefesto, y sobretodo que aprovechen para frikear mucho (yo quiero ToT). Espero también que disfruten esas vistas donde las universitarias dan paseillos para ir a clases con sus pantaloncitos cortos :D___

Y como dato final, he aquí mi propuesta para su financiación: Colocar una Web-cam en la casa y realizar un experimento sociológico (donde no faltarán rubias tontas con bikini y chuloputas con gafas de sol en albornoz).

Ala, ya le estáis deseando suerte o pondré fotos donde intimo MUCHO con Chrono ¬o¬

PD: Fara, aprovecha que tendrás tiempo libre y pon alguna entrada D:
PD2: ¿Para cuando la fiesta de inaguración? :3

Mirad esto y seréis felices

2007-09-26T07:52:00.001+01:00

Con esto podréis ver montonazo de mangas (en ingles, eso sí).

Disfrutadlo ;D

Dar por el culo

2007-09-26T07:24:00.000+01:00

¿Qué es exáctamente "dar por el culo"? Pues muy fácil, "dar por el culo" es, damas y damos, lo que les hacen a los estudiantes de la UJI.

Hoy, en esta entrada, os explicaré a grandes rasgos una historia llena de amor, odio, sexo y desgarros anales.

Estaba yo, bolígrafo en mano, el día 6 de Septiembre en una de las aulas de mi universidad. Me iba a enfrentar a mi último examen de mi carrera y pensaba disfrutarlo hasta el final, era un examen sencillo tipo test, donde respondiendo bien 7 preguntas de 15 ya tenías el aprobado en el bolsillo (aunque personalmente odio los exámenes tipo test, pero aquel al menos no descontaban puntos las preguntas que fallaras). Raro sería que me saliera mal aquella prueba. Los lectores más avispados o aquellos que me conozcan ya deben dar por supuesto que, efectivamente, algo salió mal.

Lo primero que ocurrió fué que el profesor, segundos antes de entregar el examen, avisó a los alumnos "Este examen será un poco distinto que los de siempre". El sonido de sudor fluyendo por las espaldas de los alumnos era pura melodía y el olor a mierda y miedo inundó el aula.
El cambio consistía que en vez de responder bien a 7 preguntas, tenías que responder a 8. Bueno, aquello apenas complicaba el asunto, tenía pensado responder bien a las 15 ;D

Tras 20 minutos, salí del examen más contento que triste. Podría haberme quedado una hora entera, pero cuando termino un examen, lo he terminado, soy incapaz de estar 1 hora mirando las mismas preguntas una y otra vez, torturandome por si habré fallado alguna. Ya está terminado y le pueden ir dando por el culo al mundo, coño.

Pues bien, tras casi dos semanas y media (7 examenes tipo test con una tabla donde se pueden ver en 5 segundos todas las respuestas del alumno > 2 semanas...yo de mayor quiero trabajar en la UJI) ayer salieron las notas. Busqué mi DNI como un loco y pronto vi que había aprobado por los pelos (5.33 = 8 de 15 preguntas), pero era un aprobado y yo había tenido un orgasmo mental. Se había terminado. Todo.

Como un loco llamé a mi novia y familiares, necesitaba que alguien me pasara la manica por la cabeza y me dijera lo maravillosa que es mi vida, que molaba mazo y tenía el rab* como el mango de un mortero. Aquello no pudo ser, pero al menos me felicitaron.

...

¿Y donde está el truco? Pues seguid leyendo, pequeñuel@s míos, que ahora empieza lo bueno...

En fin, me disponía a enviar el certificado de notas y la nota del examen a un chico de recursos humanos de mi empresa, así podría dejar de ser un becario puteado y ser un empleado puteado como el que más. Y no se exactamente por que, le dí un último vistazo a la nota que me alegró ayer el día...

Me dí cuenta que había mirado mal el DNI (¡ole!), y que había visto la nota de otro. De nuevo los sudores fríos y los nervios a flor de piel...busqué mi DNI con mucha calma y por fin lo encontré (esta vez sí que sí). Había sacado un 7.33 (mola), peeeeeeeeero, no salía la nota de mi trabajo práctico (para aprobar se necesita aprobar el examen y el trabajo práctico), en la última columna, donde debería estar la nota media ponía un desagradable "No Promedia". Su requeteputisima madre que ahora si que la hemos jodido.

Así que ahora mismo voy a enviar un correo al profesor, para solucionar el asunto. Mientras no pararé de pensar que si por algún casual no hubiera visto la nota hasta mañana, no podría haber ido a la revisión, pues la revisión es mañana (mola, tras 2 semanas y pico sin colgar la nota la revisión la pone para dos días después, si no te enterabas te jodias y felicidad).

En fin, desearme suerte. Parece que no será tan fácil huir de la UJI...

Vicios y placeres

2007-08-29T11:25:00.000+01:00

Buenos días pseudo-coleguitas de mis amores :)

Hacía tiempo que no disponía de 5 minutos para el blog (ahora estoy en el trabajo, así que se puede considerar tiempo de ocio añadido D:), y como mi vida es sosa y sin ninguna frikada digna de contar (añoro mi época universitaria...) voy a explicaros un poco en que consiste mi ritmo de vida veraniego *Aplausos*

De lunes a viernes
6:40 - P'arriba que me levanto y cuidáo que me como el mundo...vasito de leche con Nestquick y bizcochitos, ducha, afeitado (si se tercia) y al metro que se me hace tarde.
8:10 - Llego (SIEMPRE) 10 minutos tarde al trabajo, me pongo a trabajar/mirar cosas frikis haciendo tiempo hasta las...
14:59 - Huyo de mi trabajo como si quedarme un minuto más significara que me arrancan la carne de los huesos, quiero llegar a casa y quiero llegar AHORA.
15:30 - Llego (al fin) a casa, tras prepararme alguna cochinada para comer me dispongo a realizar las tareas del hogar.
18:30 - Mierda, se me ha olvidado limpiar la casa y la puta DotA me ha consumido toda la tarde (como siempre). Cojo la escoba, lleno el cubo de agua, cojo la fregona con los dientes y le doy un meneo a la casa que la dejo como los chorros del oro (oro del que venden en los chinos, pero oro al fin y al cabo).
19:00 -
Opción a) Han llegado mis jugadores y me dispongo a realizar la partidita, por suerte tengo todos los mapas preparados, los módulos a mano y las fichas de hasta la puta suegra del señor del mal...por suerte el OpenRPG no me decepciona y me borra la mitad de las cosas que tengo preparadas mientras me quedo con cara de subnormal. Por otro lado el AdobePDF sigue tan lento como siempre y me cuesta más encontrar el precio de una hacha que ver las 3 temporadas de House, tocará improvisar de nuevo la mitad de la partida.
Opción b) Tengo a Trofnom secuestrado durante al menos una hora, nos ponemos a jugar a la DotA, creo que le empezamos a coger el gustillo a ser sodomizados una y otra vez.
20:00 - Llega Taisa, toca vicio al WoW o RO (en rarísimas ocasiones) hasta las XX:XX. Incluso puede que siga con Trofnom si no tiene que irse a trabajar con el Warcraft.
00:00 - Como siempre, me voy a dormir más tarde de lo que debería. Seguro que mañana me acuesto a las 23:00 (y tal vez me encuentre un billete de 3'4€ por la calle, ya puestos).

Sábado
8:00 - zZzZz
12:00 - zZzZz
15:00 - zZzZz
20:00 - zZzZz *snorz*
23:00 - zZzZz

Domingo
8:00 - zZzZz
11:00 - zZzZz
13:00 - zZz...¿Mhhh? ¿Ya esh hora de ir a Burriana? Tengo shueñooozzZzzZ...
14:00 - Comiendo paella en casa de mis padres con telarañas en los párpados. No se ni como he llegado allí.
15:00 - Decido robar el sillón de mi padre, que te da masajes hasta en la próstata, y luego dejo que manosee un poco a la niña de mis ojos.
15:30 - De vuelta a Valencia y pensando en las frikadas que voy a hacer por la tarde.
16:30 - zZzZz
21:00 - Toca cenar, dado que tenemos 5 kg de croquetas congeladas en el congelador la elección no es complicada...
00:20 - Mierda, se me ha vuelto a hacer tarde y mañana a trabajar...bueno, seguro que mañana me acuesto a la hora que toca...

Y bueno, eso es más o menos todo, el resumen vendría a ser que invierto todo el día en trabajar y jugar a la puta DotA (engancha mucho, en serio). Espero poder quitarme de estos vicios y poder hacer cosas serias, pero conociéndome...cuando deje de jugar a la DotA me pondré a viciar como un mono en celo al WoW, luego volveré al RO, luego al macramé, luego...

Ala, saludetes y cuidáos mucho, y no olvidéis quitaros de vicios, que consumen mucho (MUCHO) tiempo ú.u

Anime on-line

2007-08-13T16:16:00.000+01:00

¿Conocéis Stage6?

YendIT os puse en los links... pero el origen de todo radica en Stage6

Reeditas los vídeos en *.divx o en *.avi de modo que sea compatible y con un pizca de paciencia (o dejar 24 horas al día estando ausente 18 de ellas) ir subiendo poko a poco series de animación.

Existo como usuario "AragornTFK" y he creado un "channel" llamado Anime d20 ^^
Estoy colgando bastantes cosillas... la calidad es bastante buena (no es la versión de los fansubs, esta tratada con Dr. Divx)... la velocidad es óptima (sin nada descargando se reproducen sin pausas) y aparte se pueden descargar todos los vídeos.

Usando su motor de búsqueda se encuentra casi todo: anime, ovas, peliculas (imagen real), especiales, openings, videoclips, trailers, series (Heroes, Stargate...).

¿Captáis la idea no?

2007-07-27T10:34:00.000+01:00

Todos o casi todos, estamos jugando a algún tipo de juego on-line, haced una screen y mandadmela o ponerla vosotros mismos ^^

Este es mi Dark Avenger del Linegae2, sevidor Ultima Alianza Edit: Pongo una nueva foto con una armadura prestada ^^ (con esta tengo más ataque)

EDITADO POR PAKHO:
Aquí mi enano cazador del WoW, el pobre es un poco manco, pero la osa le da cariño º0º

Rolf on-line

2007-07-22T15:25:00.000+01:00

Hola mis amigüitos, se que hace tiempo que no se me ve el pelo, pero todo tiene su explicación...

a) Pereza :D
b) Vicios
c) Un proyecto friki :O

¿Y de qué va dicho proyecto freak? Pues es sencillo, veréis...

Hace unos días me pregunté sino podría volver a jugar a rol con mis amigos de Burriana, pues tengo mono :___(
Estuve pensando si no sería posible utilizar un programa de comunicación por voz para hacer esto, pero sería muy pesado utilizar sólo la voz...así que estoy diseñando un programa que servirá para facilitar jugar a rol on-line.

Espero que en unos pocos meses esté terminado el prototipo, si todo va bien, veré hasta donde llego con él....

¡Deseadme suerte! ;D~~

Links made in --> AragornTFK

2007-07-21T15:30:00.000+01:00

Me aburro... ahí va una ración de links ^^

Pelis-Anime-Series OnLine
-> Yend IT (divx de buena calidad y buena velocidad de carga)

Anime Info
-> [Anime News Network] (en inglés)
-> [AnimeSPS]

Releases Varias
-> [MCAnime]
-> BitTorrent - Frozen-Layer Network
-> AstroteamRG (e-links)
-> ElArea51 (e-links)

DD
-> vagos.es (es un foro de links de Descarga Directa que no necesita registrarse)

Fansubs (mis favoritos)
-> [AU]
-> [Dark-Subs]
-> [Menudo-Fansub]
-> [RedlineSP]
-> [SnF]
-> [Tanoshii]

Juegos
-> AnaitGames, elegantes al 100%
-> Gametrailers
-> Vandal
-> Linegae2 - Ultima Alianza (el server donde juego)

Raros
-> Mundo-Rarito (blog con contenido xxx para +18) - EDITADO POR PAKHO: Que escondidito lo tenías...tienes pito y todo ;D~

TV
-> Heroes Spain (todo sobre la serie Heroes en español)
-> La Caja Tonta (la música de los anuncios)

2007-07-05T13:15:00.000+01:00

Es conocida mi enganchabilidad a estas cosas... espero contagiar a mucha gente ^^

http://s9.bitefight.es/c.php?uid=113273

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-06-08T17:10:00.000+01:00

Después de bastante tiempo sin publicar nada (Prácticas, vagancia, exámenes, etc) volvemos con algo dulce, sí hoy haremos una pequeña tarta muy fácil de hacer que como el Dios Pakho (es el puto adm, así que hay que hacerle la pelota de vez en cuando, si no...) solo hay que mezclar cosas y ya esta. bueno la tarta no tengo ni idea de como se llama

INGREDIENTES:

- Caramelo liquido (bote)
- 300 gr. de azúcar (1 vaso y un poco )
- 1,5 sobres de cuajada (royal)
- 250 ml de leche.
- 250 gr. queso fresco (philadelphia)
- 1/2 litro de nata.
- Bizcocho soletilla

DESARROLLO

- Triturar todos los ingredientes con el turmix excepto el caramelo y el bizcocho
- Hervir durante unos 3-4 minutos sin parar de remover para que no se agarre.
- En un molde apropiado añadir el caramelo liquido repartiéndolo por toda la base y al gusto (sin pasarse.
- Añadir con cuidado la crema al molde
- Poner encima con cuidado los bizcochos cubriendo toda la base sin hundirlos mucho.
- Dejar reposar en la nevera un mínimo de 4 horas. después desmoldar y a zampar

bon appetit

Teorema de la energía infinita

2007-05-28T22:26:00.000+01:00

¿Cómo conseguir una fuente de energía virtualmente ilimitada y que produzca un residuo insignificante? La solución me la dio Narmo esta noche...

Utilizaremos para este experimento el famoso teorema de Murphy: "El gato y la tostada", a continuación adjunto un estudio muy interesante sobre dicho fenómeno:
Teorema de Murphy, trabajo experimental

Asumiendo que E=MC^2, podemos convertir cualquier energía de un tipo en otro, por lo que si disponemos de un gato, una tostada, mantequilla (o mermelada de frambuesa en su defecto), un cordel, una caja, un alambre y dos bobinas.

-Rodearemos la totalidad del lomo al animal con el alambre.
-Ataremos con un cordel la tostada untada en mantequilla (o mermelada) a la espalda del gato, teniendo cuidado que la parte untada quede boca arriba (si lo hacemos al revés y tiráramos el gato de una cierta altura, la paradoja creada originaría un orificio con forma de tostada a través del cuerpo del animal).
-Colocaremos la caja entre las dos bobinas, que estarán conectadas a la red eléctrica (dicha energía, al ser ilimitada, deberá consumirse a gran velocidad, o se generará un cortocircuito a nivel mundial).
-Meteremos al animal en una caja y la cerraremos totalmente, una vez hecho esto, levantaremos la caja y la dejaremos caer...

El resultado será este.

Antigravedad y paradoja, esta es la respuesta...espero que después de esto, podáis volver a dormir...

Aventuras en Azeroth - Prólogo (Tercera parte)

2007-05-21T14:15:00.000+01:00

Tras la segunda Gran Guerra hubieron años de paz y sosiego, gracias a ellos la cocina en Azeroth había desarrollado una amplia gama de sabores, texturas y olores que harían salivar a un perchero de roble.
Sin embargo, el sabor a sangre y pelo húmedo de animal que tenía en aquel momento Weldin en la boca , se llevaba una de las peores puntuaciones*1.

El ruido ensordecedor del disparo de un rifle sacó a Weldin de su sopor, y le hizo recordar que, el hecho que posiblemente se encontrara a menos de 100 metros de un dragón, no significaba nada bueno para él, por lo que decidió arrastrarse entre aquella maraña de carne y pelambrera que le rodeaba y salir a la superficie, a fin de cuentas, más espacio abierto significaba más espacio para correr*2.
Pero antes de comenzar a arrastrarse, el gnomo escuchó a uno de los enanos silbar, e inmediatamente la masa de pelos que tenía encima dejó de aplastarlo y se dirigió a Gröim. Aquella mole de carne que le había aplastado parecía ser una osa Zarpahielo, de las montañas de Khaz'Modan, conocidas en toda Azeroth por su instinto de manada, su fuerza y su ferocidad en combate*3.

Noa, ¡busca la lagartija! ¡busca! -gritó Gröim mientras señalaba con un disparo a su víctima, un enorme dragón blanco de decenas de metros de longitud, Weldin había visto montañas más pequeñas.

¡Tú también Angelo! -dijo Trofnom a su mascota, un magnifico lobo de pelaje plateado proveniente de las tierras elfas de Asstranar.
Una vez dada la orden a Angelo, el enano se colocó unos extraños anteojos verdosos e inmediatamente después apuntó con su rifle al dragón, aunque, al contrario que su impetuoso compañero (el cual parecía consumir las balas a la velocidad que consumía la cerveza) no disparó. Trofnom parecía escudriñar con la mirilla de su rifle el cuerpo del dracónido. Una vez calibrada su arma, se llevó un puro a los labios, y tras encenderlo con su mechero goblin*4, le dio una fuerte calada.

Noa y Angeló cargaron contra el dragón, el cual aleteó levemente para mantener el equilibrio sobre sus patas traseras y adquirir una posición defensiva. Cuando las mascotas estuvieron a su alcance un garrazo del tamaño de un armario golpeó a la osa: se escuchó el sonido de huesos astillados y un gran charco de sangre manchó la nieve del lugar. Aún así, el cuerpo de Noa aguantó estoicamente el golpe y reunió suficiente fuerza como para lanzar un gruñido amenazador, que pareció aturdir al confundido dragón. Gröim mientras tanto continuaba disparando a una velocidad cegadora a su objetivo, los múltiples perdigonazos y los ataques de las mascotas parecían estar mellando poco a poco las gruesas escamas del dragón, que se iban desmenuzando lentamente...

¿N...no ayudas a tu amigo? -preguntó el aterrado gnomo a Trofnom.
Calla, me desconcentras... -dijo el cazador mientras exhalaba una nube de humo. El enano seguía concentrado, parecía buscar algo...y lo encontró. Un pedazo de carne asomó entre los trozos de escama que Gröim hacía saltar, e inmediatamente Trofnom disparó una bala del tamaño de un puño humano contra aquel punto débil que le había descubierto su compañero. Aquel perdigón se hundió cruelmente en el cuello del dragón causándole una herida mortal que comenzó a sangrar a borbotones, la presión de la sangre abría poco a poco el orificio. El dragón estaba condenado a morir desangrado.
Pero al igual que una vela ilumina más cuando está a punto de apagarse, el olor de su propia sangre pareció enloquecer al dragón, el cual abrió sus enormes fauces y pareció preparar su ataque final: un aliento gélido capaz de congelar la mismísima fragua de Ironforge. Pero fue entonces cuando una figura saltó sobre la cabeza de la criatura...

Taisha, que había trepado por una pequeña ladera de la montaña cercana, se había arrojado contra el dragón, proporcionándole un brutal golpe de martillo en el cráneo que le dolió a Weldin sólo de verlo. El impacto obligó al dragón a cerrar la mandíbula y a retener el aliento tras sus colmillos.
La perdida de sangre, la conmoción del golpe y saber que el Draconidos F.C. había bajado a segunda división pudo con la bestia y finalmente cayó al suelo.

Los aventureros habían vencido...

Bien, ya tengo el botín -gritó Taisha, Weldin se juró a si mismo no haber visto a la paladina haber hecho ningún movimiento para coger el botín, simplemente pareció que siempre hubiera estado en su petate- ¿Nos vamos a Ironforge?
Despellejo a este cabrón y nos vamos...¿cuanto oro tenía, Taisha? -preguntó Gröim mientras sacaba un enorme cuchillo con el que comenzó a desollar al dragón.
Pues....unas 50 monedas de oro -deducío Taisha simplemente pesando su zurrón distraidamente- no está nada mal para un bicho que no tiene bolsillos, ¿no?
Aaaah, estos niños.... -suspiró de nuevo Trofnom mientras arrojaba los restos de su puro a la nieve y la pisaba con su bota- Emprendemos la marcha cuando Gröim despelleje lo que queda de Alagélida y curemos a nuestras mascotas ¿Vienes...? Eh... ¿Cómo rayos de llamabas, gnomo?
Weldin, Weldin Cablelargo nobles aventureros -dijo el sonriente gnomo, orgulloso de poder pertenecer a aquel peculiar grupo.

*1.: El título a "El Peor Sabor del Mundo" lo obtuvo en dicha competición el conocido plato "Sorpresa Picante Goblin", la sorpresa consistía en la cara que ponía el consumidor al ver su lengua corriendo lejos de aquel plato tras el primer mordisco.
*2.: Y Weldin era una de esas personas que daba por sentado que si estabas corriendo, es que aún seguías vivo.
*3.: Si bien es cierto que la ferocidad de estas bestias es fácilmente confundible con su hambre.
*4.: Estos pequeños mecheros inventados por Kreig Chispatrueno eran conocidos porque bien servían para prender un cigarrillo que para un gran navío de guerra. Pronto fueron comercializados en el mercado bajo el nombre de "Quemacejas".

Aventuras en Azeroth - Prólogo (Segunda parte)

2007-05-16T14:11:00.000+01:00

La vida está llena de decisiones, desde aquellas más simples que únicamente precisan de unos segundos para ser resueltas hasta aquellas que ni en varias vidas podrías resolver (y que a menudo, suelen costarte al menos una de ellas, concretamente, la que estás viviendo en esos instantes).

Weldin se encontraba ante una decisión de tamaño considerable, tuvo que pensar seriamente si una muerte segura y dolorosa sería peor que acompañar a aquellos sujetos con los que se hubo encontrado en las afueras de Gnomeregan (lo cual posiblemente llevaría también a una muerte segura y dolorosa).
Finalmente, la posibilidad de conservar la piel sobre la carne durante un periodo de tiempo adicional atrajo la atención del pequeño gnomo, que decidió probar suerte con aquel peculiar grupo. Además, no parecían un grupo demasiado lamentable, el enano de barba pelirroja llamado Gröim portaba una armadura que, si los ojos de Weldin no mentían, parecían hecha de escamas de dragón (y un aventurero normal no podría costearse semejante armadura) y un rifle que por el modo que lo sujetaba, parecía formar parte de su propio ser.
El otro enano, Trofnom, tenía en su poder un rifle "Big John Torium 20 mm.", capaz de atravesar de lado a lado a un jabalí, además Weldin recoció que portaba consigo un temible "Rayo gnomico", cuyo oscuro uso parece ser tabú incluso entre los gnomos*1. Tanto él como su compañero parecían cazadores...
Y aquella humana, llevaba una armadura que posiblemente ni un hachazo de orco podría traspasarla (y, por otro lado, realzaba mucho sus...cualidades femeninas), además de una gran maza de armas que irradiaba una extraña luz azulada. Por su aspecto Weldin supuso que se trataba de una guerrera de la luz, una paladina.

Disculpen... -dijo tímidamente Weldin a Gröim.
¿Sí? -le escupió el enano.
Er... -Weldin se quitó de encima aquella saliva que apestaba a cerveza barata- ...por algún casual no os dirigiréis a Ironforge, ¿no?
¡Siiiiií! -dijo la humana rebosante de alegría- Tengo ganas de ir a la subasta de Ironforge a vender mi parte del botín de nuestra última mazmorra.
Que viene a ser todo lo que había en la cueva... -susurró Trofnom a Gröim.
Hmpf...es cierto, nunca había visto nadie tan ágil a la hora de recoger el botín del enemigo, y menos embutida en esa armadura de placas*2... -respondió Gröim.
Errr... -el gnomo parecía confuso- ¿entonces vamos?
Claro -respondió Trofnom- vayamos.
Weldin estaba satisfecho, pronto iría a Ironforge, al barrio de los gnomos. Volvería a ver a sus amigos y familiares, o al menos a los trozos que quedan de sus familiares...pero su sexto sentido gnomo le impedía relajarse totalmente, parecía que con aquello no podía simplemente relajarse y esperar llegar a su destino...

Y un monstruoso gruñido dio la razón al sexto sentido de Weldin.

Vaya -dijo Gröim- por fin Noa ha encontrado a Alagélida.
¿Alagélida? -preguntó Weldin antes de que le diera tiempo a arrepentirse por haber nacido.
Sí, el dragón de estas montañas -respondió Trofnom mientras calibraba el peso de su rifle.
¿Un dr...? -balbuceó Weldin.
Y esta vez no os hagáis los muertos mientras yo me enfrento a él -interrumpió Taisha en un tono alegre- o seré yo quien os remate
Esperad, esperad....¿un drag...? -Weldin no pudo terminar la frase, una enorme criatura le saltó encima. Todo lo que había a su alrededor era un suave pelaje grisaceo.

Continuará...

1*: Aquel era el único tabú entre los gnomos, junto a la aparición de niños gnomos de tres cabezas cornudas tras la salida al mercado de un nuevo tipo de golosina con un extraño brillo verdoso, las Yummi Nuclear Flavor.
2*: Sería más exacto llamarlo sujetador de placas, pero por algún misterioso motivo protegía del mismo modo que si fuera una armadura de placas completa.

Nuevos relatos

2007-05-14T14:33:00.000+01:00

Bueno, dado que la partida de rol en la cual Chem Stormstout participaba se ha terminado, he decidido narrar las aventuras de mi grupo de juego del WoW. Espero que a aquellos que disfrutaron con las aventuras del panda alcoholico más adorable del multiuniverso, lo hagan también con este grupo...singular.

¡Saludos!

Aventuras en Azeroth - Prólogo (Primera parte)

2007-05-09T10:38:00.000+01:00

Las montañas de Khaz'Modan, muchas cosas podrían decirse de semejante monumento pulido durante siglos por los estoicos enanos.

Su firmeza, su fauna y flora únicas en toda Azeroth, el aire puro y fresco que inunda los pulmones de los viajeros*1...
Pero en este momento, Weldin Cablelargo sólo pensaba que era un sitio donde hacía un frío de cojones.

Y en una de las colinas de Khaz'Modan, de la cual emana un humo verduzco y posiblemente más denso que una nube de alquitrán, encontramos Gnomeregan, ciudad tecnológica, ciudad de Gnomos, ciudad que es más fácil de encontrar por el olfato que por la vista y ciudad de la cual está huyendo Weldin Cablelargo.

Para Wendin todo empezó a venirse abajo cuando, hace unos meses, en las paredes de Gnomeregan, comenzaron a aparecer extrañas grietas, las cuales parecían conducir a inhóspitas grutas. Dichas grutas parecían haber sido creadas, literalmente, a mordiscos. Y en ellas habitaban los violentos Troggs...
Estas criaturas vagamente humanoides tenían más dientes que pelos en el cuerpo (y no eran precisamente criaturas conocidas por su escaso vello corporal, realmente los Troggs se asemejaban a simios). Su escasa inteligencia era compensada por un exceso de músculo y una gruesa piel que les convertían en unos rivales más duros que los cojones de un Tauren.
Por desgracia, en capacidades físicas, los Gnomos venían a ser a los Troggs lo que un peluche de trapo a un instrumento de tortura con muchas cuchillas.
Tras una invasión por parte de los Troggs, la cual los habitantes de Gnomeregan rechazaron a duras penas gracias a su tecnología, los gnomos decidieron abrir las válvulas de todos los depósitos de materiales radiactivos. Dicha acción, realizada al son del grito de guerra gnomo*2, condeno a la pequeña raza a abandonar su ciudad, pues aunque los Troggs sufrieron grandes bajas, la ciudad se tornó inhabitable para sus habitantes. Además se sabía que muchos Troggs habían sobrevivido a la radiación, muchos gnomos afirman que los enemigos que habían sobrevivido a aquel ataque, es que tenían la misma higiene que, más o menos, un hongo carroñero.

Todavía quedaban supervivientes en Gnomeregan, Weldin Cablelargo era uno de ellos y se encontraba camino de la ciudad enana de Ironforge, dispuesto a reunirse con sus hermanos supervivientes en la pequeña ciudad que habían fundado en el interior de Ironforge, la amistad de los enanos con los gnomos permitió a estos encontrar un nuevo y caluroso hogar...

Pero el camino de Gnomeregan a Ironforge no era seguro para un pequeño gnomo, pues Troggs, Trols, bestias salvajes y vendedores de oro acechaban cada rincón de aquellos blancos páramos. Necesitaba un grupo de aventureros que compartiera su viaje hasta su destino.
Y parecía ser que Santa Bujía estaba del lado de Weldin, pues un grupo de aventureros formado por dos enanos y una humana se encontraban por aquel lugar, parecía ser que uno de los enanos marcaba el ritmo del grupo, el cual a duras penas seguía sus pasos.
Oye Trofnom, ¿queda mucho para llegar a la puta mina o qué? -preguntó el enano que seguía al primero.
Naaah, ya debe estar cerca, puedo olerla. Y como sigas quejandote Gröim, vas a tener que disparar tus jodidos calzoncillos...-respondió el enano que llevaba la marcha.
Al menos haría más daño que tu munición, cada vez racaneas más en materiales... -farfulló Gröim
Trofnom explotó- ¡Porque no me dejas picar las minas agusto, maldito hijo de ogra!
Aaah... -la humana suspiró- Si ya me lo dijo mi madre, "Taisha, no formes un grupo con enanos, te harán recorrer kilómetros con tal de encontrar un triste pedazo de cobre..."
¡Pero si tú siempre recoges hasta los calcetines de nuestros enemigos! -gritaron los enanos al unisono. La humana se sonrojó levemente e hizo como si no hubiera escuchado aquello.

Weldin miró de nuevo su ciudad arrasada por bestiales cavernícolas y sumergida en la radiación mortal...tal vez volver dentro y esperar una muerte horripilante no fuera mala idea al fin y al cabo. Podría ser peor, podía necesitar ayuda de ese grupo...

Continuará...

*1: O al menos para aquellos viajeros que disponían de pulmones...
*2: El cual viene a ser: "Ya está hecho. Ahora a ver que pasa..."

Burriana Bonica

2007-05-06T15:21:00.000+01:00

Una de esas cosas que uno no se espera.. esta página web me la recomendó mi madre O.O

Pegad una mirada... sin desperdicio: Borriana Bonica

http://www.burrianapirata.com/ dedicado con todo el cariño a todo superviviente de Borriana la teua mar...

Viento en popa y a toda vela

2007-04-29T09:43:00.000+01:00

Un freak que se precie ha de empezar a ganar dinero para poder gastárselo en artículos que para cualquier otro mortal serían estúpidos, absurdos y carentes de todo sentido (y los cabrones parecen que tienen razón y todo, oye), y como pedir siempre el dinero a los padres parece ser que está feo o algo así, pues me ha tocado trabajar ToT

¿Qué puedo decir? Llevo ya tres semanas como programador, así que llegados a este punto he de recordar que un freak puede trabajar de:
a) Informático (cualquiera de sus variantes)
b) Vendedor en una tienda de comics
c) Como trabajador de cadena de comidas rápidas (ojo con las golfas del "Caminas", muchas son freaks disfrazados, ¡ándense con ojo!)

En fin, el ambiente de la oficina está muy bien y el grupo de trabajo en el que estoy es la leche (realmente me lo paso teta), y aunque esté con sueldo de becario de la muerte, se que puedo pensar en desarrollar un futuro profesional en esta empresa.

Así que nada, aunque haya tenido suerte, vosotros, mis queridos lectores, no debéis bajar la guardia...¡hoy he sido yo, pero mañana podéis ser vosotros! ¡huid del trabajo! ¡sobretodo del de informático! ¡si no sois buenos os moriréis de hambre (y si sois buenos me quitáis el trabajo, ¡cabrones!)

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-04-11T23:58:00.000+01:00

Hola a tod@s, ya se que hace una eternidad que no me conectaba, pero han sido por causas de fuerza mayor, como la abducción por parte de marcianos. Bueno hoy vamos a hacer un semifrio de chocolate.

INGREDIENTES
300 Gr. de chocolate cobertura.
1/4 L. de Leche.
1/4 L. de Nata (para montar)
4 huevos
3 cucharadas de azucar.
6 hojas de gelatina neutra.

DESARROLLO

- Poner la mitad de la leche con el chocolate para derretir a fuego lento y reservar.
- Batir las yemas con el azúcar hasta que monten.
- Calentar el resto de leche para diluir la gelatina y añadir al chocolate.
- Añadir las yemas montadas a la crema anterior (que este atemperado).
- Montar las claras a punto de nieve duro (muy montadas).
- Montar la nata.(todo ello por separado).
- Añadir el chocolate a las claras y mezclar un poco, finalmente añadir la nata y mezclar.
- Rellenar los moldes, vasos, etc. y dejar reposar en la nevera unas 8 h mínimo.

OBSERVACIONES

- Recomiendo usar batidora (para ahorrar tiempo).
- Recomiendo mezclar con la mano con cuidado para que no se baje..
- Recomiendo que hagais la mitad de la receta (excepto para los vicia@s al chocolate).
- Hay gelatina neutra en polvo ( que se añade al liquido caliente y ya esta) y estan las hojas de gelatina que hay que ponerlas en agua para hidratarlas primero y despues añadir a liquido caliente.
- La receta es la misma si quereis hacer semifrio de chocolate de otros colores.

Una entrada cinéfila (o algo)

2007-04-09T10:49:00.000+01:00

Fecha: Lunes 00:40
Lugar: El sofá de mi casa
Asunto: Películas cutres japonesas

Así comienza esta entrada del blog más patético de la red, pues ayer mientras hacía un poco de zapping, me encontré con una película japonesa que me llamo la atención, pues un grupo de cinco hombres japoneses se dedicaban a soltar a una mujer absurdas mentiras en un hotel con tal de lograr mojarle la camisa de seda y así verle los pechos (hay que ver lo duro que trabajamos los hombres con tal de lograr nuestros auténticos objetivos, ¿eh?). En fin, me llamo la atención este dato y decidí mirar el título de la película, la cadena que transmitía dicha película la había bautizado como "El retorno de los supermacarras"...

...esto prometía...

Tras seguir viendo esta obra de arte, me dí cuenta que venía a ser una mezcla de Porky's y Bad Boys...y los actores eran una aproximación oriental a nuestro Alfredo Landa hispano, todo muy instructivo.

Minutos después, observe con pavor como no solo se trataba de una película casposa japonesa, entre el reparto estaba ¡Jackie Chan! (lo cual podría traducirse a persecuciones en coche con impresionantes trapecismos y piruetas, todo aderezado con unos combates en los que nuestro querido Jackie recibe más de lo que da).

Al cabo de media hora, mi maltratado cerebro no pudo soportarlo más, así que me fui a la cama a descansar y a prometerme a mí mismo no ver la televisión fuera del horario infantil...

...o casi mejor no volver a ver la televisión en general (excepto para ver Padre de familia).

Saludetes =3

El vicio

2007-04-08T15:46:00.000+01:00

El vicio es malo (al menos, en exceso), pero este daño es inversamente proporcional a la fuerza de voluntad del sujeto (yo, como soy previsor, me compré 10 puntos de Fuerza de Voluntad al crearme a mí mismo ;D).

La pregunta vendría a ser, ¿por qué la gente se toma tan en serio algo que debería ser un entretenimiento? Personalmente, cuando un juego se convierte en una obligación...deja de ser algo divertido (aunque te lo pases bien jugando), se transforma en una cadena que te obliga a dedicarle las horas que podrías dedicarle a algo más productivo (aunque claro, en el caso de un freak autentico pata negra...pues muchas cosas no puedes hacer, aparte de mirar dibujos, leer tebeos, pensar la estrategia definitiva para el juego de cartas del momento o machacartela compulsivamente -esto último es genérico en todos los varones del multiuniverso conocido, quien diga lo contrario es un cochino mentiroso-).

En fin, esto no es más que un pequeño desahogo por el stress que algunos merluzos del WoW se empeñan en meterme en el cuerpo a martillazos. Por suerte a servidor estas tonterías le resbalan (bastante problemas tengo ya), pero a mi novia no y soy yo quien sufre todas las consecuencias de esos cabreos T__T

El resumen de este sinsentido que he escrito sería que la obsesión es lo peor que puede ocurrirle a alguien, pues defenderá los indefendible hasta el amargo final, a fin de cuentas él cree que es lo único que le queda en esta vida (y el autentico problema es cuando eso que defiende es su derecho a fastidiar, lo cual es rocambolesco cuanto menos...si queréis ver lecciones de demagogía del "todo a 100" pásense por los foros de cualquier juego on-line masivo, podréis observar discusiones dignas de -> :O ).

¡Ah, y un último detalle (es que me ha encantado :3)!

Aaaaarr!!! ô.O

2007-04-04T11:52:00.000+01:00

Escuchad esto, yo lo he hecho unas 20 veces...

Pues que sepáis que mi novia me ha dicho que esta noche la he tarareado mientras dormía, menos mal que no he bailado también la coreografía T_T

Nananananana, you are a pirate...

¡¡¡Sorrocooooo!!! ºOº

Ska-P

2007-04-03T10:31:00.000+01:00

Este domingo volvía de Burrianalandia y como mi costillita estaba cansada de las compras realizadas en el gran mercado del gitaneo (camisas a 3€ oiga, sale rentable tirarlas en vez de lavarlas...total, van a encoger) pues me tocó conducir a mí.

La cosa está en que como no sabía que música poner, puse una cinta de cassete que tenía por casa perdida del grupo Ska-P, a los cuales escuchaba a mis tiernos 12-13 añitos; usease, la cinta de marras tiene una década, casi nada. La cinta estaba en perfecto estado y parecía comprada ayer mismo (de no ser, claro, porque no tiene forma circular y ni mide media pulgada de grosor).

Tras escuchar las canciones que compuso este grupo hace diez años y escuchar la crítica que realizan, he llegado a una conclusión: (casi) nada ha cambiado desde entonces.

Y como si dejo esto así queda muy ñoño y no es ni de lejos una entrada freak, aquí os dejo una de las letras que más me gustan: Romero el Madero, ¡disfrutadla!

Con cara de perro y vestido de azul
con su camisita y su canesú
se siente orgulloso de colaborar
con ésta sociedad.
Desde pequeño empezó a alucinar
soñaba con ser como Starky o Hutch
los polis de peli le hacían flipar
una barbaridad.
Romero el madero ha quedado en el bar
con toda la pasma de la ciudad
bebiendo y fumando no paran de hablar
de su virilidad.
Hablan del orden, justicia y de ley,
de negros, de yonkies, de putas, de gays,
de cómo maltratan a la sociedad
robando libertad.
A Romero el madero le hace ilusión
mañana le toca manifestación
saca su porra y comienza a cargar
y luego, riendo, lo cuenta en el bar.

LA LA RA LA LA LA LA.............
Al tío Romero le gusta sentir
su porra estrellada contra una nariz
si corre la sangre se siente muy bien
cumple con su deber.
No le importó y nunca quiso saber
por qué protestaba la mani de ayer.
Su pobre cerebro no puede pensar,
es un profesional.
Romero el madero se queda flipao
cuando en una mani se siente atrapao
de pronto, una dura bota militar
golpea su rostro con brutalidad.
LA LA RA LA LA LA LA...........
Donde las toman las dan.
Romero el madero
Romero el madero
Cerebro de acero

Marimo

2007-03-29T16:57:00.000+01:00

En fin... que me aburria y para celebrar la salida del episodio 274 de One Piece por cortesia de RedLineSP

Aqui os pongo una capturilla que estaba deseando ver ^^ ... en cuanto tenga bakaciones (mayo) y me recupere un tanto... volvere con fuerzas renovadas... pq a parte de pocas novedades, las que hay son un tanto sosas y carentes de color... ¡¡Tenemos que animar esto!!

Duda existencial

2007-03-27T11:53:00.000+01:00

Si los troll regeneral sus heridas y miembros perdido...¿las troll hembra son siempre vírgenes? ¿puede un troll ser judío? ¿podrían hacer el negocio del siglo con el ratoncito Perez o McDonald?

Y bueno, más preguntas como estás son producto de muchas horas al WoW, espero que me perdonéis =u.u=

Ostia puta

2007-03-08T10:44:00.000+01:00

Mirad este link.

Eso es todo.

Level up!

2007-03-07T00:45:00.000+01:00

Hoy he subido un nivel (nivel 23), pero en vez de sentirme más fuerte me siento más ladilla. Tal vez sea porque más que un nivel he cumplido un año -.- Menos mal que mi sex-appeal lo sigo manteniendo, sino me volvería loco, ¿no es así?, ¡DIME LA VERDAD!, ¡¿¡VERDAD QUE SÍ!?! (aaagh, de nuevo las voces >o<)

En fines, crisis superada en unos segundos (gracias a que Diox inventó la pornografía por iNet y los clinex) y aquí sigo dispuesto a continuar tocando la moral al mundo, que hay poca crispación en el ambiente, coño.

Y tras estas ilustrativas palabras (por definirlas de algún modo poco ofensivo para su autor -usease, servidor-) abandono un poco que mañana me largo a seguir instalandome en Valencia con el método progresivo (un día me llevo un tenedor, otro día una cuchara, otro día un...).

Un petunet de xocolate! º3º

Off

2007-02-27T01:22:00.000+01:00

Bueno, son varias cosas las que me han obligado a aparcar el Blog unos días, me explicaré:

*Falta de tiempo: Muchos vicios, es lo que tiene visitar los blogs de un freak, que siempre tendrá algún juego al que echar unas partidas...
*Piso nuevo: Me he mudado finalmente a Valencia capital, de momento no tenemos más que un portatil y una conexión de 56kb, pero ahora mismo me encuentro en Burriana y puedo escribir estas lineas con tranquilidad.
*Falta de colaboración: No es por señalar, pero excepto Halcón mis colaboradores no dicen ni pio (y apenas he hablado con ellos por el messenger), por lo que nadie actualiza esto.

Y en fin, veré si puedo seguir poniendo gilipolleces de vez en cuando, pero no prometo nada.

Besitos a los bots, que me siguen aumentando la visitas diarias º3º

Diario de Chem Stormstout

2007-02-16T11:05:00.000+01:00

Día 51 del año del Murciélago Frugívoro:

Eramos ricos. Eramos muy ricos.

Realmente desde el punto de vista de un aventurero corriente, que valoraba el costo de los equipos mágicos, armas, armaduras, etc...poseíamos la misma riqueza, más o menos, que un arbusto reseco. Pero para alguien como yo, que valoraba la vida en cuantos litros de cerveza podía meterse entre pecho y espalda, aquello era una auténtica fortuna.

Tras hacer el reparto del tesoro que acabábamos de encontrarnos*1, decidimos indagar de donde venían aquellos Gnolls. Suponíamos que habían vendido el cargamento enano, y aquello significaba que no solo encontraríamos el cargamento, sino unos mercaderes sin escrúpulos que nadie echaría en falta (y que posiblemente tenían más oro del que podríamos contar).

Día 52 del año del Murciélago Frugívoro:

Por fin hemos llegado al final del camino, parece que los mercaderes que nos esperábamos encuentran las lúgubres cavernas un sitio muy acojedor para hacer negocios con hombres-hiena. Deben ser unas personas (o no) encantadoras (o no).
Observamos como cerca de la entrada de la cueva hay dos tiendas de tela, son ese tipo de tiendas que dicen del propietario "Me alegra que estés cómodo, pero intenta engañarme y verás que se esconde en la cueva que tenemos detrás.".

Tras jugarnos a los dados (compré unos al ver que el sistema del "Piedra, papel y tijeras" no me acababa de convencer) a quien le tocaba acercarse, nuestra exploradora se fue a la zona de la cueva y comprobó como no había nadie en las tiendas. Teníamos vía libre para acercarnos sin miedo a que nos disparara un virotazo una silla o un melón, era una mejora sustancial respecto a otras misiones realizadas.

Nos acerquemos con cautela al pequeño campamento, pronto pudimos observar un gong en la entrada, tras discutir varios minutos que hacer decidimos que haríamos lo más estúpido: tocar el gong y que saliera lo que tendría que salir y luego ya veríamos si tendríamos que correr*2.
Nuestra exploradora decidió que podría ser buena idea esperar fuera y simular ser comerciante, así cogeríamos a lo que tuviera que salir desprevenido.

La humana golpeó el gong y esperó con el arco escondido en la espalda con una sonrisa complaciente, parecía que tenía un tic que le obligaban a sonreír de aquella manera cuando tenía miedo. Cuando vio salir a varios enanos de piel oscura, ojos rojos y voz grave armados con pesadas armaduras metálicas y hachas tan afiladas que podían afeitarse con ellas*3, puso tal sonrisa que pareció que la mitad superior de la cabeza se le fuera a caer.

Por fortuna consiguió comenzar una conversación con aquella extraña variante de enano*4 y tras realizar una discreta señal (que consistió en disparar un flechazo a bocajarro a la cabeza del enano líder) acudimos en su ayuda. Por suerte eramos más y la cosa no duró mucho, estoy orgulloso de pertenecer a este equipo (exceptuando los momentos en los que robamos, extorsionamos y mentimos, pero a todo se acostumbra uno...).

Tras terminar el combate, escuchemos unas voces venir del interior, parecía que un par de decenas de enanos querían intercambiar opiniones sobre nuestros métodos respectivos de comercio y nuestro mago decidió mostrarles un buen ejemplo de inversión (comprar un pergamino de "Bola de fuego") y aquello acabó muy crepitoso y humeante, recuerdo que nuestro guerrero enano susurró algo como -"Me encanta el olor a enano oscuro chamuscado por la mañana. Huele a victoria.".

Rápidamente nos adentremos en las cuevas en busca de los materiales que los Gnolls les habían vendido y comprobar si se encontraban aquí los enanos que habían sido hechos prisioneros hace ya varios días. Si teníamos suerte todavía encontraríamos algún pedazo de barba.
No pudimos dar unos pocos pasos sin antes encontrarnos con una trampa que por poco hace que nuestra exploradora encogiera unos centímetros*5. Decidí atrasar un poco y coger el cuerpo de uno de los enanos fallecidos, pues leí en un libro que era eso lo que debía hacerse en aquellos casos*6.

Varias estacas, lanzas, chorros de fuego y fosos con pinchos después, lleguemos a una gran sala donde tuvimos que enviudar a varias enanas oscuras más, pero una voz nos sobresaltó -"¿Quien anda ahí y qué hacéis en mi reino?". Como gritar -"Hemos venido a mataros a todos y a robar vuestras posesiones."- quedaba muy poco heroico, decidimos atacar directamente sin responder...
...por cierto, cuando me dijeron que habían enanos eran más duros que el clavo de un ataúd, no me mentían...
Durante varios minutos nos pasemos golpeando aquel enano oscuro enlatado hasta que dejó de moverse. Vaciemos un par de cargadores de virotes sobre el cuerpo para mayor seguridad y cogimos una llave que portaba consigo. Era la hora de encontrar lo que habíamos venido a buscar...

*1-El tesoro se la había caido a nuestros enemigos...cuando todavía estaban en sus bolsillos.
*2-De todos era bien conocido que era mejor tener los problemas detrás que delante.
*3-Si es que alguna vez en su vida se habían afeitado.
*4-Se desconoce si la variante de enano oscuro consistía en enanos corrompidos por un poder demoniaco o simplemente de enanos con poca higiene. Este hecho sigue siendo un misterio en nuestros días.
*5-Los mismos que le medía la cabeza, para más exactitud.
*6-El libro se llamaba "Manual del vuen haventurero", escrito por el héroe bárbaro Thog. Según Thog el mejor método de desactivar una trampa consistía en un trasgo*7.
*7-Atado a un palo MUY largo.

Continuará....

¡Oh Dios mio!

2007-02-15T22:13:00.000+01:00

¡Lo hemos conseguido! ¡Hemos llegado a las 2000 visitas! :D (Y como dije la otra vez, juro y requetejuro que estaba así cuando llegue, yo no he hecho nada ilícito :3

Ains...son cosas como estas las que me dan ganas de seguir con esto adelante :') Doy gracias a mis colaboradores (que practicamente es Halcón y de vez en cuando AragornTFK, los otros son unas perras) y a la gente que nos visita y todo º3º ¡un besote para todos los freaks del mundo mundial que nos están mirando!

Anecdotas roleras

2007-02-15T20:55:00.000+01:00

Bueno, visto el éxito obtenido con las anécdotas de nuestras partidas de rol (?) me dispongo a seguir charlando con la pared y comentar unas pocas de estas hilarantes situaciones que han ocurrido en nuestro grupo de juego.

Agáchense, relajen el culo y disfruten...

Este no, este no, est*prrrrf*:

En las etapas finales de nuestra campaña, el master tenía la costumbre de poner trampas tipo "tira-fortaleza-o-muere" hasta en la caja de cereales del desayuno, por un lado teníamos tales niveles que las tiradas de fortaleza las podíamos hacer A NO SER que sacáramos un 1 en un dado de 20 (o sea, un 5% por vez que tirábamos de palmarla, ¿a qué mola?). Considerando que nos 'encontrábamos casualmente' con unas 5 trampas diarias por cabeza, pues cada día podíamos morir varias veces. Una pocholada, ¿verdad?
Pues bien, imaginaos entonces la fortaleza del Señor del Mal TM, donde lleguemos a una habitación estilo Indiana Jones, donde las baldosas tenían trampas...la única diferencia entre una partida de Zirrotik (nuestro DM) y una película de este entrañable explorador es que, en los templos del DM son TODAS las baldosas las que tienen trampas :D Uno no podía aburrirse en aquella partida, vaya que no...
Pues bueno, como teníamos más cojones que el caballo de Espartero (y un arsenal de resurrecciones con patas que nos acompañaba), pues enviamos a nuestro explorador (Faramir) a que llegara al otro lado para ver si podía desactivar aquellas trampas de algún modo...
La habitación era bastante grande, por lo que Faramir se dio cuenta que eso implicaba muchas baldosas que pisar, así que iría dando saltos para reducir el número de baldosas activadas.
Y ahora que ya os habéis hecho la imagen mental de la situación, pues poned al amigo de los arbustos dando saltitos por la habitación y gritando "Huy" "Auch" "Casi" cada vez que pisaba una baldosa, el clímax de la situación vino cuando nuestro explorador falló la última tirada para saltar (a mejor tirada, más distancia saltada) y no llegó al otro extremo por unos milímetros...y como las desgracias nunca vienen solas, también falló su tirada de fortaleza. La imagen que vimos fue la de un explorador implosionando (como explotar, pero hacia dentro, una rayada muy gorda...) y terminar con un húmedo *PLOP*.
Y recordad chicos, no lo intentéis en casa.

Echame una zarpa:

Dirigía alegremente una partida (sí, yo también hago de DM cuando me dejan) cuando mis aventureros llegaron a una habitación protegida por sellos mágicos (cada sello contenía un conjuro aleatorio), cómo no tenían ningún medio para desactivarlos el explorador (¿deja-vu?) decidió ir el primero...
Los dados rodaron sobre la mesa y el conjuro que le correspondió al pobre fue "Umbral", un conjuro muy bruto que crea un portal entre dimensiones (del cual aparecen criaturas simpatiquillas y tal), dado que la criatura que tendría que aparecer tenía que ser aleatoria les hice lanzar una tirada porcentual (del 1 al 100, 1 significaba un bicho débil y 100 una bestia parda). Como podréis imaginar obtuvieron un 100 en los dados...
Dado que soy (un poquitín) compasivo les hice volver a tirar en vez de sacar directamente una criatura poderosa (si sacaban una tirada menor que 50 les podría sacar algo asequible a su nivel), pero como mis jugadores son tan majos como negros, sacaron un 95...aún recuerdo los ojos del jugador mirándome como diciendome -"¿Eso es malo? Eso es muy malo, ¿verdad? Oh, Dios mio, va a ser horrible...¡no quiero moriiiiiiiiiiiiiiih!"
Así que, ni corto ni perezoso, les describí como veían a su explorador ser atrapado por una zarpa de tamaño XXL que surgía de un portal, y entre gritos y súplicas su compañero desaparece para siempre jamas. Ninguno se quejó y la aventura prosiguió como si nada.

Y eso es todo por hoy, en breve una nueva entrega del "Diario de Chem Stormstout", esperadlo con ansia ;D

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-02-15T00:55:00.000+01:00

Hola a Tod@s: como creo que me pasé un poco con la receta anterior, hoy vamos a realizar otra mucho más sencilla. No me preguntéis como se llama porque la verdad no tengo ni idea.

INGREDIENTES:
caldo de carne (pollo o como último recurso avecrem), aceite de oliva, ajo, pimentón dulce (aunque también se puede utilizar picante si gusta), tomate rallado (y/o triturado natural) y arroz.

DESARROLLO:
- Primero hacer el caldo y mantenerlo caliente (a ser posible).
- Pelar los ajos cortar en láminas y poner a calentar el aceite en una cazuela.
- Sofreír el ajo en el aceite, y cuando coja un poco de color añadir el pimentón, darle unas vueltas rápidas y añadir el tomate, remover y dejar cocer un poco.
- Añadir el arroz removiendo de vez en cuando.
- Añadir el caldo de carne caliente, rectificar sal.
- Cocer durante unos 12-15 min.
- Jalar.

OBSERVACIONES:
- El pimentón se quema enseguida así que tened cuidado. El ajo también pero le cuesta un poco más.
- Este arroz está mucho mas bueno si esta meloso o caldoso. Así que tendréis que añadir más del doble de caldo que de arroz (para los arroces secos se añade 1 parte de arroz y dos de caldo).
- Se le pueden añadir pelotas (no hagáis comentarios con el chiste fácil).

¡Bon apetit!

¡Salimos en Google!

2007-02-12T16:30:00.000+01:00

Soy un poco cotilla, así que me gusta saber desde donde 'nos enlazan' (pues se que hay bastantes visitantes tímidos y la falta de comentarios nos hace parecer que seamos más tristes de lo que realmente somos ;D) para poder decir "Vale, hoy Fara me ha visitado, que ilu." o "¡Leches! Me han encontrado buscando aleatoriamente por blogger, ¡qué chupiguay cuchipanda!", pero había una cosa que todavía no habíamos conseguido: salir en Google.

Y hace apenas unos minutos, cuando estaba marujeando el contador de visitas (no puedo evitarlo, mi ego ya ha tomado de cintura para arriba de mi cuerpo y controla mis acciones, de cintura para abajo no ha podido, ahí ya tengo ego propio y anda que el cabrón no controla mis acciones también)
y he visto que nos han enlazando desde google cuando algún alma caritativa ha buscado "castillo td de skibi" (saliendole la noticia de hace varios meses donde indicaba que nos habíamos pasado ese mapa mostrando una foto con los resultados), me imagino la cara del pobre visitante cuando buscaba el mapa y se ha encontrado esto...

Y eso es todo por hoy, estoy un poco más feliz que ayer (movidas universitarias, pero si sigo cagándome en la UJI me llamaréis pesado, así que me lo guardo to pa'mí).

Un saludito a esos visitantes que nos encuentran por error, no os merecéis ese mal trago, lo sentimos por existir Ó.Ò

Iniciación para principiantes al Warcraft III (tres y final)

2007-02-12T15:51:00.000+01:00

Bueno, estad dispuestos para esta última entrega de la guia de iniciación del Warcraft III, en la cual explicaré unos breves (espero -.-) consejos para agilizar vuestro juego (imprescindible si no queréis veros arrollados por la velocidad de la CPU o amigos).

Supondré además que habéis entendido la interface gráfica del Warcraft III (minimapa en la parte inferior izquierda, status de las criaturas o unidades seleccionadas abajo en el centro y ordenes en la parte inferior derecha).

Bien, comenzaré con lo más básico: deberíais jugar con una mano en la parte izquierda del teclado y la otra sujetando el ratón. La función de la mano que sujeta el ratón es bastante obvia, aparte de para machacársela, la utilizaréis para manejaros durante toda la partida, es vuestra herramienta de interacción con el juego más útil. Por desgracia con eso no basta.
La mano del teclado deberá ser usada para estas funciones:

* Creación de grupos: Crear un grupo es fácil, cómodo y lo podéis hacer desde vuestras casas :D sólo tenéis que seleccionar las unidades que queréis que formen el grupo y pulsar Ctrl + un número del 1 al 9, luego podréis acceder al mismo pulsando su número correspondiente (por ejemplo, si habéis pulsado Ctrl+1 en vuestro héroe y dos soldados, al pulsar 1 seleccionaréis al héroe y a los dos soldados).
Esto es especialmente útil para seleccionar edificios, yo por ejemplo selecciono mi grupo principal de ataque en el 1, el/los edificio/s de creación de unidades en el 2, la herrería (o donde se compran las mejoras de unidad) en el 3 y el altar de los héroes en el 4. Gracias a esto mientras estoy realizando una batalla, puedo simplemente pulsar el botón 3 y tener acceso a cualquiera de los edificios que más utilizo (y si quiero 'mover la pantalla' a la base principal, solo tengo que pulsar dos veces el 2 y se centrará la pantalla en el edificio de creación de unidades -que tengo alojado en la base-).
* Punto de reunión: Los edificios poseen una característica llamada "Punto de reunión", este punto indica a las unidades creadas en ese edificio donde deben dirigirse tras ser creadas. Yo recomiendo que las unidades tengan el punto de reunión sobre el héroe principal, así podréis estar 'paseando' por el mapa, pulsar el botón 2, seleccionar dos unidades de infantería extra y esperar a que ellas solas se acerquen dócilmente a vuestro grupo (¿a qué son encantadoras?).
* Teclas de acceso rápido: Si estáis acostumbrados a jugar siempre con los mismos héroes, unidades y habilidades, deberíais aprender cuales son las teclas de acceso rápido para vuestras habilidades (por ejemplo, si siempre jugáis con el paladín en vez de tener que ir al botón de 'Luz Sagrada' podréis pulsar la letra que le corresponda en el teclado y luego hacer click sobre la unidad correspondiente y esto puede salvar la vida de un soldado, pequeñines mios).
* Tabulación es nuestra amiga: Esta tecla cumple una importantísima tarea, aunque no lo pueda parecer: puede cambiar de tipo de unidad en el grupo -"¿Y para qué coño quiero eso?"- dirán muchos, pues bien, os explicaré al final con un ejemplo (donde explicaré un combate 'real' donde utilizo todo lo que os estoy explicando).
* Señales en el minimapa: Si pulsáis Alt y hacéis click izquierdo sobre el mapa (o minimapa), lanzaréis un aviso luminoso a vuestros aliados (que suele significar que en ese punto hay enemigos, pero eso ya depende de los jugadores).

Y aquí un ejemplo, para los más escépticos (esto puede hacerse sin accesos directos, pero los segundos que pierdes son más golpes enemigos que recibes y eso significa más unidades muertas...¿dejarías morir a tus hombres por pereza?):
Tengo en mi grupo 1 a un paladín humano, al rey de la montaña enano y a una hechicera (unidad mágica humana) junto a infantería básica y escopeteros. Todos ellos están paseando alegremente buscando enemigos que eliminar, cuando repentinamente sufro una emboscada (oooh), inmediatamente me veo rodeado y no me queda más opción que luchar (y recuerdo que siendo el Warcraft III un juego tan rápido, dormirse durante un combate puede significar perder la partida). Inmediatamente pulso la tecla 1 y tengo a mi grupo seleccionado, con el paladín 'activo' (o sea, que SÓLO veo como disponibles en la derecha sus habilidades), visto que están todos pegándole a él, pulso la tecla correspondiente a su escudo divino y curo a mi enano, que también está recibiendo unos buenos golpes. Pulso TAB y ahora tengo seleccionado al héroe enano y sus habilidades (y con esto espero que vayáis cogiendo a donde quiero llegar), lanzo un martillazo al suelo para marear a las unidades cercanas y lanzo un martillazo al héroe enemigo, para deshabilitarlo.
De momento voy bien, el combate se puede ganar y decido no utilizar mi pergamino de "Portal a la ciudad" (por el amor de Diox, llevar SIEMPRE uno encima, puede salvar todo vuestro ejercito), en vez de largarme decido luchar hasta el final e indico a mi aliado el lugar de la pelea (por si no se ha dado cuenta del combate) pulsando Alt y haciendo click izquierdo en cualquier lugar de la pantalla. Además decido crear unas pocas unidades más pulsando para ello el botón 2 y utilizando TAB y las teclas de acceso rápido (para no tener que desplazar el ratón, todo tiempo ahorrado es poco), además pulso el 3 y tengo mi herrería seleccionada, vamos a comprar una mejora de armadura para mis unidades que me lo van a agradecer...perfecto, creo que lo tengo todo controlado.
Pero repentinamente se acerca un dragón no-muerto enemigo (¡Yikes!) acompañado por varias unidades a distancia que parecen tener malas intenciones, así que pulso otra vez TAB (tenía todavía seleccionado al enano) y cambio a mi hechicera, la cual sin perder un instante transmuta al dragón enemigo en un inofensivo borrego volador (:D) y rápidamente pongo a mi infantería en posición de 'Defensa' (para ello vuelvo a pulsar TAB y aprieto el botón de acceso rápido correspondiente). Cuando la batalla está más o menos equilibrada (de nuevo) llegan las unidades que había entrenado y se termina una de las mejoras que había comprado, por lo que tras sufrir ambos grandes pérdidas el enemigo decide retirarse a su base, por fortuna mi aliado ha visto la señal y cierra el paso a mi rival destrozándolo al instante.

Y esto es un combate real, y muchos de los que han jugado conmigo/contra mí todavía se preguntarán como podía reaccionar tan rápido y tener tanto control durante los combates (que al fin y al cabo es donde se pone toda la carne en el asador en este juego). Saber esto no te hace un buen jugador, pero te hace un jugador un poco mejor. Otro bri-consejo bastante potable sería el de utilizar cascos y micro, para evitar tener que escribir y tener las manos libres (ya habéis visto que siempre estarán ocupadas), que hay veces que es necesario decirle algo al compañero (o aún peor, a los enemigos) y tener que abrir el chat y escribir es engorroso.

Y eso es todo, espero que no os hayáis aburrido tanto leyéndolo como yo escribiéndolo. Besitos a todos y a todas º3º

Tengamos el sexo en paz

2007-02-11T20:59:00.000+01:00

Hace varios años que no voy al teatro y, sinceramente, me apetecía mucho asistir a una representación. Cuando hoy ha venido mi hermana ofreciéndome que le acompañara al Teatro Payá (que parece que al fin está activo tras varios años de mamoneo artístico y escasez cultural en la ciudad) para ver actuar a Charo López en el monólogo titulado "Tengamos el sexo en paz".

Bueno, no suelo escribir cosas de este tipo en el Blog, pero la representación me ha dejado un buen sabor de boca, aún considerando que la actriz ha destripado a los miembros del sexo masculino un número considerable de veces. Por fortuna siempre lo hacía tirando mano de los tópicos más conocidos, por lo que los hombres nunca nos sentíamos realmente 'amenazados'.

En esta obra, Charo comienza desnudando al público su propia vida para así abrirnos los ojos y mostrarnos lo que hace apenas unas décadas ocurría en este país. Hasta aquí el espectador puede pensar que no va a decir nada que ya sepa, pero tras una dramática explicación de las consecuencias de la ignorancia sexual, destapa los viejos tabues que los españoles ya creíamos superados, y es que realmente nunca se sabe todo lo que uno cree saber...
Y bueno, ha sido gratificante pisar de nuevo un teatro (pero conociéndome no lo haré muy amenudo, soy demasiado freak para abandonar muchas horas mi PC, el pobrecito cuando llego está tiritando y mirándome con ojitos de pena).

Y tranquilos a todos y a todas que pocas veces me veréis escribiendo entradas de este tipo, pero me hacía ilusión, ala. Un saludín.

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-02-11T13:23:00.000+01:00

Volvemos con otra receta energética y relatívamente fácil de hacer.

Hoy vamos a preparar un rissoto a la milanesa (risotto=italiano=arroz), se prepara con algunas diferencias respecto al método tradicional, pero está muy bueno.

INGREDIENTES: 1,5 l. de caldo de carne o pollo (se puede utilizar Avecrem como último recurso), 90gr de mantequilla (si no gusta mantequilla probad a ponerle aceite de oliva), 60gr. de panceta picada fina, 1 cebolla picada fina, 500gr. de arroz, 125ml de vino blanco, azafrán y queso parmesano rallado.

DESARROLLO:
- Preparar y/o calentar el caldo y mantener caliente.
- Sofreir en la mantequilla la panceta picada y cuando se haya derretido añadir la cebolla y sofreir hasta que este tierna.
- Añadir el arroz y sofreir durante unos 3 min.
- Añadir el vino, y cuando lo haya absorvido todo añadir un cucharón de caldo caliente y remover bien (recuerda bajar un poco el fuego).
- Cuando el caldo haya sido absorvido casi por completo, añadir otro cucharón, removiendo hasta que absorva el caldo casi por completo, repetir la operación durante unos 15 min hasta que el arroz este semi-cocido.
- Añadir el azafrán disuelto en un poco de caldo, e ir añadiendo cucharón, dejar que lo absorva, otro cucharon, dejar que lo absorva, etc.
- Cuando el arroz este tierno, pero un poco tirante, retirar del fuego debe estar cremoso pero no pegajoso, agregar el queso parmesano, controlar la sal y a jalar.

El arroz normalmente se sirve un pelín crudo (a mí personalmente me gusta así, porque si se pasa se convierte en comida de patos)

¡Bon appetit!

D&D, freaks y otras cosas de untar

2007-02-08T16:47:00.000+01:00

Hoy estoy más sentimental de lo habitual y por ello voy a hablaros de la historia de nuestro grupo de juego (podéis ir sentando el culo si os interesa, porque va para largo).

Todo comenzó hace ya unos 3 años, cuando un grupo burrianero de freaks comenzó a picarle el gusanillo del rol.
Todos habíamos hecho ya algún pinito en el tema con distintos juegos (aunque todos habíamos jugado alguna vez al menos a ESDLA), por lo que teníamos en común que nos gustaban los juegos ambientados en lo medieval (además de haber viciado todos al Baldur's Gate, que está basado en el mundillo del D&D y utiliza las reglas del AD&D).

El aburrimiento comenzaba a hacer mella en nosotros, unos se dedicaban a prostituirse en la carretera, otros gritaban a las palomas y los peores se dedicaban a mascar piedras. Por suerte un llegó a las manos de algunos burrianeros distintos manuales del D&D 3.0 y eso comenzó a picar de nuevo en el gusanillo de los roleros de la ciudad, que comenzaron a preguntar a sus amistades sobre aquel juego.
Y como Diox los cría y ellos se juntan, un nutrido grupo de jugadores comenzó una campaña del D&D dirigida por Zirrotik (leyenda de master donde las halla). Aquellos días se forjaron peculiares amistades al ritmo de dado d20: habían nacido los freaks.

Aquella primera campaña fue muy enriquecedora, servidor estuvo un año leyendo manuales a pares, otros buscando el personaje 'perfecto', otros buscando armaduras más gruesas y otros pisando las trampas. La partida comenzó muy bien, era la típica partida en la que los héroes deben derrotar a criaturas malvadas y políticos corruptos que amenazan con urbanizar la costa levantina. Poco a poco fue degenerando a causa de un elemento X, que forzó la creación de personajes especializados (pícaros que abrían las cerraduras a silbidos, bárbaros que subían cascadas a nado, clérigos capaces de hacer 10 Resurreciones/seg, guerreros capaces de ganar en un pulso a He-man...).
Lleguemos a nivel 30 (niveles épicos) y destruimos al Señor del Mal TM acompañados por un paladín (creación por cortesía del DM) que repartía unas leches del copón bendito. Gracias a aquella partida durante medio año eramos incapaces de jugar con personajes por debajo del nivel 10 (sight...), pero nos dejó un buen sabor de boca que tardaremos en olvidar. Aunque es triste ver como una campaña tan bien montada se reducía a: Teletransporte a tal sitio -> Matamos el bicho -> Cogemos tesoro, pero esto fue por nuestra culpa.

A continuación describiré brevemente a los jugadores, causas de la destrucción de la partida y comentaré algunos momentos dignos de recordar.

Jugadores:

* Pakho: La hechicera/archimaga Tyrande, su única función era buscar en los libros conjuros que ayudaran al grupo (los conjuros ofensivos eran totalmente INUTILES, pronto os explicaré el por que). En el combate final se dedicó a lanzar conjuros de Deseo hasta la saciedad.
* Faramir: El explorador Faramir, cuya ficha ha sido catalogada como la poseedora de más erratas en la historia del D&D. El cometido de este personaje era de trinchar a los enemigos con más de una docena de golpes por asalto y pasearse por encima de las trampas para desactivarlas (bueno, realmente para activarlas, pero así era él quien recibía el daño, el resto eramos demasiado cobardes).
* Trofnom: Si buscáis en una enciclopedia freak CA, saldrá la foto de este personaje. Magno, el Clérigo/Druida/Geomante el guía espiritual del grupo capaz de levantar nuestra moral (y lo más importante, nuestros cuerpos moribundos) durante los combates más difíciles, era muy motivador ver como el monstruo más bestia jamas visto por Faerün no podía atravesar las dos (sí, sí, estáis leyendo bien) armaduras de este personaje.
* AragornTFK: Este personaje era...bueno, era un personaje peculiar. Era una drow barda/danzarina sombría, en una partida normal SEGURO que hubiera sido MUY útil. En esta campaña se limitaba a darnos bonificadores de combate...
*Chromium: Apenas jugó un par de sesiones (y además intercaladas), pero recuerdo que manejaba un mago lanzador de conjuros (que cuando se lo hizo, era muy útil, durante los últimos niveles no hubiera podido ayudar mucho).
*Halcón: Más de lo mismo, jugó poco tiempo pero este al menos estuvo al final. Tenía un paladín que tiene el récord en la historia del D&D de haber recibido la ostia más dolorosa jamas imaginada (casi 2.000 de daño de un solo 'rayo'), contaré toda la anécdota más adelante.
*Elemento X: Fue 50% alma de la partida y 50% cáncer de la partida, me explicaré más adelante.

De miel a mierda en un paso:

Cuando lleguemos a nivel 12 uno de los jugadores (lo llamaré elemento X, por mantener su anonimato) en su eterna búsqueda del máximo exponente del dolor, se decidió crear el personaje más destructivo jamas visto. Tras terminar su ficha esa destrucción tenía un nombre: Sigfreid, el guerrero/bárbaro caótico.
¿Y cómo puede un personaje destruir una partida?, me preguntaréis, pues muy fácil:
a) Su nivel era tal que si se ponía al lado de un enemigo que nos superaba en todos los sentidos, lo despachaba de dos espadazos. Aquello forzó al master a sacar criaturas más potentes que ni de lejos el resto de jugadores podíamos afrontar.
b) Una de las peculiaridades de este personaje era que, si recibía algún tipo de daño (ej: picadura de abeja), entraba en una cólera furiosa de rabia, sangre y babas que arrasaba con todo lo que tenía a su alrededor (y por desgracia eramos nosotros los que solíamos estar cerca suyo). Por fortuna para elemento X aquello era un pequeño precio que podía permitirse...
Aquel personaje se demostró ser injugable, por lo que el DM obligó al jugador a hacerse uno nuevo, el siguiente era más grande y de color verde...¡OJO!, pero esté tenía un bonificador de +2 para resistir el frenesí (yu-pi).

Y por ello al final de la partida (niveles por encima del 20), lo único que importaba en la partida era hacer mucho daño, pues entre la magia que teníamos y el daño que hacía aquella mole de músculos con espadón, no necesitábamos rolear, solo rebuscar reglas para poder avanzar (se convirtió en una lucha DM/jugadores para ver quien encontraba nuevas formas de matar, nosotros solíamos encontrar nuevas formas de hacerlo, el DM se limitó a multiplicar los atributos de los enemigos x10).

Y esta es la forma de acabar con una campaña, a continuación algunas anécdotas:

Anécdotas (o como convertir a un paladín en un montón de cenizas en 0.6 segundos):

Tombavaques:
Hay que recordar en este punto que el nivel de alcohol en la sangre de algunos de los miembros de la partida (entre ellos el DM) superaba con creces la tasa de alcohol de un chupito de tequila con proporciones humanoides. Aquello dio al DM pie para crear una bebida que ni Sauron podría soportarla: el temido tombavaques...
Un trago de aquel brebaje (por llamarlo de algún modo) obligaba a los jugadores a superar una tirada de fortaleza (TODOS los NPC's lo bebían sin dificultad, para nuestra vergüenza). Si superabas la tirada de fortaleza te dejaba casi K.O., si no la superabas te quedabas inconsciente y te dedicabas a defecarte encima y a llenar la zona de vómitos hidro-propulsados y si sacabas una pifia, podías morir (encantador, ¿verdad?). Pues no se como se las arreglaba el DM que siempre acabábamos poniéndonos ciegos de aquella mierda, locuras de juventud...

Un teletransporte peligroso:
Nos encontrábamos el clérigo, un monje, la maquina-asesina y yo entrando en territorio enemigo. Llegó un punto que nos descubrieron unos enemigos poco amigables, y decidimos que morir p'a na es tontería, por lo que utilicé un teletransporte y nos larguemos de ahí.
Hasta ahora todo es normal, pero cuando uno es desgraciado hasta con los cojones se tropieza: resulta que el teletransporte tiene un % de 'fallar', lo que simplemente implica un daño mínimo (de 1 a 6 puntos de daño) y aparecer a unos pocos metros del lugar donde querías aparecer.
Pues bien, el teletransporte falló por unos metros y todos recibimos unos puntos de daño irrisorios, pero no contemos que nos acompañaba la maquina-asesina, que se vio obligado a pasar una tirada para resistir el instinto asesino que le había provocado aquel teletransporte fallido...
Como todos habréis imaginado, el susodicho bárbaro falló la tirada y tras dar un grito de guerra que nos hizo hasta la permanente, dio UN mandoblazo al monje (el clérigo y yo nos habíamos tirado un conjuro de invisibilidad, por desgracia para el monje). Hubiera podido sobrevivir al golpe si no fuera porque el golpe fue un CRÍTICO (daño x2), lo que convirtió al monje en dos pedazos de monje. Fue una existencia efímera...

El paladín que hizo *SPLOCH*:
Durante el asalto final al Señor del Mal TM, nos introducimos en su base de operaciones al estilo Commandos, ¿porqué hicimos esto y no fuimos a saco como siempre? pues porque había un ojo tipo Sauron que cuando detectaba movimiento lanzaba un rayo que hacía 365D6 (de 365 a 2010 puntos de daño, más que suficiente para matarnos sin sentir dolor, muy generoso por parte del DM...).
Pues tras introducirnos por un subterráneo, nos encontramos una trampilla que no sabíamos a donde llevaba, así que le dijimos al paladín que la abriera él, que para algo tenía más vida que nosotros (unos 700 puntos, lo cual es una burrada) y, por que no decirlo, porque era el más valiente (coño, que para algo era un paladín).
Pues bien, tal como abrió la trampilla EXPLOTÓ delante nuestro (sí, al estilo de los malos de los Power Rangers), fue la explosión más húmeda que escuchamos en nuestras vidas.
El explorador se dio prisa en cerrar la trampilla, porque nos dimos cuenta que nos habíamos puesto justo delante (aunque a una buena distancia) de el ojo lanzador de rayos (el cual le hizo 2.010 puntos de daño). Creo que aún están recogiendo los trozos...

Y bueno, ya me he cansado de escribir, tal vez ponga más anécdotas en un futuro, pero por el momento os dejo que digiráis esto :)

Cosas en las que uno piensa cuando...

2007-02-07T16:15:00.000+01:00

Cosas en las que uno piensa cuando está escribiendo el código de un programa:

"Por la peluda entrepierna de Chewaka, ¿cómo podrá mi personaje panda sujetar una jarra de cerveza?"

No me juzgen, el mundo me ha hecho así...

Lo que se puede escuchar por la calle...

2007-02-07T15:26:00.000+01:00

Lo que se puede escuchar por la calle de las mujeres de moral distraida (que está justo al lado de donde estoy concluyendo las prácticas), estudiemos el dialogo:

Starring:
* Mujer de moral distraida
- Anciano de unos 60 años con gorrito tipo boina
> Yo

Scene:
* ¡Guapoooo, ven p'aca que te haga un traje de saliva!
- Pues para eso mejor me la chupas, ¿no?.
> O.o -{WTF!!}

Moraleja:
Anda que no es energética esta 3º edad...

Y colorín colorado :D

Ejercicio de comprensión mental

2007-02-05T19:25:00.000+01:00

Escenario:
Estás en la carretera y repentinamente el coche que tienes delante pega un frenazo, lo cual te obliga a hacer lo mismo y así sucesivamente con todos los coches que te estaban siguiendo.
Tras varios minutos preguntandote que ocurre consigues avanzar unos metros y observas a distancia unas luces de emergencia. Tal vez haya sido un accidente.
Una vez llegas a la altura del coche que había puesto las luces de emergencia, compruebas como no hay triangulos de señalización, el coche parece intacto y estacionado practicamente en medio de la carretera.
Observas como el conductor está mirando algo en el maletero para, inmediatamente, meterse de nuevo en el coche y continuar la marcha como si no hubiera pasado nada.

Cuestión:
Considerando que todo aquel que pasa a su lado piensa en la situación descrita anteriormente, ¿qué porcentaje de pensamientos contendrán la palabra gilipollas?

Diario de Chem Stormstout

2007-02-05T15:53:00.000+01:00

Día 44 del año del Murciélago Frugívoro:

Mis compañeros ya se han llevado hasta los dientes de oro de nuestros enemigos. No han querido desollar sus cuerpos y vender sus pieles porque el olor a pelo podrido les acompañará todo el camino, pero dicen que comienzan a estar acostumbrados desde la última incorporación al grupo. Me pregunto si se refieren a mí o al enano, pues ambos tenemos más o menos la misma cantidad de pelo en el cuerpo.

Tras comprobar que en el campamento Gnoll no hay rastro de la carreta o los prisioneros enanos, nos tomamos un descanso. En ese momento nuestra pionera se acerca mientras se levanta los pantalones a toda prisa -"He encontrado un rastro de carreta mientras...eh...contemplaba la naturaleza."*1- nos disponemos a seguir el rastro con la esperanza de alcanzar la carreta que veníamos buscando. Tal vez aún podamos concluir la misión con éxito.

Día 46 del año del Murciélago Frugívoro:

Llevamos ya varios días siguiendo el rastro de aquella carreta. Nuestra pionera encabeza la marcha seguida por los dos elfos. El enano y yo seguimos el ritmo tan rápido como nuestros cuerpos los permiten, comento a mi forzudo compañero que un modo de aligerar peso es vaciar mi reservas de bebida y este asiente con una sonrisa de oreja a oreja*2. Por fin alguien en el grupo que escucha mis sugerencias.

Día 47 del año del Murciélago Frugívoro:

Estamos cansados.

Día 48 del año del Murciélago Frugívoro:

Estamos muy cansados.

Día 49 del año del Murciélago Frugívoro:

Estamos más cansados aún. Quiero ir a mi casa.

Día 50 del año del Murciélago Frugívoro:

Por unanimidad decidimos que la exploradora y el druida pueden marchar con más velocidad sin tener al resto del grupo detrás suplicando una muerte que implique menos sufrimiento y dolor del que estábamos sufriendo. Así pues el mago, el enano y yo nos quedemos detrás marchando a un ritmo más aceptable para nuestra condición física*3.

Día 51 del año del Murciélago Frugívoro:

Vemos a nuestros compañeros venir hacia nosotros inquietos, parece que los gnolls a los que estamos siguiendo se dirigen hacia nuestra posición portando consigo una carreta. Deben haber llegado a algún campamento aliado y ahora deben querer volver al campamento que arrasemos hace ya casi una semana. Pues se van a llevar la sorpresa de su vida (bueno, de lo que les queda de vida, al menos).

Decidimos trepar unos árboles bastante frondosos y preparar una buena emboscada. El enano parece mostrarse reticente a trepar algo con más armadura que él y decide quedarse en contacto con la tierra que le vio nacer. El druida opina que no estará mejor protegido que con 200 libras de carne de enano, por lo que se quedará a su lado*4.

Media hora más tarde aparecen los gnolls (ya era hora, me comenzaba a clavar una rama en mi trasero y la molestia ya era insoportable), observo aterrorizado como la mayoría van armados con ballestas y un gritito ahogado sube a mi garganta. Por suerte me da tiempo a pellizcarme un huevo, es un dolor es más soportable y ello me permite seguir en silencio.

Una vez los gnolls quedan en medio de nuestra emboscada, nuestra pionera comienza disparando al gnoll de mayor tamaño*5, el cual muere instantáneamente. Inmediatamente comenzamos a dispara a diestro y siniestro, lo último que pasó por la mente de los gnolls fueron nuestros virotes.
El follaje del árbol me protege de los disparos de mis enemigos, cuando termine todo esto pienso ahijar el árbol y comprarle una parcela de varias millas para el solo. Quiero casarme con el árbol, quiero besarlo y tener hijos con él*6.

Tras un minuto repleto de disparos y ladridos lastimeros, ganamos el combate. Ha sido tan fácil que tenemos mucho miedo.
Nos aproximamos a la carreta y el enano nos informa que no es la que les habían robado. Extrañados, quitamos la tela que cubría el contenido del carro y comprobamos que ocultaba un gran cofre, todos los miembros del grupo sonreímos al unisono. El enano y yo pensamos en voz alta al unisono -"¿Cuanta cerveza podré comprar con mi parte?"- creo que nos llevaremos bien.

*1: Tras pisar algo blando y húmedo cuando comenzaron a seguir el rastro, Chem recordó aquellas palabras...deseaba de todo corazón haber pisado algún animal muerto.
*2: Tras varios litros de alcohol en sus venas, se dieron cuenta del inconveniente de aquella idea. El flato reducía su velocidad de movimiento y el camino parecía tener más curvas y desniveles de los que conseguían recordar.
*3: El ritmo más adecuado consistió en paseos de 30 minutos acompañados con paradas de una hora con almuerzo y bebida de por medio. Y desde luego no faltaban las siestas, sería un desastre que la comida sentara mal por falta de descanso.
*4: El lado era, más concretamente, el que dejaba al enano entre él y los enemigos.
*5: Desde el inicio de los tiempos, el líder siempre ha sido una copia de sus secuaces de un tamaño mayor. Esto ha sido siempre así y así será por siempre. Punto.
*6: Finalmente el árbol me dijo que no buscaba nada serio, que acababa de salir de una relación difícil y me dijo que me quería, pero solo como amigo. Son todos unas putas sin corazón.

Continuara...

Vicio -

2007-02-05T15:32:00.000+01:00

Quien me lo iba a decir a mí...

Queridos lectores, si alguien os propone jugar al WoW, ¡HUID EN DIRECCIÓN CONTRARIA! (y si gritáis como nenazas mientras agitáis vuestras manos sobre vuestras cabezas mejor, no sirve de nada pero mola ver a la gente hacer el gilipollas ;D).

Lo digo en serio, es un juego muy adictivo que os quitará muchas horas diarias de vuestra vida. Por suerte lo hace porque es jodidamente divertido (y más si compartes las aventuras con algunos/as amigos/as).

No es un MMORPG de "Bueno, soy level XX y ahora tengo que estar una semana y media en Jackerlander Fields matando Pikachus hasta subir al level XX+Y, y luego consigo la armor 'Gamusino's inferno' para ganar chorrocientos de Kartofeln defense". Es mucho más que conseguir tener el mejor personaje y el mejor equipo para ganar a otros jugadores (aunque ello pudiera ser el objetivo final de estos juegos, realmente no lo es).

El WoW posee una jugabilidad tan natural como el cagar, simplemente avanzas cumpliendo las misiones que creas adecuadas (o más te gusten), mejoras las habilidades (cocina, pesca, herrería, etc...) a medidas que las usas y la obtención de objetos/niveles es progresiva (ojo, se puede jugar si lo deseas buscando construir 'el mejor personaje', pero al contrario de otros juegos el WoW no te limita a ello).
Peleas contra quien quieras y cuando quieras, y si encuentras gente que le guste rolear su personaje, te lo pasarás teta (por desgracia al haber decenas de miles de jugadores hay una cantidad considerable de lammers).

En resumen: no es un juego que te obligue a jugar para ser 'el mejor', te obliga a jugar porque es divertido. Y aunque parezca que en otros juegos es así, no siempre lo es, pues he oído decir a muchos "Yo también me lo paso bien como tú porque estoy con mis amigos.". Pues eso, petisuises mios, es en TODOS los juegos de este tipo (por ello son Massive Multiplayer Online), que parece que no todo el mundo sea capaz de ver eso. En este también puedes estar con tus amigos, pero la diferencia es que el estilo de juego está menos limitado.

Y esto es todo amiwitos, a ver cuantas piedras me tira la gente :D

Bajón

2007-02-05T15:26:00.000+01:00

Bueno, supongo que se debe haber apreciado el abandono de este Blog por parte de sus creadores. Parte de la culpa es de los exámenes (crea Apatitis Aguda, consulten con su farmaceutico) y por parte del WoW (crea un vicio inimaginable, consulten con el freak más cercano).

De todos modos, terminada la época de exámenes (aunque a mí aún me queda pelear mucho en la universidad para acabar, que todo me sale boca abajo T_T) nos pondremos de nuevo las pilas (ya se sabe que en estas cosas siempre hay alti-bajos, aunque en nuestro caso es más bajo que alti) y seguiremos escribiendo esas chorraditas que pueden alegrarnos unos minutos del día :)

Así que tranquilos, que estamos muertos pero poco (bueno, yo si que huelo bastante a muerto, pero no se si eso cuenta).

¡Saludos! :D

¡El héroe ha vuelto!

2007-01-31T15:07:00.000+01:00

Así es, nenes y nenas. El héroe desaparecido ha vuelto a Electronic City, el último capítulo de Huerfanos electrónicos ha salido a la luz. Lo podéis ver aquí.

Esperemos que Cálico Electrónico vuelva a alegrarnos la vida en breve, que está la cosa mu mala...

PD: CUIDADO con el 'opening', lleva susto incorporado Ó.Ò

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-01-31T01:30:00.000+01:00

Hoy vamos a hacer algo muy bueno, pero a su vez peligroso (en parte) y ahora os voy a explicar porqué. Vamos a aprender como hacer garrapiñados (sí, sí lo que hay en las tiendas de fritangas, dulces, etc. de la feria). El garrapiñado se hace con frutos secos y azúcar. Para picar en horas de vicio, rol, etc.

Consiste poner en una cazuela la misma cantidad de frutos secos (pelados no me seáis animales) y azúcar. Por ejemplo (100 gr. nueces y 100 gr. de azúcar) , lavarlos, escurrirlos bien, ponerlos al fuego junto con el azúcar y empezar a remover hasta que caramelice todo, digamos hasta que quede mas o menos como los que comprais. Es decir, se tiene que caramelizar todos los frutos secos y tienen que estar separados entre si.

Ahora TENÉIS que tener presente que el azúcar en caramelo alcanza mas de 180º y se queda pegado a la piel (y sigue dando calor), por lo que os puede producir una quemadura muy grave. tenéis que ir con cuidado de no salpicar, no meter el dedo,...

Seguramente la cazuela y la cuchara (dependiendo de la cazuela recomiendo por seguridad que sea larga) que utilicéis (me decanto por la de madera, aunque no es obligatoria), queden restos solidificados que no se podrán quitar... esto se arregla poniendo agua en el recipiente y volviéndolo poner al fuego se irá

PD: Esta receta la he escrito de memoria y nunca la he hecho personalmente, recomiendo hacer para empezar unos 100 gr. de frutos secos por si acaso. Y tras esta esta receta volveremos a recetas "normales"

Bon apetit

Y el resultado de la encuesta es...

2007-01-30T15:28:00.000+01:00

Bueno, de momento el diseño del Blog se queda tal y como está, que es bonito y muy resultón, carajo.

De momento voy a quitar las encuestas (ooooh :O) porque generan publicidad y para los que somos no vale la pena (además que no se me ocurre que narices poner en la encuesta, se aceptan sugerencias).

Ala, a cascarla amigüitos :)

Yo de mayor quiero tener beca

2007-01-29T15:10:00.000+01:00

Pues de nuevo continuamos con los tira y afloja de la UJI, en este caso el asunto gira alrededor de una beca.

Para los que no sepan que es una beca (que supongo que todos lo sabrán, pero por si las moscas...): una beca es una ayuda del gobierno para financiarte los estudios, la cual se suele ofrecer tan solo si eres un buen alumno (creo que tenías que aprobar el 60% de unos 60-70 créditos).

Pues servidor hubo aprobado bastantes asignaturas este año pasado (que es el año al que se hace referencia para comprobar si puedes optar a una beca) así que decidí que una ayudita del gobierno siempre viene bien (más que nada porque los desplazamientos para hacer las prácticas no me salen precisamente gratis, y el parking tampoco...). Pues hace tres días recibí la notificación de que me habían aceptado la beca (¡yupi!), pero con una cuantía de 0 euros...puestos a darme esperanzas se podrían haber ahorrado el hecho que me la han aceptado y directamente denegármela, coño.

Tras nombrar a todos los santos del calendario, hoy he ido al banco a preguntar si había algún error en aquella notificación (todo puede ser, hablamos de una institución del gobierno, por lo que ninguna sorpresa es poca...) y me ha dicho que hay algo raro, porque una transferencia de 0€ no puede realizarse, que lo normal es que en todo caso te la denieguen. Genial, a patear ventanillas en la universidad.

Después de la clase de alemán me he dirigido al rectorado, por suerte no había mucha gente y me han atendido en unos pocos minutos, la conclusión de la funcionaria ha sido que al poseer cierto nivel adquisitivo no puedo optar a una ayuda económica, que lo que me paga la beca es la matrícula (de unos....10€, porque he cogido solo una asignatura, que ya me la podrían haber pagado el año pasado que la cosa rondaba los 1.000€). De puta madre, si es como dicen mis padres -"Con los socialistas aumentan un 10% las ayudas a los más necesitados y a los de clase media nos las retiran. Las sobras en negro y al bolsillo.".

Supongo que hay muchas cosas alrededor de este tipo de ayudas que desconozco (y por lo que seguramente me haya equivocado en todo lo que acabo de afirmar) y que el gobierno hace muchas cosas buenas por los españoles, pero lo que sí recuerdo es que hace cuatro años las becas me fueron muy bien para pagarme los viajes en tren y posteriormente la gasolina del coche.

En fin, visto que no he podido costearme los estudios con el gobierno, intentaremos alquilarles un piso de esos baratitos...desearme suerte y que Chewaka ilumine vuestro camino.

Operación DAAAAAAAAAAA!!!

2007-01-27T22:46:00.000+01:00

Bueno chavalotes, he visto por internet que los creadores del Rayman: Raving Rabbids en situaciones bochornosas (en relación siempre al juego, y preferiblemente disfrazado de han creado un concurso para que los aficionados al juego envíen vídeos realizador por ellos mismos poniéndoseconejitos).

Como el orgullo es algo que nos viene de lejos, no os extrañéis vernos en youtube haciendo el capullo, aunque para ello tendré que convencer a los colaboradores de este Blog Ó.Ò

En fin, tan solo era para que supierais que seguimos haciendo el ridículo para mantener vivo esto, ¡qué no se diga!

Probando nuevas experiencias

2007-01-26T11:33:00.000+01:00

Y no son sexuales, amiguitos mios...

Tras mucho pensarlo, he decidido que voy a jugar una temporada al WoW (World of Warcraft), ¿el motivo? pues porque básicamente quiero probar este MMORPG (me llama mucho la temática del Warcraft) y para ampliar/variar mi repertorio de juegos (el RO me aburre soberanamente y solo jugar a 2 o 3 juegos acaba cansando). El único problema es que seguramente el nivel de lammers aumentará un 1500% respecto al ValhallaRO, pero como no pienso jugar 'en serio' (o sea, paso de hacerme un personaje para matar personajes, solo quiero rolear un poco) esto no debería ser un problema (es más, como no creo que juegue mucho tiempo no pienso morderme la lengua, se pueden ir preparando los niñatos soplapollas, que estoy en una época de mala leche).

Comenzaré jugando en algún servidor no-oficial (para ver si realmente vale la pena) y si me gusta, pasaré al oficial en cuanto empiece a ganar un sueldecillo (no es que me guste gastarme dinero, es que conozco a gente que juega en el servidor oficial y quiero jugar con ellos una temporadita). Desde luego esto no significa que abandone el Ragnarok Online, Warcraft3 y los otros juegos a los que suelo viciar, solo quiero un pequeño cambio de aires y ahora que voy a tener bastante tiempo libre, creo que es un buen momento.

¡Deseadme suerte, que los próximos podéis ser vosotros!

PD: Monfort, vicia conmigo en la alianza, vengaaaaaaaa *-*

Manganime de la semana

2007-01-26T10:25:00.000+01:00

Pani Poni Dash -> anime

Serie no licenciada

“Rebbeca Miyamoto, graduada en el MIT, 11 años, rarita e impulsiva, con mala leche y carente de delicadeza… profesora de un grupo de “estudiantes” aun mas raros todavía… para colmo le acompaña un conejo sin autoestima”

Está claro, ¿no? Serie un tanto absurda pero muy divertida, rellena de homenajes a otros animes y con algunas sorpresas… paso de dar detalles por que dejarían de ser sorpresas ^^

26 episodios, podréis encontrar alguna cosilla mas en Tanoshii, el fansub que esta trabajando en ella (aunque el ritmo no sea para echar cohetes al parecer la serie se ha convertido en su bestia negra)

->LINKS-> [Vago-Fansub]

Koudelka (incompleta-abandonada)
Death Note (OneShot)

Hasta la proxima ^^

Apatrullando la siudá

2007-01-25T15:37:00.000+01:00

En fin, ¿qué queréis que os diga? ya eran muchos días sin que Murphy se cruzara en la vida de algunos de los creadores de esta abominación llamada "Blog", pero esta vez ha sido bastante especial...

Me dirigía yo feliz y contento a mi trabajo (ja-ja-y-ja) con mi cochecito y durante varias calles me estaba siguiendo un hombre que debería rondar los 50 años con su pedazo mercedes color gris-rata intentando adelantarme por las calles que eran de un carril (?). Bueno, el hombre debe tener prisa así que cuando llegue a una avenida me aparté al carril de mi derecha para dejarle paso, pero el pobre hombre tenía tanta prisa como mala leche y no se le ocurrió mejor idea que adelantarme con la ventanilla bajada y lanzando improperios a mi persona y me ha bloqueado el paso al pararse delante mio (ha puesto las luces de emergencia y los del otro carril no me dejaban cambiarme). Yo, en un alarde de simpatía y desparpajo, le he levantado el dedo central mientras le preguntaba por el estado de salud de su familia, lo normal vamos.

Pues bueno, esto no quedaría en una simple anécdota sino fuera porque, tras un par de horas del suceso, mientras servidor estaba trabajando, ha visto como el simpático caballero aparcaba delante de un parking que hay enfrente de mi ventana y se ha dirigido a un hotel que hay en esa misma esquina. Por desgracia para el susodicho, no ha puesto las luces de emergencia y ha tardado bastante en salir :D

A los 3 minutos de entrar el caballero en el hotel ha llegado un usuario del parking que no podía entrar...
Bueno, llegados a este punto he de decir que a uno cuando le tocan las narices no arma mucho ruido, pero sabe tocar la fibra sensible de los demás. Así que ni corto ni perezoso me asomo por la ventana e indico al hombre que quería entrar en el parking que el propietario del coche lo había dejado ya hace bastante rato ahí delante, por lo que mejor llame a la grúa (sí, podéis odiarme, yo también lo hago a menudo).
¿Qué queréis que os diga? No sabía que la eficiencia la de la grúa fueran tan impecable, en menos de 10 minutos se ha llevado el mercedes y el usuario del parking ha podido entrar con su coche a su plaza de garaje.

Tras esto solo he tenido que sacar las palomitas y ver como a los 3 minutos ha llegado el dueño del mercedes buscando su coche (y el tío miraba incluso por debajo de los otros coches, como si hubiera perdido una bolsa de pipas o algo así ô.O). Luego ha visto la pegatinita de Bollycao que le han dejado los de la grúa y he disfrutado vilmente como aquel caballero se ha cagado en lo que no está escrito (el pobre llevaba prisa, angelico...).

La moraleja: parece que esta vez Murphy (y servidor) se ha querido cebar con otro, lo cual es un cambio bastante agradable, para variar. A ver cuando me devuelven la pelota.

PD: Tal vez con lo que he hecho hoy, como mínimo me re-encarno en una cucaracha, pero al menos podré sobrevivir al holocausto nuclear, ¿no?...

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-01-24T22:45:00.000+01:00

Si esta vez soy YO el que hace la entrada, y ya que Pakho ha empezado con unas recetas en las que hay que mezclar cosas y cocinar lo que quede. Hoy vamos a hacer Crepes:

INGREDIENTES:

1/2 l. de leche fría.
3 huevos
50 gr. de azúcar lustre (polvo, se disuelve mejor. Aunque también vale del normal)
25 gr. de mantequilla. ( a ojo mas o menos)
200 gr. de harina
un poco de brandy
punta de sal ( la cantidad de sal que pueda caber en la punta de un cuchillo)
Ralladuras de corteza de limón y naranja ( dan muy buen sabor)

DESARROLLO:

Derretir la mantequilla y rallar las cortezas por el rallador fino.
Mezclar los ingredientes con unas varillas añadiendo la leche y la harina poco a poco (para no formar grumos)
Añadir la mantequilla derretida pero fría y mezclar hasta obtener una crema ligeramente espesa.
Colar por un colador fino (para separar las ralladuras y se queda una crema fina)

DESARROLLO CREPES:

Poner una sartén grande al fuego.
Engrasar con un poco de mantequilla (derretir un poco al micro y engrasar con un poco de papel de cocina)
Añadir un poco de crema en la sartén cuando este caliente repartiendo por toda la superficie de la sartén y retirar el resto para conseguir unos crepes finos.
Cuando veáis que en el centro empieza a verse unas burbujitas o que los laterales se doran dar la vuelta, dejar cocer un poco y poner sobre una mesa para que se enfríen.
1. Recomiendo desechar el primer crepe (esta demasiado graso y la sartén no suele estar atemperada.
2 Si es antiaderente casi se puede pasar sin mantequilla (al gusto)
3 Para dar la vuelta al crepe separar de la pared de la sartén con una cuchara de madera y con un movimiento rápido de los dedos darle la vuelta ( al principio os quemareis)
4. Si alguien sabe otro método en el que no te quemes y no te cargues el crepe...que me lo haga saber...(no os cuento las anécdotas ni las veces que me he quemado ¿¿vale??)
Conservar unas encima de otras con film transparente o aluminio.

OBSERVACIONES DEL CHEF:

Si hacéis los crepes "salados" no pongáis el azúcar y añadir un pellizco de sal (a ojo)
Las podéis rellenar de lo que se os ocurra
os recomiendo los crepes sucette: derretir la mantequilla, añadir azúcar, cortezas de naranja y limón, añadir el crepe (darle unas vueltas,), añadir licores grand manier, curacao y brandy, flambear y finalmente añadir jugo de naranja y limón y dejar cueza todo un poco. (recomiendo doblar el crepe como si fuera un pañuelo durante su cocción, ya que queda mas bonito y permite mas espacio, por si quereis hacer mas de uno a la vez).

¡Bon Apetit!

Actualización en el diaro de Chem Stormstout

2007-01-24T14:02:00.000+01:00

Hola, soy Chem, vuestro panda alcoholico favorito :)

Quiero deciros que nuestro super-mega-gran amigo Pakho ha actualizado mi sección, y ahora podréis acceder a los comentarios (los *1, *2, *3, etc...) directamente haciendo click en el numerito correspondiente º0º que se ha enterado que sois unos vagos redomados.
Además podréis volver al párrafo que estabais leyendo haciendo de nuevo click sobre el numerito que le correspondía.

Por último avisaros: Si usáis este sistema (usease, si usáis los enlaces) , dejaréis de estar en la 'página principal' del Blog, es un pequeño coste a cambio que este sistema no de fallos en las entradas más antiguas (las cuales no serán cambiadas por pereza pura y dura, los cambios se han realizado a partir de la entrada más reciente).

Un saludito a mis amigos etílicos más fieles. Seguid así y seréis gente de bien en el futuro (un futuro muy lejano, eso sí).

Diario de Chem Stormstout

2007-01-23T11:39:00.000+01:00

Día 35 del año del Murciélago Frugívoro:

Tras varios días de descanso en Stormwind por fin se nos asignó nuestra próxima misión, ¡íbamos a ir a Ironforge, tierra de los enanos Bronzebeard! Estoy tan ilusionado que a mi lado a mis amigos parece no alegrarles esta misión.

Según nos ha contado nuestro superior, un cargamento muy valioso ha partido desde tierras del sur, pero hace tres días que debería haber hecho escala en un pueblo cercano de la capital y parece ser que no ha sido así. Nuestra misión es averiguar que ha ocurrido y proteger el cargamento -"Recordad que ese cargamento vale mucho más que unos inútiles como vosotros."- añadió antes de que partiéramos. Se nota que se preocupa por nosotros.

Día 38 del año del Murciélago Frugívoro:

Tras dos jornadas de viaje, llegamos a la ciudad donde debería haber llegado el cargamento. Tras preguntar la ruta de dicho cargamento nos dirigimos al sur, para intentar averiguar el motivo del retraso.
Finalmente hemos decidido utilizar las habilidades de nuestra pionera para dicha tarea, aunque sigo pensando que mi idea de buscar por los bares más cercanos no es tan descabellada...

Unos días después, nuestra pionera descubre rastros de una batalla, ¡demonios, creo que hemos llegado demasiado tarde!. Nos acercamos con presteza al lugar de la batalla y vemos varios cuerpos desparramados por el suelo, parecen estar enfermos por exceso de hierro. Sin duda son los miembros de la caravana que llevaba el cargamento, nunca he visto tantos enanos muertos, debe haber sido una emboscada de gran calibre o una manada de comadrejas infernales*1.

Mis amigos se apresuran en comprobar el estado de los cuerpos*2, pero pronto nos encontramos con algo peculiar: una armadura abandonada. El primero en preguntar fue nuestro curandero -"¿Qué hace aquí una armadura?"- inmediatamente le respondí -"Creo que hay un enano dentro."- nuestro mago me miró extrañado -"¿Y tú cómo lo sabes?"- me preguntó -"Bueno."- respondí -"Ningún enano deja su armadura detrás ni siquiera cuando esta muerto...además creo que las armaduras no tienen barba."- dije cogiendo unos mechones de cabello que surgían de entre todo aquel metal.

Los intentos de nuestro curandero para recuperar al enano fueron imprescindibles, pero aquel guerrero no parecía poder levantarse. Suerte que una jarra de mi mejor cerveza le hizo recuperar la energía*3, me alegro que por fin alguien aprecie mi trabajo.

Día 41 del año del Murciélago Frugívoro:

Llevamos al enano moribundo a la ciudad donde debía haber llegado el cargamento, según nos contó nuestro nuevo amigo un grupo de Gnolls les tendieron una emboscada y se llevaron el cargamento y a algunos de sus amigos. Espero que nos Gnolls no intenten comérselos, no hay nada peor que encontrarse un pelo en la comida*4.

Decidimos descansar un día en la taberna de la ciudad y partir todos juntos al campamento Gnolls donde debe estar el cargamento, así que tras una buena cena en la cual no faltan mis 10 litros de cerveza, me arrastro a mi habitación dejando atrás un charco de babas. No hay mejor modo de terminar el día.

Día 44 del año del Murciélago Frugívoro:

Llegamos al bosque donde en teoría los Gnolls llevaron la carreta, cuando nos internamos en el frondoso bosque rezo para que nuestros enemigos no nos hagan ninguna emboscada con ballestas. Que inocente puede llegar a ser uno, ¿verdad?

Un virote se clava a los pies de nuestra pionera, cuatro Gnolls armados con ballestas y encaramados en unos árboles nos han tendido una emboscada. Sabiendo lo que puede ocurrir no perdemos el tiempo y nuestro mago da una lección rápida de magia arcana*7 a uno de nuestros enemigos y el resto abatimos a otros dos ballesteros. El último superviviente no sabía muy bien que hacer, así que subí al árbol y le enseñé una sonrisa llena de dientes mientras sacaba mis garras para aclararle las ideas. Creo que funciono, pues no ofreció resistencia y pudimos interrogarle.

Preguntemos a aquella bestia lo más importante de todo -"¿QUIEN DEMONIOS OS VENDE LAS BALLESTAS?"- tras varias palizas sin obtener muchas más respuestas que lastimeros gemidos decidimos seguir avanzando. Aquel Gnoll tenía unos ojos demasiado tiernos como para matarlo, tengo que aprender a hacer esa mirada de cachorrillo...

Avanzamos un par de horas hasta llegar a un gran claro en el bosque, las tiendas de campaña nos indican que debe ser un campamento, el olor nos indica que debe ser Gnoll. Nuestra pionera nos distribuye para la posible batalla mientras prende fuego en una de sus flechas -"¿Qué haces?"- le preguntamos -"Voy a prender fuego a la tienda más grande, he oído que es lo que hacen los héroes cuando llegan a un campamento enemigo."- tras recordar que podían haber enanos prisioneros intentamos avisar a nuestra compañera, la cual nos miraba con cara extrañada mientras la flecha incendiara silbaba alegremente hasta clavarse en una de las tiendas. Genial, si habían enanos estamos muertos, pues el alcohol de su cuerpo hará combustión y todo el bosque a un kilómetro a la redonda será calcinado.

Los ladridos comienzan a sucederse, y vemos a los Gnolls salir a ver quien ha sido el amable caballero que ha prendido su hogar, que le iban a cortar las pelotas con alegría y desparpajo. Menos mal que nuestra pionera es una mujer, de la que se ha librado. La batalla se hace larga, pero ganamos por desgaste*8.
Nos preguntamos donde podrían tener el tesoro aquellas criaturas, y deducimos que seguramente la tienda más grande, pues debe ser la del jefe. Inmediatamente nos quedamos mirando la tienda que está ardiendo y a la pionera alternativamente, la idea de humana a l'ast ronda nuestras mentes, pero mejor nos dedicamos a apagar el fuego...

Volvemos a jugarnos quien apaga el fuego a piedra, papel y tijeras. Me olvido de mi incapacidad para hacer algo distinto a papel y apago el fuego como buenamente puedo. Huelo a pelo quemado, pero consigo salvar de las llamas un cofre que tiene pinta de ser valioso. Al abrir el cofre veo que contiene otro cofre, que contiene otro cofre, que contiene otro cofre, que...comienzo a odiar esto de ser aventurero, pero finalmente encuentro un pequeño anillo con forma de garra dracónica. Veo a nuestro mago acercándose a mí con poco disimulo y decido esconder el anillo entre mi pelaje y hacerme el loco, solo los dioses sabrán que quiere hacer este depravado con nuestro tesoro.

*1: El segundo peor enemigo de los aventureros después de los posaderos con cuchillo jamonero y antes del campesino ex-paladín de nivel 20.
*2: El estado económico, por supuesto.
*3: Se conoce que la reacción de un enano con la bebida contiene más energía que un Tauren saltando a la comba.
*4: Realmente lo peor sería encontrarse una barba de enano en la comida*5.
*5: Con un enano detrás*6.
*6: Y el enano lleva un hacha.
*7: Concretamente el truco de convertir algo en un montoncito humeante de cenizas, un buen truco que merece ser visto de lejos (muy lejos).
*8: Finalmente las armas de los Gnolls se quedaron sin filo antes de hacer mella en la armadura de nuestro enano.

Continuara...

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-01-21T15:34:00.000+01:00

¿Cómo? ¿Por qué no es Halcón quien hace esta entrada? Pues esto es, hijos mios, porque hoy os voy a poner dos recetas que si bien no sirven para sobrevivir, siempre puedes sorprender a alguien. Son recetas de mis dos dulces favoritos: las tortitas y las galletas :9

Veréis que ambas son muy sencillas (mezclar un conjunto de ingredientes y cocinar lo que quede)

Tortitas (para 2-4 personas):
Para esta receta necesitaréis: un vaso de harina, medio de leche, 4 cucharaditas de azúcar, un huevo (y lo digo por si acaso: sin la cascara ¬¬) y dos cucharaditas de levadura. Metéis todo en un recipiente para pasarlo por la batidora hasta que quede una sustancia sospechosamente blanca, espesa y burbujeante. Una vez tengáis la 'masa' solo tenéis que poner una sartén al fuego hasta que este caliente y empezar a echar chorritos de la masa (de forma que el chorrito coja forma de circunferencia al caer en la sartén) y con una paleta darles una vuelta (con 10-20 segundos por lado debería estar bien, todo depende de la potencia de vuestra cocina), un truco para saber cuando hay que darle la vuelta es esperar a que la masa burbujee en el centro del circulo que se ha dibujado en la sartén.

Acompañar con chocolate, miel, caramelo, nata, salsa barbacoa o lo que más apetezca.

Galletas (para unas 30 galletas):
Meted en un bol medio kilo de harina, 250 gr. de mantequilla, 300 gr. de azúcar, 20 gr. de azúcar de canela (opcional para galletas-ultra dulces), 3 yemas de huevo, 1 huevo (lo mismo de antes) y una PIZCA de clavo molido.
Una vez el potingue esté en el bol, enharinaos las manos y comenzar a hacer la masa (con las manos bien limpias, ¿eh? nada de tocarse en la cocina) hasta que quede muy bien mezclada. Haced una pelota con la masa y la envolvéis con papel álbal, lo metéis en la nevera durante un par de horas y ya podréis comenzar a hornearlas.
Con un rodillo aplanad la masa y utilizando moldes (o un vaso con los bordes enharinados, si no os importa hacerlo a lo cutre) poned las futuras galletas en la bandeja del horno, no sin antes ponerles trocitos de chocolate por encima.
Para hornearlas recomiendo hacer la masa muy fina (si las hacéis gruesas se expandirán mucho). Dejadlas unos 10 minutos a unos 200º (como a mi dependiendo el horno me costaban más o menos tiempo, recomiendo vigilarlas y sacarlas cuando tengan un color doradito).

Esta recetas las he dicho de cabeza, si me he dejado algún detalle importante...no me hago responsable de las abortos mutantes que salgan de vuestras sartenes/hornos, he dicho.

¡Bon Appétit!

Y los resultados de la encuesta son...

2007-01-21T15:14:00.000+01:00

Pues finalmente ha quedado demostrado, este Blog mola y servidor y colaboradores son sexys por un 62% frente a un 38% (que encima son heteros o lesbianas, debería darles vergüenza...). Chicos, seguid haciéndoos fotos eróticas que de esta mojáis :D

Tras esta subida de ego publico la próxima encuesta, ¡un abrazo a nuestros lectores!

Mapa interactivo del Warcraft

2007-01-21T13:24:00.000+01:00

Bueno, esta mierda que voy a poner es una de las razones de la falta de actualizaciones en el blog, espero que podáis disfrutarla. Os advierto que todo parecido con el mundo del Warcraft es pura coincidencia (y que enchuféis los altavoces cuando lo ejecutéis), pues es un proyecto en Flash para una asignatura de Multimedia y el contenido era lo de menos, realmente.

Para ejecutarlo solo tenéis que descomprimir la carpeta y ejecutar el archivo "Mapa Warcraf.swf"

Descargarlo de aquí

Un viaje peculiar

2007-01-21T12:25:00.000+01:00

¡Buenos días a todos!

Me encuentro aquí, medio dormido en el ordenador de mi novia, escribiendo para mostrar al mundo que sigo vivo (o no). Siento estas faltas de actualizaciones pero asuntos importantes a la vez que oscuros me llamaban.

En fin, voy a aprovechar esta entrada para explicaros todas las cosas que pueden ocurrirte mientras realizas un viaje en bus Castellón-Madrid. Todo lo que voy a explicar está basado en hechos reales.

Me dirigía alegremente a la estación de autobuses (gracias por llevarme Fara) para coger el bus de las 12:15 (deberían haberlo llamado el de las 12:30, pero bueno), este fin de semana prometía.

En fin, subo en el bus y a mi lado se sienta un marroquí que le da una bajada de tensión y se queda frito tal y como se sienta. Genial, no me gusta hablar durante los trayectos de autobús.
Delante tengo a un hombre que huele a caliqueños y coñac Magno, además juraría que lleva injertos en el cabello. Un vistazo más a fonde me revela que el hombre lee prensa independiente, plural y abierta: La razón. Tras unos segundos suena su móvil y escucho la melodía del NODO, ole sus huevos.
Por lo demás, el resto de fauna que había a mi alrededor bastante normalitos, prometía ser un viaje interesante.

Por fin llega el conductor, y tras ponernos 8 anuncios de bus-tonos y bus-politonos (además de un anuncio de una compañía de teléfonos) comienza la película (y digo yo, ¿cuanta más publicidad 'inevitable' van a ponernos al final? ¿la pondrán también en las colas del cine con un señor que nos ponga carteles en la puta cara? ¿en los libros de texto? parece que se ha hecho cierta la expresión vivir para ver, señores/as).

Finalmente llegamos a un punto de descanso (que según épocas es distinto, supongo que para darle algún tipo de emoción al viaje en bus además del "¿Qué película nos pondrán?", ahora podremos preguntarnos "¿Donde me pegarán el sablazo por un bocata de lomo?"). El sitio no tiene desperdicio, música de Alejandro Sanz y una bandera ondeando en lo alto, esto promete.
Cruzo la puerta giratoria y entro en el bar/restaurante y me pido un bocata mientras escucho
de fondo un *Crejjj* *Crejjj*, me giro y veo un hombre empujar la puerta para que girara más rápido (el pobre no debe haber entendido el significado del cartel que tenía a 10 cm de la cara que ponía "NO EMPUJAR"), mientras que el camarero que me atendía daba recuerdos a la familia de aquel hombre toma nota de mi pedido.
Me zampo mi comida al ritmo de Chenoa y Melendi, espero que no se me repita luego, y con el bocadillo de calamares congelados entre pecho y espalda, me voy al baño a regar las plantas. Lo que vi allí rozaba lo asombroso con lo subrealista, un hombre se estaba afeitando mientras que un chaval de unos 15 años se eliminaba el acné a golpe de pellizcos mientras se miraba desde TODOS los posibles ángulos en el espejo para comprobar el resultado de sus operaciones. Tuve que tener cuidado que no se me cortara el chorrillo con la risa.

De vuelta al bus, a mi compañero de fila le vuelve a bajar la tensión y apoya su cabeza con el asiento de delante emitiendo débiles ronquidos, mientras me pregunto como se puede dormir así me quedo frito a intervalos (los intervalos consistían en: cierro los ojos, me duermo, se me dobla el cuello y casi me lo rompo, me despierto, cierro los ojos, me duermo, se me dobla el...).

Llegamos finalmente a Madrid, no sin antes ver un:
a) Autostopista semi-desnudo.
b) El hombre de mi lado hablando en sueños.
c) El hombre que tenía delante dando lecciones de política a su sufrido acompañante.

En fin, está claro que ni en un viaje en bus de cinco horas puedo aburrirme en paz...¿será cosa mi desodorante?

Iniciación para principiantes al Warcraft III (y dos)

2007-01-19T20:41:00.000+01:00

En fin, tras terminar el único exámen de la universidad que tenía vuelvo con fuerzas renovadas para seguir dando un poco por el culo a los novatos del Warcraft III y explicarles un poco más como no peder siempre contra la CPU (esta situación no muy difícil, personalmente a mí me gana a menudo la hija de puta).

Hoy explicaré un poco más a fondo a los héroes de las distintas razas (además de un resumen general de las características principales de la misma). No entraré mucho en detalles (atributos de cada unidad o objetos recomendables) porque para eso están las guias de verdad, esta es una guia para vagos del cojón que les da igual ser apalizados por chavalines en Battlenet.
Recuerdo a todos que esta guia está orientada para aquellos que juegan con la expansión, a los que no...pues que os den un poco por el culo, que queréis que os diga...

Por cierto, en las guias que he visto por la red suelen 'calificar' al heroe de mejor o peor, yo no lo voy a hacer porque el heroe no es más que una extensión de tu ejercito, que sea mejor o peor depende del jugador. Punto final.

Recuerdo que TODOS los héroes tienen cuatro habilidades, tres de ellas tienen 3 niveles y la cuarta posee solo un nivel (pero suele ser destructiva).

Humano:
Bueno, los humanos son la raza más versatil que hay respecto a las demás, pues es la única que te permite cambiar sin dificultad de táctica a mitad de partida (normalmente en el Warcraft tienes una estrategia y o la sigues hasta el final o pierdes).
La forma de recolección de recursos es 'estandar', tan solo tienes que enviar aldeanos a la mina o a cortar madera.

*Paladín: Héroe defensivo, puede curar a tus unidades (o hacer daño a las unidades muertas vivientes), aumentar su armadura, resucitarlas e incluso protegerse a él mismo. Recomiendo al menos tener un punto en Escudo Divino antes de atacar a tus enemigos, pues es la única defensa del paladín.

*Rey de la montaña: Bueno, este simpático enano viene a ser M. A. Barracus del equipo A. Sus habilidades incluyen aturdir a un enemigo, ralentizar a enemigos en zona, probabilidad de hacer daño extra y aturdir con sus golpes y convertirse en un muro de carne y metal muy duro de pelar. Recomiendo subirle la habilidad de Trueno solo a nivel 1, los aumentos de nivel en esta habilidad no son

*Archimago: Este abuelete es muy efectivo en combates directos, pues puede convocar tormentas de hielo que hacen daño en zona (ojo, a nuestras unidades también), convocar elementales de agua (que hacen un buen daño y pueden recibir mucho castigo), aumentar la regeneración de mana entre nuestras unidades (y a quien le parezca tontería que mira esta formula: +Mana -> +Habilidades por segundo -> +Enemigos muertos). Su habilidad final (teletransporte) da muchisimo juego si la utilizas sabiamente, aparecer en mitad de la base de tu enemigo y largarte antes de que le de tiempo a volver no tiene precio.

*Mago sanguinario: Este es el héroe que les han dado a los humanos con la expansión, su habilidad de daño primaria consiste en convocar un pilar de llamas, es un poco menos efectivo que la lluvia del Archimago pero hace el daño más rápido (y puede derribar árboles, que no es poco), además puede hacer etéreas a cualquier unidad ralentizándola y haciéndola inmune a golpes físicos (pero recibirá más daño de la magia), además posee la habilidad de Sifón de Mana con la que puede tanto inutilizar a los héroes guerreros enemigos como dar su mana a los tuyos. Su habilidad final consiste en invocar a un fénix (no la considero muy útil, pero seguro que se le puede sacar partido al pollo este...)

Orco:
Los orcos son duros. Sus unidades hacen mucho daño y tienen mucha vida, el único problema es su velocidad de ataque (pero poseen un par de métodos para solucionar este problema). Además sus edificios pueden mejorarse con pinchos, lo cual hace que las unidades que ataquen a melee los edificios sufran daño. La pega de esta raza es que, hasta que ha surgido la expansión, poseen poquiiiiisimos métodos de curación (lo que mezclado con el alto coste de las unidades, el ejercito orco sea muy caro).
El sistema de recolección de recursos de los orcos es idéntico al de los humanos, pero además los campesinos pueden entrar en las 'granjas' (madrigueras) para que estás lancen flechas a tus enemigos.

*Vidente: Este orco nos permitirá desde debilitar a vuestros enemigos con rayos encadenados, a invocar dos poderosos lobos pasando por un conjuro que nos permitirá ver medio mapa (en el Warcraft existe la niebla de guerra, que impide que veamos los movimientos del otro, esta habilidad la elimina en una zona de tamaño considerable). La habilidad final de este héroe consiste en convocar un terremoto que destrozará los edificios enemigos y ralentizará las unidades de esa zona.

*Maestro de las espadas: Aquí tenemos a un ninja taka-taka, este bichejo puede dar mucho por el saco a los enemigos, el problema que no ofrece ningún apoyo al ejercito, solo sirve para ocultarse y hacer daño (lo cual no es poco, claro). Sus habilidades incluyen invisibilidad+aumento de velocidad, crear imágenes de él mismo, probabilidad de hacer daño extra y convertirse en un torbellino de cuchillas que hará estragos entre las filas enemigas (mientras está en este estado es inmune a la magia ;) )

*Jefe Tauren: ¡Mu! Esta mole de músculos y pelos es la personificación del dolor. Puede lanzar un rayo de energía que destrozará las unidades de tierra y edificios enemigos, un pisotón que aturdirá a las unidades próximas, un aura que aumenta la velocidad de movimiento y ataque (¡WTF!) y su habilidad final le permite resucitar si lo matan (cada 240 segundos, para ser más exactos) y el muy cabrón vuelve con su mana recuperado. Cuando es tu enemigo es más molesto que un grano en el culo, pero es realmente adorable cuando esta a tu lado.

*Cazador de sombras: Una de las pocas unidades que van a poder curar a tus tropas. Este troll puede realizar un rayo encadenado de curación (que no daña a los muertos vivientes), convertir a tus enemigos en ranas o pingüinos (y mola un huevo :3~~ ) o invocar un tótem que tiene poca vida pero hace un daño considerable. Su habilidad final 'paraliza' al Cazador de Sombras a cambio de dar a todas las unidades amigas que estén próximas inmortalidad (o.O), combina esto con una poción de inmortalidad antes de utilizar la habilidad y verás que divertido :)

Muertos vivientes:
Los muertos vivientes son una raza capaz de desgastar a cualquier ejércitos. Sus unidades pueden curarse a una velocidad sorprendente y tienen muchos métodos para debilitar al ejercito contrario. Por otro lado pueden generar ejércitos de esqueletos "gratuitamente" (solo necesitas cadáveres y nigromantes), la pega es que hay muchos modos de destruir estos esqueletos y eso da experiencia "gratis" a los héroes enemigos. Sus 'granjas' (zigurats) pueden mejorarse para que se conviertan en torres, además el terreno plagado que sus edificios generan (una mancha lila en el suelo) aumenta la curación de tus unidades (la pega es que solo puedes construir edificios -excepto la mina- en suelo plagado).
Su método de recolección de oro consiste en encantar las minas para que los constructores puedan extraer el oro (simplemente permaneciendo en la mina, no es necesario ningún edificio principal cercano). Para coger madera necesitaréis infantería básica (ghouls).

*Caballero de la muerte: Bueno, si de por sí los muertos vivientes son difíciles de matar (por sus múltiples modos de curación), este héroe hará que sean más duros que el clavo de un ataúd. Sus habilidades incluyen curación (al igual que la del paladín, pero hace la mitad de daño a cualquier unidad que no sea muerto viviente), consumir una unidad aliada para curar tus puntos de vida y un aura que aumenta la velocidad de movimiento y el índice de curación. La habilidad final consiste en resucitar hasta 6 unidades muertas durante unos 45 segundos (estas unidades resucitadas son inmortales ;D)

*Liche: Sus poderes nigrománticos dejan mucho que desear, pero maneja el hielo como un cabrón. Esta unidad es especialista en proteger a tus unidades ralentizando el ataque de los enemigos (frioooo Ó.Ò). Sus habilidades son una nova de hielo (daño en zona y congelación) que no está nada mal, un escudo de hielo que da armadura y las unidades que golpean a la unidad protegida de congelan (de lo mejorcito en habilidades de este juego, creo yo) y un ritual que te permite consumir unidades aliadas para darte mana. Su habilidad final hace en un radio bastante amplio un daño del 4% de puntos de impacto a todas las unidades (para destruir edificios 'gordos' que estén juntos va muy bien, pero deja al héroe inutilizado mientras utiliza este poder).

*Señor del terror: Este vampirito hará las delicias de los más sádicos. Es un héroe muy, muy, muy polivalente. Tiene un ataque de daño en cono, un poder que duermes las unidades (durante bastante tiempo, y no se despiertan a no ser que les ataquen) y un aura vampírica (a nivel 3 da un 45% del daño convertido en vida :O). Su habilidad final invoca un infernal (que es un bicho bastante gordo) y encima donde aparece, las unidades enemigas quedan aturdidas. De lo mejor en héroes si no sabes que táctica usar, oiga.

*Guardian de la cripta: La cucaraaaacha, la cucaraaaacha, ya no sabe caminar~~...*ejem*. Bueno, este héroe es un maldito muro de carne y quitina, derribarlo es una tarea casi imposible si quien lo controla sabe cuidarlo. Sus habilidades le permiten aturdir a una linea de enemigos, convocar escarabajos y protegerse de los ataques enemigos devolviéndoles además el daño. Su habilidad final invoca un enjambre de langostas que hacen daño a todas las unidades de alrededor (y cuando termina la habilidad, todo el daño que han hecho lo gana el guardián como vida).

Elfos nocturnos:
Los Elfos son capaces de hacer mucho daño y salir ilesos (aunque no es fácil). Su característica principal consiste en poseer muchas unidades débiles, pero que atacan a distancia (gracias a la expansión ahora tienen al gigante de la montaña que es capaz de aguantar lo que le echen). Además las algunas unidades elfas nocturnas (y dos de sus héroes) son capaces de hacerse invisible durante la noche, lo que puede proporcionar una ventaja táctica apabullante. Sus 'granjas' (pozos lunares) pueden curar la vida y el mana de las unidades aliadas cercanas.
Los ancestros (la mayoría de los edificios de los elfos nocturnos) son capaces de atacar y de moverse por el mapa (pero solo podrán ser utilizados como edificios cuando estén arraigados en el suelo). Para obtener oro se debe primero situar un edificio principal al lado de la mina para que la encante, una vez hecho esto los constructores cogerán el oro sin tener que volver al edificio principal (simplemente permaneciendo en la mina) y la madera se recolecta del mismo modo (y sin dañar a los árboles).

*Sacerdotisa de la luna: Héroe especializado en matar, matar y matar mucho más. Su única habilidad no-ofensiva consiste en crear un búho inmortal que es muy útil a la hora de explorar. Sus habilidades le permiten convocar al búho, aumentar (mucho) el daño de sus flechas y un aura que aumenta el daño de las unidades que golpean a distancia. Su habilidad final crea una lluvia de meteoritos que afecta a todas las unidades enemigas cercanas (una habilidad muy dolorosa, la verdad).

*Cazador de demonios: Este es el típico héroe "guay" y con el que muchos nerds de la red les gustaría identificarse. Como unidad es muy buena, es capaz de inutilizar héroes quemándoles el mana (y haciéndoles daño), quemar a las unidades de su alrededor y esquivar golpes. Si llega a nivel 6 será casi imposible matarlo, pues le permite convertirse en un demonio con 500 puntos de impacto extra y un ataque a distancia y en zona demoledor.

*Guardian de la gruta: Este centauro hará las delicias de aquellos que les gusta atacar rápido, fuerte y golpeando donde duele. Sus habilidades consisten en inmovilizar unidades mientras reciben daño, invocar EJÉRCITOS de treants (árboles) y posee un aura que devuelve parte del daño recibido. Su habilidad final crea olas de curación que permiten a tu ejercito aguantar muuuucho más castigo del habitual.

*Guardiana: Nuestra última heroína. Este personaje (a mi gusto basado en los ninjas japoneses) es capaz de arrojar cuchillas a sus enemigos, arrojar dagas envenenadas y teletransportarse. Su habilidad final le permite invocar un avatar que crea, a partir de los cadáveres enemigos, unidades que hacen poco daño pero son inmortales. Si el avatar cae, las unidades creadas también lo hacen.

Y eso es todo por hoy, la próxima guia no contendrá ningún tipo de guia, tan solo métodos para agilizar el juego a los usuarios avanzados (o sea, los que ya conocen bien a las razas, sus unidades, debilidades y fortalezas, etc...).

Un saludo y viciad mucho :)

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-01-17T21:57:00.000+01:00

Aunque va en contra de mis principios como pofesional...voy a instruiros en el arte de cocinar con el microondas, dado que como frikis redomados no tendréis tiempo, ganas e idea de ponerse a cocinar algo decente para comer: Hoy arroz con salchichas:

Ingredientes para 4 personas: 350gr de arroz, 6dl de caldo (también vale agua + avecrem), 200gr de salchichas, 1 trozo de cebolla, 20gr de aceite de oliva.

Poner en un recipiente adecuado la cebolla picada y las salchichas cortadas a rodajitas y el aceite.
Tapar con film transparente agujereado y cocer a plena potencia 1m.
Añadir el arroz y el caldo y cocer 12m sin removerlo

¿Véis que fácil? y solo tiene 524 calorias
PD: se recomienda añadir abundante queso parmesano rallado y dejar reposar 1m.
PD2: Aragorn si le pones queso ponte un equipo de protección, (por si acaso, más vale prevenir que reirn...estoooo curar) y deja la cámara grabando para imortalizar el momento.

Manganime de la Semana

2007-01-17T17:29:00.000+01:00

*Mi primera aportación* Wii
Se da por inciada la sección "semanal" (las comillas significan que pondré cosas cuando me salga de las pelotas) de Manganime...

En esta sección os comentaré algún que otro manga o alguna serie de animación que me haya sorprendido o llamado la atención, nuevas o antiguas (indistíntamente); mi único objetivo... (¿tengo alguno? no se, me lo pensaré...)
Os daré los datos que pueda reunir, un pequeño resumen (intentaré ser bueno y no spoilear) y donde podéis encontrarlo o si está publicado en España... (y aún dentro de la pobre €conomía de todo freak, haced lo posible por comprarlo)

Además procuraré poner algún que otro link a descargas de historias cortas one-shots spin-off... en DD, emule o bt, indistintamente

Welcome To NHK -> manga

Publicado por Ivréa... compradlo perras ^^
"Yo, Tatsuhiro Sato (22), Estoy experimentando el más reciente de los problemas sociales de Japón. ¡Asi es! ¡¡Yo soy uno de los recientemente famosos "Hikikomoris"!!"
El pobre Sato no ha salido de casa en 4 años... y se le ha terminado la paga de sus padres... freak y un tanto tocado de la cabeza intentará poner remedio a su situación... en ese momento Misaki (la de la portada (L)) se cruza en su camino...

El tomo 2 esta al salir, la poca información que os puedo dar es que a fecha de hoy son 6 tomos en Japón, no tengo ni idea de si la serie es abierta o que (yo pienso terminarla aunque sean 20 tomos ^^). También decir que existe una serie de animación llamada "NHK ni Youkoso!" de 24 episodios (JapanRevolution sta trabajando en su subtitulado)

-> LINKS -> [Menudo-Fansub]

Dragon Ball x One Piece - Cross Epoch
One Piece - oneshot collection
Slayers ~ The Road of the Ring
Yotsuba - Try! Try! Try!

Barrio Sesamo

2007-01-17T15:27:00.000+01:00

¡Hola amigüitos! n___n

Hoy vamos a aprender la diferencia entre 'no puede ser' y 'tengo ganas de darte por el culo' :)

*Todos* ¡Bieeeeeeen! :D

Atención, este texto está basado en hechos cuasi-reales...

Veamos, para esta lección necesitaremos un estudiante *plim: aparece un estudiante*, un ordenador *plim: aparece un ordenador*, una impresora *plim: aparece una impresora* y personal de la UJI competente y con ganas de ayudar*prffft: aparece una vieja amargada con gafas*...bueno, creo que me he pasado pidiendo, tendremos que conformarnos con esto...

Bien imaginad que sois un alumno de la UJI que necesitáis imprimir apuntes de una asignatura. Para ello la UJI ofrece un sistema de créditos de impresión (dispones de 500 créditos -250 hojas- por cuatrimestre), cuando imprimes un documento sale en la pantalla del ordenador un cuadro de dialogo en el que has de indicar tu clave de alumno, contraseña y donde imprimir. Hasta aquí no hay problemas, ¿verdad? ¡Estupendo, sois los mejores! Pues sigamos :)

Hay tres sitios donde imprimir, en el edificio de ciencias técnicas, de ciencias jurídicas o de humanidades. En ciencias jurídicas las impresiones de dejan en una mesa y cada alumno va cogiendo las suyas (por suerte aunque el personal de la UJI suele dar asco, los alumnos somos la mar de majos y no nos puteamos mucho), en humanidades nunca he ido a imprimir nada, así que no lo se...pero en ciencias técnicas, ¡ay amigos! ahí es otra historia.

Sigamos con el ejemplo anterior y supongamos que, inocentemente, imprimes a las 10:00 en ciencias técnicas un documentos que necesitas para las 17:00 de la tarde. Llegados a este punto he de añadir que para recoger las fotocopias hay un horario (¿¡¡WTF!!?), si no te pasas por el horario correspondiente (independientemente de que tengas clases a esas horas), te quedas sin fotocopias, ¿a qué mola?.

Nuestro alumno-ejemplo se dirige a las 12:30 a la ventanilla donde se recogen las fotocopias, nuestra amargada-ejemplo le mira con mala cara y le pregunta con educación -"¿Qué narices quieres?"- en ese momento el alumno-ejemplo entrega su carnet de la UJI y pide sus fotocopias, la mujer se mira el ombligo y dice que aún no están, que espere un poco...

Tras unas horas, el alumno sigue intentándolo sin éxito, por desgracia a la mujer no le apetece acercarse a la impresora, coger las fotocopias, graparlas y dárselas al alumno. Quiere verle sufrir un poco más.

A las 16:00-16:30 es el último momento en el que se pueden recoger las fotocopias antes de la clase de las 17:00, así que nuestro amigo va a las 16:25 a por las suyas, si no las tiene perderá unos puntos muy valiosos en una asignatura y no se lo puede permitir. Se espera unos minutos a que la señora despache a un alumno que ha perdido la cartera, tras cinco minutos nuestro alumno-ejemplo solicita las fotocopias, la mujer se mira el reloj y dice -"Lo siento, pero no es horario de fotocopias."- la voz seca de la mujer indica que no hay negociación posible, aún así no cuesta nada intentarlo -"Es que las necesito para ahora..."- la mujer se indigna -"Pues haber venido antes, son las 16:31 minutos y no es horario de fotocopias. Como se nota que tienes mucho tiempo libre." (según la mujer, rascarse el coño debe ser una ardua tarea -y no me extraña, debe ser gore meter ahí la mano-)
El único esfuerzo que ha de hacer la mujer es alargar el brazo, dar las fotocopias y Santas Pascuas, pero supone un esfuerzo que no puede permitirse a partir de las 16:30. Y no es que ese día estuviera de mala ostia, es algo inherente en ella...

En fin, espero que con esto hayáis aprendido una valiosa lección: si queréis imprimir algo: al edificio de jurídicas

Un besote º3º

Culoman

2007-01-17T15:25:00.000+01:00

Aquí una de esas frases que hacen pensar (o no):

Faramir: "Yo es que culo quiero, culo veo."

Saquen sus propias conclusiones (la mía es que tiene el super-poder de invocar culos con la mente, los hay con suerte...).

Iniciación para principiantes al Warcraft III

2007-01-16T16:31:00.000+01:00

Hola ninios y ninias de mi corasón. Hoy voy a daros unas clases particulares del Warcraft III, espero que con esto algunos de nuestros visitantes se compren este magnifico juego y echen unas partidas con nosotros. Risas aseguradas, oiga.

Primero diferenciaremos los tres tipos de partidas que solemos jugar:
a) Partida estándar
b) TD (Tower Defense)
c) Heroes/Rol

a) Partida estándar

La típica partida de estrategia corriente y moliente (pero no por ello peor que los otros dos tipos de partida). El objetivo es crear un pequeño reino, combatir contra tus enemigo y destruir todas sus unidades y edificios, hasta aquí es fácil, ¿no? Pues al turrón.

Comenzaremos eligiendo una de las cuatro razas disponibles (Humanos, Orcos, Muertos vivientes y Elfos Nocturnos), orientaré (pero no limitaré) esta guia al Humano, pues es el que tiene un manejo más similar al Age of Empires. Una vez elegida la raza, el número de enemigos y aliados y el mapa de juego, le daremos al botón 'Comenzar'. Enhorabuena, vais a jugar al fin una partida al Warcraft III.

Es importante diferenciar bien la pantalla de juego, es vital para vuestra supervivencia. Se puede jugar incluso sin mirar apenas la pantalla principal. Yo personalmente, excepto en una batalla directa, nunca la miro. De todos modos me voy a centrar en la explicación más básica y dejaré estos 'trucos avanzados' para otra entrada ;)

Los recursos básicos son oro, madera y alimento (población). El oro se obtiene de las minas de oro y la madera de los árboles (que lógico, ¿no?), estos recursos os permitirán construir unidades y edificios (personalmente valoro más el oro que la madera, a largo plazo es más valioso). Es buena idea ampliar siempre vuestro reino buscando minas de oro que tomar (que suelen tener bosques en las proximidades).
El alimento limitará vuestra población, a más Granjas más alimento, y a más alimento más cantidad de unidades podrás controlar. ¡Pero mucho ojo! A más unidades tengas obtendrás menos beneficios de las minas, por lo que tendréis que andar con cuidado en este aspecto. Justo a la derecha de vuestra población veréis el mantenimiento (que puede ser bajo, medio o alto), si es bajo ganaréis 10 de oro por cada viaje de un campesino de la mina al Edificio Principal, si es medio ganaréis 7 de oro y si es alto ganaréis solo ¡4 de oro! D:

Aquí podéis ver donde se encuentran los recursos que disponéis.

Comenzamos a jugar con un Edificio Principal, cinco campesinos y una mina de oro al lado (aparte de un pequeño bosque de donde extraeremos madera). El Edificio Principal construye aldeanos adicionales, además de poder evolucionar a una estructura avanzada que os permitirá ampliar vuestro arsenal, pero por el momento os interesará crear unos pocos campesinos. Meted a cuatro campesinos en la mina de oro y el que os sobra que construya una Granja (las Granjas os permiten tener más población, si no construyes varias veces este edificio tu ejercito será muy limitado en número), los campesinos que vayan saliendo del edificio principal mandarlos a la mina y a por madera de los árboles cercanos (un número adecuado podría ser el de 5 campesinos en la mina y 7 cortando madera). Construir un Aserradero cerca de los árboles debería incrementar notablemente la recogida de oro, hazlo en cuanto puedas.
Mientras tienes unos campesinos recolectando recursos, deberías ir pensando en ampliar tu reino con esos ingresos, es por ello que deberás construir un Altar (en el caso de los humanos, un Altar de los Reyes) y unos Cuarteles (podéis coger a un par de campesinos de los que estaban cortando madera, que por el momento no debería faltarte). Recuerda construir una Herrería para mejorar tu infantería y construir unidades adicionales.

En el Altar invocaréis héroes, que son la baza fundamental del Warcraft III, un solo puede cambiar totalmente la balanza en una partida y convertir una derrota en una victoria. En los cuarteles podrás crear infantería variada (un héroe es importante pero no olvidéis que es de apoyo, por lo que tendréis que protegerlo bien de los ataques enemigos). Los héroes en el Warcraft III poseen habilidades, dichas habilidades esconden el potencial de estas unidades y te permiten desde curar tu ejercito a lanzar conjuros que arrasen con las unidades enemigas. Un buen comienzo para novatos que jueguen con Humanos sería elegir como primer héroe al Paladin y seleccionar su habilidad de curación (Luz Sagrada).

Una vez tengas construido estos edificios y un pequeño ejercito (un héroe y 3 o 4 unidades de infantería), es momento de cazar. En el Warcraft III existen enemigos neutrales (o sea, atacan a todo lo que vean independientemente de su equipo) llamados critters, matar estos bichejos es imprescindible para obtener unos ingresos extra, obtener equipo para vuestro heroe y algo de experiencia para el mismo (con más experiencia, el héroe ganará niveles y nuevas habilidades). Hay que recordar que el potencial de los critters se puede apreciar en el minimapa por un sistema de colores: los critters marcados como puntos verdes son los mejores para empezar y los marcados como puntos rojos es recomendables dejarlos para cuando tengas un ejercito potente (un par de héroes con un nivel sobre el 4 o 5 y unas 10-14 unidades militares).
Cuidado si jugáis contra la CPU, tiene la mala costumbre de atacar vuestra base mientras atacáis a critters (o de atacaros en medio de un combate), lo cual puede llegar a ser frustante. Este punto depende más de la suerte que tengáis que de vuestra propia habilidad.

Y bueno, es momento de evolucionar vuestro Edificio Principal a Nivel 2 (el nivel máximo es el 3) para poder crear nuevas unidades y construir un segundo héroe, pero a partir de este punto es mejor que sigáis vosotros solos y averigüéis las habilidades de cada unidad por vosotros mismos. No os olvidéis de construir alguna estructura defensiva y al menos una tienda de objetos, ambos edificios son de gran utilidad.

Si seguís mis pasos a rajatabla las partidas se os harán aburridas ;) ¡Recordad que lo mejor del Warcraft es la improvisación y originalidad! Aunque con estas indicaciones os será mucho más fácil empezar, pues el Warcraft III es un juego MUY rápido.

b) TD (Tower Defense)

En este tipo de partidas dispondremos únicamente de uno (o varios) constructores y un pasillo, ¿el objetivo? Construir torres cerca del trayecto de los enemigos para que no lleguen a su objetivo.

No hay mucho que explicar en este tipo de partidas, pues cada mapa es totalmente distinto al anterior, de todos modos suele ser buena idea una combinación equilibrada de torres (y siempre suelen haber torres que 'ralenticen' el movimiento de los enemigos, construirlas si podéis).

Personalmente recomiendo el mapa Skibi Castle, pues incorpora distintos tipos de constructores y minijuegos muy entretenidos (donde podréis putear hasta la saciedad a vuestros adversarios).

c) Heroes/Rol

Si la explicación de TD ha sido breve, esta aún más. Ninguno de estos mapas se parece entre si, el motivo es porque son mapas donde el único objetivo es luchar contra hordas de criaturas con un único héroe o es una especie de mini-campaña donde manejas ejércitos enteros. Os recomiendo probar muchos de estos mapas, pero si os gusta el sado (como me gusta a mí y al resto de mi equipo) os propongo que juguéis al Enfo's Team Survivor, hordas de criaturas y gran capacidad de joder a los colegas, ¡risas aseguradas!

Y en fin, esto es todo por hoy, en breve seguiré con la 'guia' para partidas estándar. Pues hay todavía explicaciones y consejos para que los jugadores novatos no se sorprenda cuando vean un hombre-panda correr por el mapa, además de recomendaciones tácticas y consejos prácticos para esos jugadores más avanzados.

¡Saludos a todos y espero que disfrutéis con el Warcraft!

Wiiiiii :D

2007-01-16T13:28:00.000+01:00

Ha sido un largo camino, pero lo hemos conseguido :')

Y que conste que cuando he entrado estaba así, el botón de 'Actualizar' no lo he tocado xD

Ains...que bonito :') a ver cuanto duramos ¡Gracias a todos! n__n

DAAAA!!!

2007-01-16T10:39:00.000+01:00

Se que no es la costumbre poner cosas que han hecho en otros sitios, pero esta me ha llamado mucho ^^

¡¡¡DAAAA!!!

EDITADO POR PAKHO: ¡Al menos pon el hipervínculo, hdp!

Una pijadilla menos

2007-01-15T23:47:00.000+01:00

Personalmente me gustaba mucho lo de 'expandir' comentarios, pero el precio que ello suponía me ha hecho retractarme. Lo que implicaba este sistema era, a saber:

a) Coste de carga de la página elevado (y mucho)
b) En las 'Entradas anteriores' no se podía acceder a los comentarios.
c) Para comentar había primero que 'bajar' el scroll hasta el último comentario (se supone que los has de leer antes de comentar, pero no deja de ser algo molesto). Por desgracia en una ventana emergente sucede el mismo problema, pero no 'alarga' tanto el propio Blog, lo cual ya es una mejoría.

Y eso es todo, para lo demás Pandacard :D

EDITADO: Nueva encuesta activa *-*

El ataque del queso

2007-01-15T16:33:00.000+01:00

Todo el mundo se ha hecho esta pregunta al menos una vez en la vida (normalmente cuando estás muy aburrido): ¿Puede atacarnos el queso?
Para vuestro terror y sorpresa, la respuesta es afirmativa...

El sábado por la noche nos encontrábamos en una pizzería de Vilareal cenando como unos reyes (bueno, como unos reyes que cenan en una pizzería, al menos...). Chro y yo habíamos comenzado una competición sobre pizzas con carne mientras que Fara, Mike y Halcón comenzaron a devorar sus Calzone con extra-plus-plus de todo (sí, a los pobres parece que no les dan de comer en casa).
Chro y yo seguíamos alegremente discutiendo si una pizza con frankfurt podía superar a una con salchicha cuando...ocurrió aquello.

¿Os imagináis el ruido que haría una cobaya al caerse de un 3º piso? Pues ese fue el ruido que escuchamos en aquel momento.
Chro y yo nos giramos para ver lo ocurrido y nos encontramos a un AragornTFK con el queso ardiendo de su calzone en la cara mientras Faramir y Halcón se están descojonando.

La explicación es que el pobre había realizado un movimiento brusco de cuello para evitar que el típico hilo de queso fundido le manchara la camiseta, y claro, el queso tiene su orgullo y decidió atacarle a traición. No se si le dolió más que el queso estuviera quemando o el orgullo, no pudimos preguntárselo mientras llorábamos de la risa.

Y en fin, no hay semana que no nos humillemos en público, esto comienza a ser inquietante.

Diario de Chem Stormstout

2007-01-14T17:24:00.000+01:00

Día 29 del año del Murciélago Frugívoro:

Durante el trayecto, al pasar por un pueblo, propuse a mis amigos comprar unos caballos de carga, pero parece ser que les salía más a cuenta pagarme un par de rondas en la taberna y no pude rechazar la oferta. Hay veces que me odio a mí mismo.
Finalmente llegamos al pueblo, por lo que por fin me quito las bridas y envío la carreta a donde nunca da el sol. Apenas siento mi espalda...creo que no me dolió tanto desde aquella sesión de acupuntura con aquel médico, el Dr. Parkinson creo que se llamaba.

Alquilamos unas habitaciones y me desplomo sobre el mullido lecho de la mía, me duele todo el cuerpo hasta cuando pestañeo. Cierro los parpados y comienzo a dormirme...
Tras unos minutos en la cama noto que algo me molesta y me arranco un virote que aún tenía clavado. Al hijo de osa parda que inventó las ballestas deberían colgarlo, y a su primo, el que las vende, también.

Día 30 del año del Murciélago Frugívoro:

Me despierto al fin, parece que ya no me duele tanto el cuerpo, y estoy seguro que una cerveza con bizcocho me alegrará la mañana. Sin pensarlo dos veces bajo al piso inferior dando pequeños saltitos de alegría por la escalera, tengo la sensación de que hoy va a ser un día estupendo.

Tras el desayuno veo como mis compañeros entran en la posada y les invito a acompañarme en la mesa. Tras rechazar mi oferta con un corte de mangas, me fijo en que nuestra pionera tiene más mala cara de lo habitual, tras preguntarle me ha explicado que le ofrecían por una gema que encontró en las minas 1.200 piezas de oro, pero ella quería 1.250 y se ha negado en rotundo a venderla por menos. Esto en si mismo no sería motivo de enfado si no fuera porque normalmente esa gema se vende por 600 en el mercado, esto me recuerda que mi padre me decía que las mujeres, las joyas y los mercados son una mezcla más peligrosa que un trasgo con un barril de pólvora*1.

Una vez mis amigos están listos para pedir nuestra recompensa por el éxito de la misión, nos dirigimos hacia la posada donde se alojaba nuestro superior, que comienza a gruñir con solo vernos, me pregunto como pueden caber tantos insultos en algo tan pequeño.
Tras recibir la recompensa hago un calculo aproximado: vendiendo la plata que conseguimos en las minas y con la recompensa que nos ofrece no cubrimos siquiera el gasto en vendas, pero su valor simbólico es importante, algo es algo. Por desgracia mis amigos no opinan lo mismo y deciden comentar su punto de vista apoyados por varios "Hijo de rata barbuda", "Maldito tacaño" y un arco, finalmente el punto de vista de nuestro superior*2 se impone y decidimos que la recompensa está a la altura de la misión.

Con el corazón lleno y el bolsillo vacío, decidimos marchar de nuevo a Stormwind, donde se nos asignará la próxima misión y podremos comprar provisiones. Me pregunto que aventura nos deparara el destino...

*1: De ahí la expresión: "Más vale trasgo volando que 100 vivitos y coleando"
*2: Su punto de vista medía un metro y medio, hacía "¡Pum!" y estaba cargado. Realmente era convincente.

Continuara...

Y el resultado de la encuesta es...

2007-01-13T19:27:00.000+01:00

Bueno, ahora que ha concluido la encuesta (y que sepáis que aunque hayan votado solo 6 personas, semos populares :D) se puede apreciar como el resultado de la misma ha sido "Expandir comentarios", así pues ya he modificado el código del Blog y podréis ahorraros ventanas innecesarias (lo cual no quiere decir que cierres esta -.-).

Tras estudiar el código que he insertado, he visto que 'cargo' un script de otro blog, el cual me da la sensación que ralentiza el nuestro cuando lo abres, si alguien nota que el Blog le tarda más en cargar de lo habitual que lo comente.

Un saludete a los lectores (y lectoras, que hay un par).

EDITADO: ¡Nueva encuesta activa!

PD: Ahora podemos expandir los comentarios, pero para escribir uno nuevo he puesto que se tenga que hacer desde una ventana emergente. Voy a poner una encuesta a ver si este sistema gusta, volvemos al viejo o lo arreglamos todo únicamente con una ventana emergente.

Cocina de Supervivencia para Frikis (CSF)

2007-01-13T14:51:00.000+01:00

Estrenaré esta sección contestando a la pregunta "¿Qué cojo....hace este tipo poniendo recetas de cocina en un blog friki?"

Bien, pues la respuestas son varias:

No sé como me han convencido para esto

Me obligan bajo pena de que Fara y Aragorn me besen.

Tenéis que comer algo más que comida basura gañanes (que diablos).

Esta receta es fácil de hacer y preparar ( no me acuerdo del nombre):
Necesitamos: Salsa Boloñesa (carne picada, aceite, cebolla picada, tomate rallado o triturado), puré de patata que esté compacto y queso rallado.

Se pone en una fuente para horno la salsa boloñesa y encima puré de patata (con un grosor de 1,5-2 cm. poner queso rallado por encima al gusto y a hornear a unos 200º (30m creo que estará bien)

Un plato consistente en estas "frías" fechas que devolverá la energía a unos cuerpos cansados de tanto frikeo

Mis amigos los Videojuegos.

2007-01-13T13:15:00.000+01:00

Bueno, estrenamos la sección de juegos de PC, cabe decir que en este apartado daré cabida a todos los juegos que haya en mi haber, no voy a ser racista ^^ me gustan todos (los juegos de PC me refería, ¿eh...?).

Hoy como inauguración quiero hablaros del Lineage II, el que para mi es uno de los mejores mmorpg. Este juego esta orientado en un mundo medieval al mas puro estilo Señor de los Anillos (excepto por las enanas que son unas crías en vez de "enanas"*1)

Lo que a mi agrado es mejor de este juego, se ve reflejado en este vídeo que os podéis bajar de aquí. En este gran vídeo hecho por Darkored, se ve la faceta para mí más emocionante de este juego: los asedios. Sin palabras, tenéis que verlo ^^.

Al que le haga tilín, y con ello no pretendo quitarle gente al clan de Pakho en el RO (¿o sí?), puede informarse en esta página de como poder unirse a este servidor gratuito donde habitan mas de 1400 jugadores. Aunque cabe decir que el servidor oficial es el servidor oficial...aunque este sea un servidor gratuito, no es el oficial. Ahí os dejo a vuestra elección, si os lo planteáis (en el oficial se paga, obviamente).

Si a alguien le gusta el vídeo de como conquistamos el castillo de Innadril puedo subiros mas vídeos del juego o informaros sobre el, no dudéis en comentar.

*1 Dudas sobre la raza enana a Trofnom por favor. (Es el especialista)

Eso es todo por hoy: by Faramir.

Semos lo que semos

2007-01-13T10:47:00.000+01:00

En fin, creo que ha llegado el momento de revelar la identidad que se oculta tras los gañanes que hacemos este blog posible, es por ello que en esta entrada voy a presentar brevemente a mis colaboradores (y a mí mismo) y lo que hacen (o van a hacer) por el blog.

¡Y ahora prepárense para el circo del terror!

Pakho:

Como no tengo fotos en solitario, pongo una con mi bitxu :***

El responsable de este caos. Un ser adorable y cafre a la par (como una especie de cachorrillo de Pit Bull, vamos). Servidor se encarga del mantenimiento del Blog, de escribir un poco de todo y de buscar por todos lados como sacar esto adelante. La puta del grupo, vamos (claro, como soy informático...).

Faramir (alias Fara):

Es que es taaaan mono *-*

Que decir de mi osito de peluche favorito. Este personaje será el encargado de revelarnos todo lo que debemos saber sobre los juegos de PC (que estoy seguro que no es poco), ya comprobaréis que no podréis vivir sin él una vez le conozcáis :D

AragornTFK (alias Mike):

Se rumoréa que este ser se afeita cada eclipse de luna, ooOOoooh :O

Es un señor barbudo que nos encontremos por ahí. Nos llevó a su casa con promesa de chuches y caramelos y en vez de eso nos dio una sesión de anime que nos dejó marcados para toda la vida. Imprescindible en toda reunión freak. Este Porcelanoso se encargará de realizar reportajes sobre manga y anime (y yaoi, que sabemos que le pone).

Trofnom (alias Monfort):

¡Hazte más fotos en solitario que solo tengo esta, hdp!

Nosotros ya tenemos un enano, ¿usted no? ¡Pues ponga un enano en su vida! Este peculiar personaje es nuestro comodín, tanto vale para una partida al Munchkin, como para echar unas partidas a la Wii o dirigir/jugar una partida de rol: simplemente polivalente. Trofnom nos ayudará en este blog proporcionándome material para relatos (desde partidas al D&D hasta partidas al Héroes V)

Chronos (alias Chro):

Tan freak como amistoso, ¡dale un abrazo bien fuerte!

Este figura es el Lord Freak de Burriana, es un honor poder contar con él en el grupo. Te puede decir de carrerilla el título de todos los Zelda habidos y por haber y luego sorprenderte con un solo en el Guitar Hero. Se encargará de hacer de vez en cuando algún reportaje sobre juegos de consola memorables e iniciará la sección ¡Zas!, en toda la boca.

Halcón (alias Álex. Sí, hasta para los apodos es raro):

Tan sexy como hetero :__ ¡Y suelta esa cámara, por Dios! ¡Qué no te ha hecho nada!

Este admirador de Sanji insiste que se puede ser freak y cocinero a la vez. Posee poderes mutantes que le permiten destruir cualquier objeto relacionado con la tecnología con solo tocarlo (exceptuando el material de cocina, ese material es inmune a su extraño poder). Se encargará de nuestra sección de Cocina de supervivencia para freaks.

Y esto es lo que hay, damas y caballeros. He intentado especificar al máximo la función de cada uno de nuestros miembros, pero como seres caoticos que somos luego cada uno haremos lo que nos salga de la punta de la polla con nuestras secciones, ¡la emoción al límite solo en BurrianaD20, oiga!

Continua la saga de Chem...

2007-01-12T19:13:00.000+01:00

Bueno, continua la marcha de la comunidad del panda viroteado. Esta noche tenemos una representación más de esta penosa obra, donde un grupo de inútiles intentará permanecer vivo ante la ira del master oscuro, también conocido como el Señor de los Enanos...

¿Nos derrotara esta vez el vendedor de ballestas o continuaremos nuestra andada (quien dice andada dice costreada pero bueno...)?

En sus cines, próximamente...

Diario de Chem Stormstout

2007-01-12T09:46:00.000+01:00

Día 26 del año del Murciélago Frugívoro:

Seguimos descendiendo por el túnel sin saber muy bien a donde nos llevará. Me fijo en nuestro compañero Mago, que porta consigo una capa coloreada que no habíamos visto antes, parece tenerle mucho cariño. -"¿De donde la has sacado?"- pregunto -"He hecho un truco de magia con los kobolds de antes."- me responde sin apartar la mirada de aquel objeto, como si de algún modo le hubiera hipnotizado.
Pregunto a mis compañeros y me comentan que los objetos mágicos (como aquella capa) es el café diario de nuestro amigo, supongo que debe ser como mi cerveza matutina, si me la quitan estaré todo el día con mala cara.

Finalmente, llegamos al final del túnel. La sala que vemos es enorme y está iluminada al tener una gran apertura en la parte superior, en el centro hay una laguna subterránea con una enorme estalagmita en el centro. El agua del lago se parece a la del rió donde limpio a mi anciano abuelo Shao Stormstout después de un baño, es de un color marrón oscuro y tiene un olor muy sospechoso.

Mientras la humana y yo miramos la zona, ocurre algo que no hubiera esperado nunca: no me disparan un virotazo, le disparan a mi compañera. Los dioses deben haberse apiadado de mi agujereada carne.
Una figura humanoide aparece en la parte superior de la estalagmita, le disparo (por variar un poco) con una de las ballestas que he cogido antes de mis enemigos obligándole a bajar de aquel lugar. Cuando baja observamos como nuestro enemigo es una mancha oscura, todo el grupo nos quedemos mirando a nuestra pionera, tal vez sea un familiar suyo.
Pues no, no era su familiar, y parece ser que la mancha oscura nos prefiere más bien muertos. Como ya nos ha intentado matar mucha gente para llegar hasta aquí decidimos que no es aconsejable morirse y nos preparamos para la lucha.

La mancha oscura parece conocer bien nuestro punto débil: ha invocado unas comadrejas infernales. Así pues, mientras intentamos en vano eliminar a nuestro enemigo las comadrejas saltan al cuello de la humana y a mi costado, la sensación es como la de tener garrapatas de medio metro mordiéndote.
La humana dispara unas pocas veces hacia la mancha hasta que cae inconsciente bajo el ataque del depredador más mortífero que la naturaleza ha conocido. Por otro lado, las comadrejas que me están atacando parecen haberse emborrachado al morder mi carne, por lo que el curandero puede quitármelas de encima con facilidad. Aún con ello caigo inconsciente y tengo otra visión...

Veo la figura de mi maestro, pero distorsionada de la realidad, parece que se ha hecho unas extrañas trenzas con el pelaje de su cabeza, lleva un gorro redondo y de colores chillones y una camiseta que pone "I Love Bob Marley". Veo como las extrañas plantas que antes mascaba las mezcla con unas hierbas marrones y las mete en una especie de tubito de papel. Una extraña música tranquilizadora suena mientras mi maestro, con los ojos perdidos, me habla en nuestro idioma natal.
¿Chocholoco Takataka?
¿Qué ocurre, mi estimado alumno?
Kawazaki mitsubishi
Pues que me pegan...
¿Naruto Horatoratora?
¿Y quien te ataca?
Chino cudeiro, Pikachu
Todo lo que encuentro en mi camino, sensei
Miyamoto godzilla, Mazinger
Pues arreales tú también, que pareces tonto
Sasuke Chichoterremoto Arroztresdelicias Akira Gokuuuuu
Fale
Bi güarter mai friend
Que los dioses te acompañen en tu camino y al salir cuidado con el elefante rosa
Ale, hasta luego Lucas
Sí maestro, gracias por compartir su sabiduría

Despierto finalmente para ver como el sanador saca de la mancha oscura a la humana, supongo que habrá curado mis heridas y ahora se dispone a estabilizar a nuestra compañera. Mientras el mago dispara a la mancha oscura a ciegas, confiando en acertar al menos una vez y seguir disparando en dirección donde haya escuchado el "¡Ay!", por desgracia parece que no hay suerte y nuestro enemigo nos gana terreno...hasta que escuchamos una especie de explosión y luego el sonido de un cuerpo al caer al suelo, parece que lo que había dentro de la mancha oscura ha pasado a mejor vida.

Se acerca a nosotros un enano que lleva consigo un trabuco que aún está humeante, cuando lo vemos de cerca comprobamos que es el instructor que nos había encomendado esta misión. Sus palabras están llenas del cariño de aquel momento -"Si ya sabía yo que no podía confiar esta misión a unos inútiles como vosotros."- son las palabras más dulces y amables que he escuchado en todo el día*1.
Mientras cambiamos impresiones con nuestro instructor, el Sanador saca de la mancha oscura un orco totalmente desnudo, parece que no portaba consigo nada de valor (extrañamente los bolsillos del elfo oscuro estaban mucho más llenos de lo habitual). Parece ser que nos tendremos que conformar con la recompensa que nos den por cumplir la misión.

Finalmente salimos de la cueva con un par de carretas llenas de piedras plateadas, que por la cara con las que miraba el enano debían de ser valiosas. Me atan una cuerda a mis hombros y caminando a cuatro patas arrastro una de las carreta como buenamente puedo -"Hay que sacrificarse por el grupo."- me dicen mientras dejan sus equipajes en la carreta...

En fin, solo son tres días de viaje hasta el pueblo...

*1: Realmente la cosa más dulce que había escuchado era el "¡Pum!" de la escopeta que había matado al orco que les estaba destrozando.

Juguemos a las matemáticas

2007-01-11T19:32:00.000+01:00

Hola, ninios y ninias, hoy vamos a jugar a las matemáticas con el tito Pakho. Espero que hayáis estudiado mucho estadística porque hoy vamos a calcular...

¡¿Cómo de negra puede llegar a ser una persona?!

Bien, comencemos con un ejercicio simple, asumiendo que en mi barrio se roba algo de un coche una vez al día y que deben haber unos 100 coches, la probabilidad de que te roben una noche es del 1/100 (o lo que es lo mismo, un 1%).

Bien, asumiendo que durante los 4 años que he tenido mi coche lo he guardado todos los días en un garaje excepto DOS, la probabilidad de que deje mi coche a dormir en la calle es del 2/(256*4) (o lo que es lo mismo, un 0.2%, aproximadamente).

Entonces, asumiendo que el Warcraft no me haya quemado mucho las neuronas, la probabilidad de que me roben algo del coche las DOS ÚNICAS NOCHES que lo dejo fuera por la noche es del 0.002*0.01=0.00002 (0.002% aproximadamente). Una probabilidad de 1 contra 50.000 (la de que te caiga un rayo encima durante toda tu vida es de 1 contra 56.000 y la de morir en un accidente de avión es de 1 contra 5.000).

...

En fin, ninios y ninias, espero que hayáis prestado mucha atención porque ahora vienen las preguntas...

¿Tendría que empezar a comprarme ropa aislante?
¿Debería coger alguna vez un avión?
¿Por qué me pasan estas cosas a mí y luego no me sale una mísera carta en el Ragnarok Online?

¡Espero vuestras respuestas!

BurrianaD20

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¡¡¡YEEEEEEHEEEEEHEEEEE!!!

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Y los resultados de la encuesta son...

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